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僕自身死んじゃえばいい

いろんな人と出会って、いろんな人と別れを告げて、正直、僕は人から好かれるようなタイプじゃないのだ。だから別れの方が多いのだろう。リアルでも、ゲームでも。




僕が「僕」でいることは、僕が「僕」を拒絶してるということ
僕は「僕」が嫌いなんだよ、一番にね。無くなってしまえばいいと願うほど


でもね、人は嫌いじゃないんだ。むしろ大好き。幼いころから中学まで、同じ人から陰険ないじめとかあっても、人を嫌いになることはなかった。ただし、信用はしてなかった。僕は僕でさえ信用していない。自分自身なのに



いろんな大切な人が大好きなのに、なんで僕はメールが打てないのだろう。あんなに仲がよかったのに。
どうして僕が関わる人すべては…悲しい思いをする。




僕が僕自身を守れても意味がないじゃないか。守りたい人がいるのに、



守りたい人が沢山いるのに



手の平に収まらないで、するりといなくなるんだ。みんないなくなる




いなくならないで




僕から離れないで




嫌いにならないで



そんな考えばかり浮かんでは消えていく。まるでシャボン玉だね

今更、メールした後にいろいろ後悔しても遅いんだけど、それだけキミが大切で愛おしい人なんだと思ってくれたら、僕はきっと救われるだろう。




どうしてもまとまらない文章、直接言っても伝えられない言葉。言いたいことはわかってるんだけど、まとまんない。





大好きで
大好きで




僕のこんな気持ちが、逆にキミを苦しめてるんじゃないだろうか。
伝えなければ、良かったのかな


変わらない態度と変わらないやりとりだけど、ちょっとだけ、やっぱり変わってしまうのかな？




どうしたらいい



苦しんでるキミを


どうしたら苦しさから解放してあげれるのでしょう

会いたいのに会えないって、すごく苦しいよね。好きな人達ほど好きすぎる人ほど会えない距離というのは一番きついのかもしれない。



今、あの人は笑って「大丈夫」というだろう。でもね、文字だけではいくらでも隠せちゃう。本当に大丈夫なのか、熱は出てないだろうか、きちんと食べてるだろうか。 …寝れてるだろうか




………笑っているだろうか



僕にできることは絵をあげたりすることしか出来なくて…、それだけでいいと言われても、きっと涙がでそうだ。



頑張るのはいい。でも、いつか会おうねと言ったのに、アナタの身に何か起きたらどうしようと、毎日考えてしまうんだ。メールがきて安心しちゃうのもそのせいだ。今の顔も声もわからないし、近くにいないから撫でることさえできない、抱きしめることさえできない。してあげたいのに。


心配性すぎるｗｗとかいうだろうが大切だから当たり前さ


僕も会うために一生懸命働いて、アナタの会うために。アナタの言葉で仕事頑張れてるから、どうか…、アナタの頑張りに神様が祝福をくれますように…

身近にいて遠い存在


今では携帯で遠い人といつだって話ができる


けれども、顔が見えない分、相手は僕をどう思っているのだろうか


本当は嫌いなんじゃないだろうか
うざいんじゃないんだろうか
呆れてるんじゃないだろうか




そう考えてしまう


大好きなのに
愛してるのに



大好きだからこそ、愛おしいからこそ


不安ばかりで




助けたいのに助けられない



言葉を返したいのに
言葉がでてこない




どうしたらいいのだろう



いろんな人が周りからいなくなってきたけれど


メールもできる電話もできる


なのに、とても、とても不安なんだ







いつか





みんな離れていくんじゃないかと



あの子のように……