はきだめ

バイト先の人との会話


友｢○○に行きたいな〜｣

自｢うちも行きたいんです。行きましょうよ｣

友｢本当ですか？じゃあいつ行きます？｣

自｢５月はちょっと厳しいんで６月あたりは？｣

友｢んー、６月は忙しいんですよね
ライブとかで｣


(^ω^#)？


あれ？
うちは来週から２７連勤なんだけど。

忙しいの基準が違うみたいね。
ま、どーでもいいけど。
最近気が短いなぁ。

言えなかった…
本人目の前にすると嫌われまいと傷つけまいと思ってることを飲み込んでしまう自分。

臆病でやんなるなぁ。

あだち充がゲッサンでタッチから26年後の明星学園が舞台の漫画を連載するそうです。


楽しみ半分…不安半分…

不安てｗ
上から目線ｗｗ


まぁ読みますがね。


そんなことを書きたかったわけじゃない！

また抑えきれない怒りが溜まってきたー！

信用できなくなった人をまた信じるって難しいよね。

逆にそれは自分にも言えることだけど。
自分は気を付けよう…


何が言いたいのかと言うとたった2年早く生まれただけでゆとりを馬鹿にして、若い子は仕事を仕事と思ってないよねなんて言っときながらてめぇもじゃねぇかああ！と言うことです。
あんだけ言ったのに遊びに行って、なおかつ忙しかったなんて言い訳。
幻滅したよ。
毎週2日しっかり休みに遊んでて何が忙しいだよ。
時間あるじゃねぇかよ。
そんな言い訳通じるかぁ！


ふぅースッキリ！

本音を飲み込んで生きるわたしですがいつかこれは本人に伝えたいと思います。
本当に許せなかったから。


自分の今までを否定されたかんじがして本当に悲しかった。

前回の日記からだいぶ空いて、相変わらず同じ職場にいるわけだけども。


自分は昔は喜怒哀楽のなかの喜楽くらいしかなかった大人にとっては扱い易いこどもでした。

それが年々、多分二十歳越えた頃から全ての感情が豊かになってきました。

映画や芝居を観て泣いたり、理不尽なことに怒ったり…
良いことなのかなとも思います。
でも最近特にひどくなってきた気がする。

喜も怒も哀も楽も以前の10倍以上の感情の波が襲ってくるんです。
楽しいこと嬉しいことがあると止められないくらい高ぶったり、つまらないことで泣いたりふて腐れたり…

そのコントロールができなくて苦しくてまた泣いて…

何でだろう。
ストレスかな…

大人になればコントロールできるようになる？

気持ちがコロコロ変わるから記録のために書きます。
とりあえずいまの気持ち。
いまというか今日っていう単位の方が正しいかも。


いまのバイト辞めよう。


自分が本当にやりたいことは何なのか。
それがずーっとわからないままで。

昔から夢がたくさんあってふらふらとしてた。
最初は水泳選手、次は漫画家、お笑い芸人、ゲームクリエーター、キャラクターデザイナー、体育教諭、外科医、絵本作家…
多分思い出せないだけで他にももっとあったはず。

今の仕事に出会って、本当に人との縁でこれまでいろいろなことをやらせてもらいました。
今の仕事は大好きだし、この仕事だったら休みなしでもいいとさえ思える。
ずっと続けたいと思える。

でも、その場所はいまの場所ではなかったんだと思います。

こんな好きなのに向上の為に努力したか？と問われるとすぐに頷けない。

そんな自分が情けないし、誰も責めてるわけじゃないけど周りの目が責めてる気がする。
ギシンアンキを飲んだのかしら。
きっと心の奥底でそれはだめだって常に思ってるから。


そして今日コナン見て揺らいでた気持ちに、自分自身が思う答えが少し見えたような…

昔から器用貧乏で中途半端だったけど絵に関しての努力は他の何よりもしてたと胸を張って言える気がする。


絵でひとを元気にできたら…