Ｒｅ：birth

( ω ){www



わーるど わいど うぇぶ

誰とも繋がり合えや
しねぇくせに！
誰とも解り合おうと
しねぇくせに！！

なにが世界だ！
なにがわたしだ！



最近は本当に重いんですよ
なにも効きやしない

側にいて欲しいひとの
誰１人
物理的距離で近くにはいないし
たとえばやさしいことば、も
ちゃんと受容できない

悲しい
寂しい
寂しい
寂しい

息苦しさを
解らせてやりたい！

でも わたしはわたしでしかないし
あなたもあなたでしかない

それがすごく寂しいんですよ

解りあえるかもしれない心と心を
どうすれば保てるよ

なりたいわたしが消えていく
わたしの中身が減っていく



ナインティーンブルースに殺される



会いたい会いたいと言いながら
本当は誰とも会いたくないんです

人と話すのが
とてつもなく怖いんです

初めて こう なったのは
確か高２のいつか で
それ以来 陥ってしまうと
中々抜け出せない
けどこーいうの
人に話すのは
仲の良さに比例して憚られるし


じゃあいっそ って
逃げてきたんだけど
もうどうでもいいんです

引くなら引けよ

笑われるかもしれないけど
中３の頃の
わたしはもういないよ

文字でしか繋がれないよ

愛しさは募るのに
恐れもそうして 同じだけ
降り積もって消えないんだよ

息ができなくなって
喋るのはどんどん下手になるし
人間はどんどん怖くなるし

耳鳴りがするし
目も悪くなるし
声は出ねえし



困っちゃいますね
過去からわたしが怒ってる

ごめんね

お前を生かせば良かった

( ω ){ovee



うんざりしてきた

独立したから中村いねぇし
全部自分で
やんなきゃなんねぇし
昨日からかれこれ
５０件くらい
移転対応してるんだけど
やっぱりＩＤとりに行けばヨカタ

待っててくれたり
楽しみにしてくれてたり
嬉しいけどさ
本題と関係ないとこで
齷齪すんのは苦手です



ていうか
旧サイトのわたしのスペース
コメントコーナーが
埋められててはじめ
荒らされてんのかと思った
アレの返事
まとめたらダメかなぁ

ふじたはとっくに出てったし
ニケはずっとログインしてねぇし
某喪女ははじめからＲＯＭだし

世代交代ですねぇ

あまり長くはなかったが
楽しかったですよ
わたしもずっとＲＯＭ専で
参加するようになって
１年くらい？もっと短い？

ふじたみたいに
色々引き連れて出ていきます
サーセン

旧作は連載中のを除いて
全部置いていくことにしました
ワッショイマンにあげる
ていうか移動が面ど(ry

さよならＷＭ
さよなら中村
さよならロリ部
さよなら絵イヤッサ



ていうか
ここ知ってる奴にのみ
知らせよう

頂いたメールの多くに
今後のうんたらかんたら
書かれてた手前
非常に偲びねぇが

次作から
作風は変えますよ
１人になってようやく
今までもそうだったけど
好き勝手書けるから
好きにやらせて貰います
おまえら
もしかしたら引くかもね

絵イヤッサも離脱するし
絵担いねぇし
わたしは絵が描けないから
時期を見て誰か募集します



とりあえず
今夜チャートインできたら
ぶっちゃけ少し喜ぶ

前に１人でやってみたときは
全然だめだったからね
最高位で３００位くらいだったから
そりゃＭも見つけられねーわな的なね



わたし どうやら
無欲な芸術家だと
思われてるようですが
全然そんなことねぇからな
寧ろ野心家だからな

もっと枯れたら
その境地かなぁ

はやく出会いたい



腰が痛い

眠れない

下痢が止まらない

( ω ){are you?



所謂
power push!されてます
いえいえ個人的な話
たとえば
わたしの言葉を
徹夜で読んでくれる人がいたり
たとえば
わたしの言葉で
なにかを得てくれる人がいたり
いやもうホント
恐ろしい話ですよ

怖い怖い

ランキング
外そうかなーと思ってます
順位が上がれば
否が応でも人目につくし
言葉一つ一つ
受け止められるほど
わたしは立派ではないし

まぁ

読んで欲しいから書いてるわけで
励まされたいから公開するわけで

すげぇ矛盾なんですけどねコレ
だってぶっちゃけ
１０００人抜きとか
楽しいし嬉しいもん
結局そうだぜ？

もの書いてるときが
一番落ち着く
目を閉じれば何にだってなれるし
どこへだって行けるよ
紙と鉛筆は夢の飛行船！
あああ
もうそんなこと
言ってちゃダメなんですかね
寂しいな

いくつになっても
夢を見ていたいし
そうできるわたしで
ありたいんだけど

それはいけないことなんですって
それは可哀相なんですって

緑タイツシンドローム
ティンカーベルに
殺される夢で目覚める
ナインティーンブルース
エヴリデイ

群青色の毎日が
突然牙を剥くのだよ

会いたい会いたいと思うひと
に
出会わせてくれるものだから
神様は
いるとしたら
それはとても残酷なのでして
わたしはやっぱり
祈ってやんねぇよ！って
こう 手を ね

天邪鬼は仕様です
素直になれない
わたしもひかりも京子も

分かってほしいの言えないの！
面倒臭いのも仕様です

ええ、ええ

会いたい会いたいと思うだけ

会いに行く勇気は
ないんですよ

いつまでも 一番は
変わってやしないんですよ





ところで
アンガールズ可愛いのう

良顕はわたしの恋人
本当に可愛い

あのサラサラヘアーをね
梳いてやりたい！

( ω )



誰を頼ればいいのか分かんないし

そうできた所で
依っかかりきる自信もないし



ただ こんな風に
息のできない夜は

誰かがいてくれたらなぁと
思うけど

いられても本当は困るんだ



愛しい だなんて
好き だなんて

全部言い訳でしかないよ

全部 全部
愛されたいがために
振り撒いてる愛想にすぎない

気付いて しまった あああ



誰もが自分に期待しているし
一方で意に添えぬ自分を
もどかしくも思ってる

もしかして もう
取り返しのつかない所まで
来てしまったのだとして

それを認められるほどには

まだ大人じゃないんですよ





息もできないし
ますます目は見えないし
見えたくもねぇわとか思っちゃうし

やばいなぁ

一回休憩したいけど
それが言えるなら
こんなことにはならないし

なにがめんどくせぇって
わたしがめんどくせぇわ



SJWが効き始めるまで
２週間はかかるし
それまで耐えねヴァ

１年経つと忘れるから厄介

またコレ
取り寄せ頼まなきゃなぁ

定期的にマニアックなもん頼むから
そろそろキリン堂に
顔覚えられそう

( ω ){rest



寂しい 寂しい 寂しい

会いたいなぁ


普遍的なことばっか
詠いすぎて
変わりゆく現実だとか自分が
たまらなく恐ろしくなった

どこにも行きたくないです

だけど寂しいのは嫌なんです



望んでるものは
きっと分かってるんだよ

けれどそんなこととても言えないし



地球で一番しあわせだと思った

あの日に戻りたい



「らしく」ねぇなぁ

言うほど虚しいよ