あかり。

打ててますか

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ゆきむらさんの配信を聞いた。
聞くまでは自分の涙が出なくなってすごく病んでた。独りだから泣けない。
だって誰も救ってくれないから。
ゆきむらさんは遠くなっちゃったし。強くなっちゃったからこっち側に来てくれないとか思って悩んでた。



落ち込むときは落ち込んどかないと自分を無視してるみたいで嫌だからとことん考えてた。

でも何も変わらなくて。
すごく気分が暗くなってたときに配信の通知が来て。すごく嬉しかった。心がはねた。配信を聞いた。

殿は弱ってた。冬の感覚が分からなくなっちゃった、匂いがわからない側の人間になった、退化した、悲しい。と言っていた。私も自分の悲しみ、涙が感じられなくなって悲しかった。すごく似ていると勝手に思った。

殿はこういうのをもうあまり出さないようにしていたと言っていた。強くなった。

私は弱かった。殿は弱い自分を殺したいと言っていた。






殿は弱い側の気持ちが痛いほどわかっているからきっと弱い自分が死んだとしても大丈夫なんだろう。
でも私は、弱い私が死んだら弱い人の気持ちを感じられなくなっちゃう気がしていつまでも殺せない。
自分の気持ちですら感じられなくなった人間は、どうして他人の気持ちを感じられるんだろう。
そんなわけない。
私は、退化したくない。ちゃんと一つ一つしんどくても感じていたい。感じなくなる方が怖い。

だから、捨てられないんだ。どれだけ足を引っ張っていても。

感情を大事にできない人が薄っぺらくて嫌いと言っていた。ちゃんと覚えておいて欲しいと言われた。

自分の大切なものを覚えておけ。貫け。

嫌なもの憎いものにも感謝しろ、それで変われた部分も必ずあるからと言われた。

時間に救われて時間に奪われるんだね。


まだ気分は暗いけど俯瞰気味で見られるくらいには回復した。
言い方を変えれば、また弱い自分を置き去りにして遠くに行ってしまったということなのかもしれない。

こっちのが気分は楽だし精神状態も安定している。
でも人間味を感じない。自分からなんておかしな話かもだけど、感じない。だから弱い自分も必要だと思っている。

考えが変わるその時まではこの考えでいいだろう。

自分以外誰が私をわかってくれるの。どこにもいない。だから泣けない。誰も認めてくれないんだから、自分くらいは認めてあげて。

書き方がわからないの。ひまぶで書いてたけど見返せなくなっちゃったしなによりあそこは期限があるからそういうのないとこで書きたいなと思ってリアタイやりたかったのにやり方がわからないの。普通の投稿ほど沢山一気に書かないからちょこちょこ沢山更新したい気分なのにやり方わからん。