幸せのカテゴリー

 

全てやり直したい

リセット。



嫉妬って好きとかそんな綺麗なもんじゃなく
自分が感じる劣等感で

なんなんだろう
もうさ嫌なのさ

これ以上悩ませないでくれよ
私のこの気持ちはわからないでしょう
馬鹿みたいって思うんでしょう
くだらないんでしょう


もうね嫌なのよ
比べられたり区別させるのは
そんなんならかかわらないでよ
みんなみんなみんな

交換条件とかそんなんなら別にいいよ
都合なんて悪い私がいいの

 

いいとか悪いとか
判断しないで
私はもう感じてるよ、自分で




ねぇわかってる
別に嫌いじゃないんだよ
だからこそ生まれるこの劣等感や不安や嫉妬だよ
好きだからよ、あなたやあなたが

どんなに顔をゆがめた笑顔で我慢したのかな
もうそういうのあきたの
ギャーって泣いて
ワーって悦ぶことができなくなったよ

トラウマとかそんな感じにいったら安易かな




彼方にいった幸せはパチンと消えた音だけが聞こえた
夢はユメのままで影だけがときめきはためくの

どうしたって私についてまわる
今までで一番の黒い黒い影は消えなくて
逃げても逃げても平然とついてきた
むしろ追い抜かれた
色々な感情が盗まれて思い出だけが強く残った
どうしようもなくて３か月ぶりにブログを開いた



吐露した気持ちは
すっきりしたと同時に送信した瞬間後悔がわきおこるんだろうな
それを知ってて私は押すよ
ずるいから。とりあえずこの一瞬が楽になればそれでいいから

サキイガラシのブログ共感しすぎた〜〜

たにんに言われた、何気ない一言がどーんとくる。たぶん、まったく深くないけど、色々勘ぐって最悪の状況になるまで自分の中で考えてまう。

ほんとに些細なんだよ？
Ｂ型のくせに、こうゆーとこ細かいなぁめんどいなぁと自己嫌悪

…輪廻。(笑)



ひとつ嫌なこと＞10この好いこと


になっちゃう。
嫌いになりたくなんてない。ひとりでぎこちなくなって馬鹿みたい。



恐いよね。ずっと、いつ何時もすきになった人なんていないセヨ〜
嫌いになるのってほんとに簡単だぞおい


まぁ乗り越えて、それでもすき！ってなったらいいんとちゃいますかーー

がんばろう

私だって人間だぁ。

お母さんが死んだら私はどうなるんだろう
フジテレビのドラマみて、そう思った
驚くほど、私は母親に依存してると思う
多分、高確率で母親は子供より先に逝くだろう
みんながそうやって経験して、普通にまた仕事へ行くとかそんなことできてるのが不思議だ〜
私お母さんが死んだらやってけない気がする
ほんとにマザコンだからなー
死には順応できないよ、絶対
これから、大人になって50代とかになったら、ぽつぽつ友達とかの訃報が話題に出てくるんだろうな。それをすっかり認めて次の日には同じ朝が来て・・・・そんな生活をできる自信がないよ

直せないことが。



短気だなぁと思う

自分では罪悪感はないけど、周りを見てると他人より切れやすい気がする



だけど、あんまり言えないのです案外
嫌なことをされると、その人の目をみて話せなくなったり、逆に他人に嫌な顔されると、いやいや私が〜された時は我慢したからみたいなすごい嫌な感じになる


人一倍きにしやすいから、１つ嫌なことされるとそう簡単に忘れられない。


その逆もあるんだゆ
失言とか本気で反省する


維持するのってむずかしい。

嫌いなものばかりになったらどうしよう

今日新宿駅で、コメント通知きてびっくりして、どーせ荒らしかと思ってみたら、荒らしじゃなくて普通に感動してなきそうになった。
ありがとうです。



難しいことばっかだし
いちいち嫌悪感募るけど、まだそうゆううちはいいかな。なにも感じなくなったら人格の破壊かな。


今日は思い知らされた。平然なふりって勇気いるね。







わかってる
難しいですねで
片付くほど
簡単じゃないことも