けちゅブロ

私の伝え方が悪いのは認めるけど、伝わりきってないことに苛立ちを覚えて、結局私の立ち位置はそういうことですね。話なんて聞いてくれてないんじゃん。はぁ、もうイライラする

まさか本気で言わないし乗ってきたらそれでもいいんじゃねー的なのだよ、普通に。いくらなんでもそこは分かるよ。マジレスされてこっちがビックリだよ。
ていうか、それ前に言ったのに聞き入れてくれなかったよね。それって結局そういう物の見方してるからでしょ。微妙な心境だよね、知るよしもないんだろうし知らなくていいことだけどさ。
なんかもうめんどくさーっていう気分にもなる。費やした時間どうこうは思わないけど、私の話なんて端から聞いてないってこと分かっただけでも十分だよね。言い方が〜なら納得いくけどまんま私が言ったことと同じだと、あれ？って思うかな。
私はなにも考えなくていい平和なニートでしょ？みたいなのがちょっと。甘えはもちろんあるから否定しきれないけど、働きながらの通院って働き先によってはほぼ無理じゃねーとか思っての選択なんだけどなぁ。まぁ、通院先変えればなんとかなるのかもしれんけど今さら変えるのは手間だし。症状落ち着いてきてるのに変える意味が分からないよね。
なにもしてないと思われるのが嫌だ。かといって、何かしてますってのを見せるのも嫌だから難しいね。見せてるけど。「ニート」としか見ていなかったんだって思うと悲しくなってくる。
働けるなら働いてるわ。
何してても痛くイライラしてやりきれなくてイライラしてるのなんて知らなくていいし、無理して続けて力入らなくて物落とすことなんて知らなくていいし、車嫌いになったのも甘えだと思ってればいい。他人が思う以上に苦痛だった。不便だね〜なんてもんじゃない。身体的なもんなら目に見えて治るからいいよ。精神面は突然ダメになるからこわいんだよ。調子いいと思って乗っても突然こわくなるから気張って余裕なくなって一歩引いてしまう。運転中にそれすると見落としが増えて危なすぎるから自衛するしかないじゃん。
それを甘えで片付けられるのは(笑)思われてもいいけどその一言でまとめられるのはなーって感じかなぁ。
近距離だからよく知った道だから車通りの少ない時間だから制限速度30キロだから、離れたとこに意識があっても大丈夫だった。だから少しずつ距離伸ばして速度も上げた。行けてもそこに滞在する時間も視野にいれないと帰れない。
もういいや、ただの甘えだと思ってれば。言ったところで分かってもらえないよ。考えなんてそれぞれなんだし。同じ思いしないと分からないんじゃねー(鼻ホジ
これだと同情されたいみたいだけど、そういうのじゃなくてむしろ同情されたくなくてただの世間話で聞いてほしい。やばくねーwwwwって笑ってほしい。でも親身に返してもらうと泣きそうになるのは何でなんだろうね。

というごみのなめくさった考え。
何も考えてない何も苦労してないふうに見られるのはけっこう…嫌。言ったところで無駄だし返ってくることも分かるから何も言わないだけだよ。ホント言ってもどうしようもないでしょ。



頑張らなくていいよ、無理することない。頑張るなら言いたいこと言えるよう頑張るだけでいい。と思うんですけどね。
自分を卑下することないくらいよくやってたんだからそのままでいいのにね。あとは周りが動く番だよ。

ま、言ったところで「働いたことないくせに」と思われるのがオチですね。ないわけじゃないんですけどww
「学生バイトで責任は社員が取ってくれるところでしか」というのが前につくのかな？
それでもあそこは修羅場だったと思うんだよね…。時間も人も足りなくて仕事は溜まるばかりだし。客層悪いし。普通の客が神様に見えるくらいには。

何にしても、経験しないと分かるはずない。それに意識の問題だよ。
もちろん自分にも言えること。

はー、季節的なものだといいなぁ。
ていうか、昨日から首肩痛くてごみなんだけど。





やってらんねー

乗れなくないはずなんだけど、バックしてくる車が怖くてすくむ
自転車なのにこわくて、落ち着かなくなるんだよね
自転車なら好きに止まれるけど、車だと周りに合わせつつだから急に止まれないし、どっかに駐車してってのも落ち着いてできる気がしない
突然止まって突っ込まれても嫌だし、どっかに駐車しようにもコンビニは無理だし路地入ったら出られないし
とか考えすぎで乗れない

また…って思うと悪いこと一通り考えてしまうんだよ
普通もう事故らないんだけどね(笑)
こっちが注意していても突っ込まれたらどうしょもない

先月は乗らないと乗らないとって思ってたからか、手冷えるわ汗かくわ息乱れるわでとても乗れる感じじゃなかった。もう乗らない、自転車あればなんとかなるって思い始めたら気持ちが楽になった
車見てると乗りたくなるんだけど、やっぱり怖くて乗れないんだよね、悲しくて泣きそうになる。私の車なんも悪くないのに走らせてやれないんだなーって思うなら乗れよって話だよね！

乗れるようになったときのためにさ、バック駐車練習しようかなって思ってるんだ！それならきっと大丈夫！家ならなにも怖くないもんね！

自然と乗れるようになるとは言っても、今まで何年だろ、３年くらいかなぁ？車ある生活してたから不自由だし不便だし困るんだよね。
送り迎え頼まないといけないのも申し訳なくて、でも交通費ーなんて現金渡せるほど金ないし。

暑くなったきたし早く公道走れるようになりたい

車ないと仕事探すにもww困ることしかないww
近場で探したいからww余計にww

乗りたい気持ちはある。

自転車も引かれそうになるしwwいっそ引かれてしまえばいいかなって思うけど、ブレーキかけないと怒られちゃうからね☆回避しようとしたという事実は必要さね

自転車で事故ってこわいよね。もう外出られないかもしれない

車に乗ってる分には問題ないけど長時間外に出られない。
買い物出ても痛み出すと意識がそっちにいくから何も魅力的に見えなくて何も買えない。
早く早く帰りたくて仕方ない。
家でも座ってると痛くなってくるから寝転がっての生活だし。
ありえないわ。なにこれ。しかも湿布貼ったりはがしたりしてたら皮が薄くなってきて剥がすとき痛すぎて泣くかと思ったし。おかげで湿布貼りたくなくなったし。貼らないと痛いし。何してても痛いよ。

事故はなめたらいけないよ…衝撃なかったはずなのに。

はー、さいあく。
そういえば生理不順だわ。
時差ぼけかと思ったけど事故とかでストレスあるせいだよね。ありえないわー…いつくるか分からないからプールも行けないよ！
ぷんぷんだよ！o(*`ω´*)o

遊びから帰ってもだいたい家の中真っ暗で唯一犬が出迎えてくれる。人と会ったあとに帰るには寂しくて嫌になる。よほど私が遅く帰るか親が早く帰るかしないといつも一人でけっこう寂しいし心細いし物音するとすごく怖い。暗がりは怖いから家に帰りたくないなーって思うこともしばしば。そんな理由で帰らないなんて、バカらしいけども自分にしたら小さくはない問題。働きに出ればいい話なんだけどね。
ご飯は遅いけど基本的にはいい家族だと思ってる。ご飯は遅いけど。何か私にもできることないかなーなんて思うけど料理できないから米炊くくらいしかできない。それを感謝してくれる母親はよほど疲れているんだろう。家事は手伝い程度しかやってない。やらないと怒られはしないけど肩身は狭い。強制はされないけど、やらないとご飯遅くなるよって、脅迫じみてるのか？
何にしても、やらないと自分に不都合しか生まれないからやるだけなんだよね。
服がないご飯がないって一大事だよ！
やってることなんて子供のお手伝い程度だし当たり前のことなんだよね。それくらいしか取り柄がないから頑張ってますアピール。働かない言い訳。私が家にいることで安心して働きに出ることができると言うならそれでいいよ。たまに息抜きしたって怒られないし遅くまで遊んでも怒られないし。
今、特にハマってることがないからもう少し家の事手伝えたらいいなーって思ってる。家中の掃除はしたくないけど、廊下掃くくらいならすぐ終わるし浴槽掃除とか実は好きだし綺麗なシンクも気持ちがいいよね。
それでもやっぱりお手伝い止まりか。
どこまでやったら家事やってることになるのかな？料理はできないから覚えたいと思ってるけど台所いても邪魔になるだけなんだよね。あとフライパンとか鍋とか洗いかたよく分かんないししまいかたもわかんないしそもそもどこにしまってあったのか分からないし。食器くらいなら洗えなくもないかな。食器洗浄機いいなって思うよ。
きっと風呂にお湯張って廊下掃いてお米炊いておくだけでも感謝してくれる。当たり前のことなのにね？
いったい私は何をしているんでしょう。
家に人がいて、おかえりって言ってくれるのは幸せなんだなって思うよ。
働きに出てる人たちに対して家で一人は寂しいなんてバカなことは言えない。せめて、ごく一般家庭の夕飯時には帰宅していてほしいです。わんこがいても寂しいんだよっ

さて、何をしようかな？
そういえば、ねぎと豆腐の味噌汁くらいなら作れそうな気がしてきました。