マイルドに死ぬ

話題:精神科


診察とカウンセリングでした。
今日は私の希望で
診察
↓
カウンセリング
↓
診察
にしていただき、
たぶん一時間半くらい
お話ししてもらいました。

とてもとても調子が悪く、
診察室に入るなり頭を抱えて号泣。
先生の質問にも
まともに答えられず、
ただただ泣きまくっていました。

とりあえず、
せっかく採用していただいた
お仕事ですが、
辞めることにしました。
家族にはすごく怒られたけど
『諦めることも必要だよ』
と先生に言われて、
辞めることを決めました。

さいわい、職場の方は
割りとライトに応対して
くださったので、
マニュアルとか制服とか返せば
それで大丈夫みたいです。

親に賛成してもらえなかったことが
今一番心に引っ掛かってます。

せっかく見つけた仕事。
やっと生活費が手に入って、
安定すると思ったのに。

そう親に言われて初めて、
この人はお金しか見てなかったのだ
と感じました。

仕事はもっとゆっくり丁寧に
探します。
早く早くと焦っていると
また同じことが起きてしまうから。

私の人生。
落ち着けるところがありますように。

話題:自傷


腕を出す仕事に
就いてしまったので、
リスカできなくなりました。

その代わり、足首切ってます。

苦しい。
つらい。
もう死にたい。

そう思いながら仕事してます。

入院したい。

話題:精神科


診察とカウンセリング
終わりました。

結局入院にはなりませんでした。
薬効かないのつらいわねー、
って、それだけ。

でも、この一週間
心底つらかったことや
不安発作が起きたことは
理解してもらえました。

仕事に行くことにたいして
あれこれ悩んで
結果的に不安になってしまう。
こういうの、予期不安って
いうらしいです(はじめて聞いた)。

不安の波はあれど、
今回のように手が震えたり
吐き気がするようなことは
あまりなかったので、
ちゃんと説明してもらえて良かった。

カウンセリングの方は、
もう手は切らないって約束して？
と先生に言われましたが、
頷けませんでした。
リストカットは私の命。
これがなければ
私は息をすることもできない。

リストカット、止められるのかなぁ。

また来週です。

話題:メンタル


今までに無いくらいしんどい。

不安が次から次へと押し寄せて、
息をするのもつらい。

明日診察とカウンセリングですが、
ちゃんと話せるかな。
入院したいって伝えられるかな。

でもできないんです入院。
何故なら明日から仕事だから。
やっと見つけた仕事。
それを蹴るなんて親が許さない。

先生うまく説得してくれないかな。
なんて甘い期待をしてみたり。

入院したいなんて親に言ったら
絶対キレられる。
わかりきってる。
言えない。
家族には言えない。

つらいよ。
何もかもがつらい。
鍵のかかる部屋で寝たい。

話題:自傷


また切ってしまいました。
自分の不安定に負けた。

もうこれ以上
傷痕つけられないって
わかってるのに。

不安定になったら
先ず頓服を飲もう。
そのための薬なんだから。

それもわかってる。
でも止められない。
自分をコントロールできない。

切りたい。
全然切り足りない。