Blue

吐き気がする

眩暈がする



こないだついにトチ狂ってしまった

ひたすら取り付かれたように言葉にならない声を発し

呼吸が荒く不規則になり

涙が勝手に溢れ

よだれが出て

唇が震え

うずくまった



上手く喋ることができない

出したことないような声が出る


何かに取り付かれたみたいに

きっとすごく気持ち悪かったと思う



それもこれも

アイツが急に目の前でリスカなんてし始めるからだ


私のトラウマに触るな


半狂乱になった私を見てアイツ引いてた

それまでずっと病んでたくせに急に常人になったみたいに『そうだよね、やっぱり死ぬなんていけないよね』とか言い出した


分ってるなら最初からやるな



死ね



かまってちゃんめ



コイツとの関係はもう長くないな






今日は友達と不幸自慢をした


そしたらなんだか自分が可哀相な奴みたいに見えた


最悪


話さなきゃ良かった



自慢して何になるっていうんだ



馬鹿じゃねぇの自分





こないだトチ狂って以来何もやる気がしない



もうどうでもいい



なにもかんがえないで



なにもしないで




ただいきるだけでいたい




ひとまえでふつうぶったり


いいこぶったり


きをつかったり


えんりょするのはつかれた



いっそ


みんなのまえで


とつぜんさけびだせたら


おかしくなれたら





らくになれるのかな

あああ


なんだよ


期待させるだけ、させやがって





そうか仕返しだったんだ

なんだ

初めから話し合う気なんて無かったんだ

なんだ



はは


まんまと騙されてやんの私


ダサ...




なんだ...

なんだかな...


胃が痛い


気持ち悪い



いつまでも落ちてたって仕方ないって分ってるんだけど




もう優しくなんかしないで欲しい


私はどうしたら良いか解んなくなっちゃうよ


それでも込み上げて来るこの嬉しさは、何？



どうせこんな展開を初めから期待していたんだろう




私って最低な人間




所詮人を見下してるんだ





眠れない



もう寝なくて良いや

きっと私の日記はカオス

頭がおかしいと思われるかもしれない


でも普段どんなに明るく暮らしていても、突然私の黒い部分が溢れ出して堪らない

そんな時に書く

毎日は書かないかもしれない


私が死ぬ決心がつくまで




今日最愛の人を深く傷付けた

死ねと言われてしまった


彼に依存していた

だけど裏切って裏切って裏切り続けてしまった


仕方がない
当然の報い
曖昧な私がいけないんだ



いっそ死んでみようかと思った


私は弱い人間だから


高い建物から飛び降りる


そんな妄想をする

妄想だけ


私は臆病者だ




多感な時期に祖父を自殺で亡くした

高い建物から飛び降りた


共働きで忙しい両親に代わりに私を育ててくれた人だった




私が死んだら

家族はまた祖父の時みたいな思いをするのだろうか


そう思うと死ねない


育ててくれた両親を悲しませたくない






頭が痛い





今日夜中に外を歩いてみた



なにか事故に会うことを期待していた



バイクに引かれそうになった


いざ、そうなると

恐かった



夜の人気のない街は静かで、少しだけ不思議で恐かった






特に用事も無かったけれど、久しぶりに自分から実家に住む母に電話をかけてみた


GWには帰ると約束した


少しだけ落ち着いた気がする



早く顔が見たい