◎回顧録◎

繊細過ぎて苦しい。
繊細過ぎて面倒くさい。
眠剤も飲んだし、頭痛薬も飲んだのに
全然眠れなかった。

知りたくなかった。

現実を。

昔に作ったブログで、
ろくに更新もせずにいたけど。

アクセスしてくれる人は少しばかりいるんだね。

暗くてネガティブなことばかり書いているけど。

捌け口みたいにしちゃってる。

わたしのブログを読んで思うことがあれば
コメントは気軽にしてほしいです。

わたしの心は基本的に暗いけど
それでも幸せになりたいって
常にポジティブに考えるようにして
何とか生き長らえて来ました。

色々不安や悩みは尽きない。

それでも、生きていくよ。

眠れない夜は長くて寂しい。

昨日はお友達とお食事をしてきた。

色んな話をした。

世界は思っているより狭くて、
綺麗に見える世界は思っているより醜くて、
わたしはこの世界を美化し過ぎているのかな？
と思った。

複雑な気持ちで眠れない。

何だか、馬鹿馬鹿しくなってしまう。

自分の存在がちっぽけに思えてしまう。

少し先のわたしは、笑えていますか？

今よりも幸せだと思えていますか？

望む未来を生きていますか？

すべての努力が無駄だった、なんてことにならなければいいけど、期待するのはどこか馬鹿馬鹿しく感じる。

望むことは単純なことなのに、
なかなかそう簡単に願いは叶わない。

寂しくて寂しくて寂しくて、押し潰されそうな気持ちを思い出す。

若い頃は寂しくても苦しくてもまだ未来に希望を抱けた。

だけど今はあの頃みたいな気持ちにはなれない。

悲しいね。

普通の恋愛がして
普通に楽しく毎日を過ごしたい。

でも、普通って、何なんだろう？

今、わたしがしている恋愛は普通じゃない。

だけど、純粋な気持ちではある。

付き合うってどういうこと？

元カレのことを振り返っても、本気ですきだったのかな、って思うくらいには未練がない。

会いたいって切なくなることもない。

それに、自分がすきになれなかったら、いくら愛されても、応えることが出来ない。

わたしのすきな人もそうなのかな。

自分が統合失調症であることは人には言いたくないし
きっと隠しておくべきなのだろう。
本当に患ってる人になら打ち明けても良いのかもしれないけど。
インターネットでは「糖質」なんて言われて、人をキチガイ呼ばわりする時なんかに使われるから、心が痛い。

でも、確かにわたしはキチガイだったし、
否定は出来ない。
今は落ち着いたと思うけど。

病気同士の人間の付き合いも、楽じゃないし。
病気じゃない人には、やっぱり気を使ってしまうし。

昔よりかは病気である自分を気にすることはなくなったし、人と打ち解けることも楽になった。

だけどやっぱりわたしは、普通の社会人なんかより
ずっと未熟な人間であることを思い知らされる。

普通に働いて、普通に楽しく人生を送りたかった。

閉鎖病棟や保護室なんて知りたくなかった。

一生消えることのない、心の傷であり、トラウマだ。