Kitten

意味がわからない
何それ

たかがリスカ"程度"？
ふざけんじゃねぇ


何もわからないくせに
リスカするってことわかってないくせに
苦しくて辛くて
泣きたいのに泣けなくて
ダメだってわかっててもカッターに手を伸ばす自分の弱さが情けなくて
切って出た血を見て優越感に浸る自分が怖くて
考え過ぎてわからなくなってどうしていいか叫びたくなって
ぐるぐるして吐きそうで頭が痛くて
でも切るのは本当は怖くて
手が震えて緊張してて


それなのに


何もわかってないのに


リスカ程度なら生きろよ？


ふざけないで
何も知らないくせに
リスカしたこともないくせに
リスカをするってことがわかってないくせに


リスカ程度だなんて
生きろだなんて


戯言言われたくない

うーん、頭痛い
ぐるぐるして気持ち悪いな

最近は落ち着いてきたと思ったんだが…
そうは上手くいかないようだな

どこまでが嘘でどこまでがホントか
自分でもわからない

周りから見た私は
自分でも吐き気を催すほど
善良ぶった人間だと思う

別に私は頭良くないし
他人に興味なんかないし
人想いな健気な奴じゃない

愛想笑いして、こういう場所でしか
本心を曝け出すことしか出来ない、ただの臆病者だ

「信じてるよ」？
やめてそういうの、重荷にしかならない
「大好きだよ」？
そういう言葉を私なんかに言わないで
「お前っていい奴だよな」？
そんなのオモテだけに決まってるじゃん

ホントにヤダ
こんなんだから、嫌になるんだ

いつからこんなにイイコぶるようになったんだろうか
正直、今の私は私自身よくわからない
何が本当か、嘘か
何が好きか、嫌いか

いつも無表情でいられたら、何も感じずにいれたら、どれだけ楽だろう

「お前さ、矛盾が多いんだよね」
そうだよ、多いよ
だって、根っからいい奴じゃないし
「いい奴」ぶってるんだから
矛盾がたくさんあるに決まってる

親にも言われたな
お前はどっかオカシイんだよって
でもさ、仕方ないじゃん

目の前にいる奴が「死にたい」って言っても、止める気なんかないし
逆に「じゃあ死ねば？」って言うかもしれない
親を親だと思ってるんだか思ってないんだかわからないし
妹は殺したいほど嫌いだし
人を殺す夢は月一ペースで見るし

前に精神科を勧められたけど
親はそういうの嫌いだから
どちらかというと世間体を気にする人達だからね

どうしようかな
頭が痛い
ぐるぐるして気持ち悪い

これでもまだ切りたいと思わない私は
少しは脱リスカ出来たのかね
まあ、ぶっちゃけまだ無理かもね(笑)

まだまだ消えない傷見て優越感ハンパない


どのみち消えちゃうんだけどさ
次はどのくらい切ろうかなーとか
この傷残らないかなーとか


私はれっきとした腐女子で、自分のサイトでオリジナル小説書いてるけど
今書いてる小説の内容が何か、


家族中心なんだよね


この私が家族中心の小説書くとかって感じ


何でかねぇ、不思議
家族っていう家族じゃないからかしら？
まあ、恋しかったり羨ましかったり


『家族』が


あー、もう、何か読者様ごめんなさい
本当はサイトのほうで謝りたいけど、サイトでこんなくっらーい話出来ないから


ごめんなさい


更新楽しみにしてる方も
面白いと言ってくれた方も


こんな、暗い、重い感情が裏にある話でごめんなさい

なんで、なんでまた同じことを
繰り返すわけ

私みたいになるんだよ
同じことを繰り返したら私みたいに
くだらない腐った人間に

それなのに、どうして…。

最近やぁっと落ち着いてきた。
良かったー。


ただ、まだわかんないけどww
先週今週はキツイね。
あと2日で春休みだけど。
その2日がもてばいいなぁ…。