思うのは…
旦那に対して恋愛感情がない
子どもに対して自分が生んだ感がない
何でだろう
葬式以来乳が出なくなったから
子どもは可愛いけど愛しいと違う気がする
煩わしくなることもしばしば
私が想像してた母親像とは違ってまるで兄弟のような感覚
旦那に対してはしれっと仕事頑張ってご褒美ないのってなんかやる気でないよねっていったら、うん。
家族っていうより自分が強いんだよね
って再認識してしまう。
28の割にはかなり精神年齢若い。
まだ遊びたいみたいなガキにしかみえない。
だから生活圧迫するけど好きなバンドさせてあげたり妊娠中病院行けなくても機材買ったり、臨月近くなって仕事場にバレてやめさせられたときだって新しいベース買ってしまって家賃がなく私の洋服売って家賃作ったり…
だから今だに洋服はタンス①ケースに詰められる分しかない
それでも文句言わずに頑張ってるのに、仕事はしないでくれとか言うし。
浮気するなよとかどうやって浮気するんだよって…やっと服買っても3000分で二着とかそんなんよ。
旦那には服も好きなのかいっていってるし
旦那の金＝他人の金みたいに思ってる。
だっていくらきつくても自分だったんだからこんな感じで妊娠してから何てグタグタ。
妊娠わかったとき旦那は無職だったし退職金もらうために仕事しなかったから私必死で金集めたよ。
おっきくなるお腹支えながらつらかったなぁ…。
わかって何かくれなかった気がする。
初めて産婦人科行けたのは三ヶ月目だったけどまたそのあと行けたのは六ヵ月になってから…
お腹の子ども生きてるか心配だったのわからないだろうな。
男なんて信じれない。
たまりにたまってやっぱ今キツい気がする。




愚痴こぼしてごめんなさい。
思い出したらつらくて