そっちに行ったのに、やっぱり会えなかった。
連絡も一切なかった。
日曜日は何してたの？
私は楽しんできたよ。ブログにも書いたよ。読んだ？
遠慮なんてしないで、誘って欲しい。
いつも私からなんだもの。
いっぱいいっぱい会いたいよ。
日曜日一緒にいた友人に、あなたと一緒に写ってる写真を見せたりあなたの話をした。
好きなものが同じだったから、気が合いそう、って友人は言ってた。
でも、紹介なんてしてやらない。
だって私より年上なんだもん。
年上好きだもんね。
仲良くなって私の知らないところでメールしたり会ったりなんてされたらと思うと、絶対紹介したくない。
あなたの社交性の高さが憎いから。
あなたは大好きな人。
友人は大切な友達。
私は、大切な人同士を会わせないタイプなんだよ。
拗れても怖いし、仲良くなっても嫌だ。
心狭くてごめんね。
来月のは不安だった。
でも倍以上に楽しみだった。
それを潰された。
あなたが他の大事な予定が入ったからといって、私を誘ったあなたが行けないから私も行かないで、とか。
なんだよそのワガママ。
先方にあなたがそう話ちゃったから、私も都合が悪くなってしまった。
楽しみだったんだよ。
なんてことしてくれたんだ。
自分が行けなくなったのにお前が楽しんでいいはずがない ていう考えなの？
その日に予定が入っちゃったのは仕方ないだろうけど、全然大丈夫な私まで道連れにするなんて酷い。
楽しみにしてたのに。
自分で動かない他人任せなくせに、人が開催するものにはケチをつける。
いざ誘われると私にはひたすら愚痴を言うくせに、表面では八方美人取り繕う。
自分が行けなくなると、私まで道連れにして行けなくさせる。
私はあなたに付き添う都合の良い人間じゃないんだよ。
馬鹿にすんな。
欲求不満に陥ってる。
今なら誰彼構わず名乗り出てきたら即行OK出しそう。
軽すぎてこんなこと誰にも言えない…。
友人には、異性に対して初めて会っても付き合いが長くても早々恋愛対象にはならない、と言ってるけど、ちょっとした語弊でもある。
恋愛対象なのかどうかがいまいちわからないんだ。
この人好きなのかなぁとか、それともただカッコイイと思ってるだけなのかなぁとか。
好きだよ。みんな好き。
これらが全て恋愛対象なら、私は凄く惚れやすいタイプだよ。
恋愛対象の好きって勘違いしてるのも沢山ある。多分。
同じ区域にいる人。
沢山の人に愛されてるけど、芸能人じゃあるまいし、私が接触したってなんら不思議でもない人。
話したことはないけどいつもカッコイイなぁと思って見てる。
恋人になって欲しいの好きなのか、どうなのか。
やっぱりよくわからない。
あの人イヤだあの人イヤだこっち来るな、と散々私に愚痴っておいて。
ネットではその”あの人”に向けて媚売ってるじゃん。
こっち来るなと言っておいて引き寄せてるの自分じゃん。
媚売りは別にいいよ。誰だって八方美人だし。
何にウンザリって、嫌な事されたり言われたわけでもないのに、雰囲気や立場だけであの人嫌いって判断する軽率な態度や発言だよ。
馬鹿じゃないの？
私は”あの人”が嫌いなわけでもないし、お前のイヤイヤ発言を聞いててもこいつが勝手に嫌ってるだけってむしろ呆れて、感化されて嫌い始めるなんてこともない。
どうせ次会うのときは脚色して「あの人から誘われて〜」とか言うんだろうよ。
私が呟き見ないからって気付かれないとでも思う？
残念。極たまに見るんだよ。
お前が自分から尻尾振って媚売りしてるの知ってるから、私に大げさに嘘付いたって無駄だよ。
なけなしのお前の株がもっと下がるからそんな下品なことはやめてね。
夢にあの人が出てきた。
夢の中でも久しぶりに会うとわかっててドギマギしてた。
内心は凄く嬉しくて久しぶりに話せる緊張でいっぱいだったけど、表には億尾にも出さずいつもの素っ気無い態度で、「久しぶり」の一言もなしに話しかけてしまった。
あの人の態度も素っ気無かった。
私自身がやらかしてしまったことなのに、拍子抜けして、凄く寂しくて、泣きそうになった。
夢の中でも性格はそのままだった。
私だけが好きみたいで格好悪いと思ってしまって、つい素っ気無い態度とってしまう。
本当は大好きだしそっちに行ったら絶対会いたいのに、『私だけが好きみたいで』が邪魔して上手く行動に表せない。
天邪鬼な自分の性格が辛い。
その口癖やめろ。昔から嫌いだし言われるとイライラするんだよ
ほんとあの人おかしい…。
絡んで欲しいと見せかけてただ信者的ななにかを増やしたいだけのキ×ガイだ…。
発言も気持ち悪い。
俺様すぎてついていけない。
つい見ちゃったブログに一気にカッとなってしまった。
そういう自分→可愛いを表現させる自己中な発言を控えろよほんっと自分一番だな。
しょせん岩石豚面なんだから可愛い臭わせる発言控えなよきしょいんだよ。
