なんで、普通に食べられないの？

嫌になる。ただ普通に食事がしたいだけなのに。不安で埋め尽くされた頭の中は過食する事しか考えられないみたい。食べたくないのに、食べようとする手は止まらない。ずっと葛藤して、でも結局は何もかも詰め込んで、詰め込んで。何の為に生きてるのかな。

頑張らなきゃ、痩せなきゃって考え方はなかなか変えられない。誰かに強制されているわけでもないのに、もっともっと痩せてなくちゃいけないと、自分で自分を追い詰めていく。強制しているのは他の誰でもなくわたし自身。数字を満たせば納得出来ると思った。そこに到達するまで努力しようと思って掲げた。今の自分がキライだから。このままじゃ苦痛で仕方がないから。なのにわたしは苦痛を増やすことばかりしてる。いつだって理想って手が届かないところにあって。それでも、完璧な理想通りになりたくて。極端な痩せを呈した状態を望むことは歪んでるのかもしれない。でもわたしにはそれがとても儚げで一番に綺麗にみえる。

わたしの本当に欲しいものって何。痩せて何か得られるのか。わからないけどもっと痩せなくちゃ息苦しい。痩せることで少しだけ辛い気持ちが和らぐの。苦しさから解放される。本当に欲しいものは、痩せた身体。

そのままでいいなんて言葉は、要らないの。

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痩せたらわたしに言えるんだ。
大好きだよ。愛してるよ。