日々生きてます

俺の守護霊は男と女らしいんだけど

善良な霊だから、うまく声が聞こえないらしい
ここ何日か「優河がね……」までしか聞こえないみたいで
気になって俺のお守り掴んで集中したけど
ダメだったみたい


彼氏に何を必死に伝えたがってるのかな？
俺、なんかした？

俺がなんだろう？
一昨日とかそれより前くらいから
昨日書いたアレは願いまくってるけど……
それなの？


神様にめっちゃ
特に昨日なんかめっちゃ強くねがったから？
それを伝えたいのか？
ダメだよ
伝えたらダメだ



これは俺が勝手にやってることやから
伝えたらきっと悲しむから
自然にさせて？

伝えないためには、もっと切るほうがいいかい？
抑えてやんなきゃ？
深い傷ではないけど
我慢すりゃちっとくるぇ深々やれるかと思うぜ？


しかも今日買ったカッターは切れ味いいし
持つのに力いれなきゃなんねぇから
意識すればズバッていけるぜ？(笑)

狂ってる？
うん、狂ってるさ？
わかってる
異常？
わかってるさ


……自分の無力差にはもう飽き飽きだ！！！

たくさんたくさん、頑張るから


お願いだ

彼氏の発作を、もっと良くして
喘息の発作なんだろ？
だったら同じ俺だって発作起こせよ！
俺に彼氏の分の発作を、くれよ！！


彼氏を苦しめるなら
俺も苦しませろ！
俺に、代わりに苦しませてくれ！
お願いだから！

この願いを神様って奴が聞いてんなら
叶えてくれ！
お願いだ！
それ以外なんもいらないから！


代わってあげれないことくらい、わかってんだ……
もどかしいんだ！
俺はなんでも、何度だって耐えてやるから！
叔父さんに犯されろというならやってやる！
叔母さんに思いっきり怒鳴られてこいってんなら、されてやる！！
皆から嫌われろってんならしてやる！
なんだってしてやるから！！


だから……
毎日辛い彼氏にそれ以上の辛さと苦しみを
与えないでよ……

いつも、大丈夫とかって強がるんだから
良くなれば大丈夫さ
ただ、今この瞬間だけは大丈夫じゃないだろ？
なのに強がって
心配しないでって言う


わかるよ！？
わかんねぇわけねぇだろ！？
言いたくなるのも
心配させたくないのも！


大丈夫って言いたいのも！！

俺は、いつも何もできなくて
ただ、傍でみていてあげることしか、できないんだ
自分の力の無さに、ムカつく
イラつく！
無力すぎるのが、嫌だ！

情けねぇよ……
こんなとき、治せるのは医者と薬、点滴だけなんだから……
でも、治すじゃない
抑えるだけ、だから
治らない持病の気管支喘息……
抑えていくので精一杯で
死ぬまで一緒


わかってる
わかってるけど
何か少しでいい
和らげてあげる何かをしてあげたい
代われるなら、代わりたいよ
同じ病気なんだから
喘息の発作を代わってあげることだけ、したいよ
爆弾は俺にはないから
代わってあげれない


同じなら、俺でも構わないだろう？
だから……助けて……
助けてあげて……

今までも一人で耐えて我慢してこれたんだから
耐えられないわけがない
苦しい
切ない
死にたくなる
咳したくない
喉痛くて
泣きたい
もう、嫌だ

そんな感覚、俺だって味わった
思うかもしれないけど
言わないから
だから、俺にして……
俺に……発作を……


お願いだから……
お願い……

それ以外は何もないよ……

神様、いるかしんねぇけど
叶えてくれ……
お願いだ……


この体がどうなったって構わない
彼氏に預けた人生だから
だから……
俺ができることは、それしかない……
かなえてくれ……
それからどんな苦痛にも耐える
死にたくなるかもしれないけど
自殺はぜってーしねぇから……

お願い……
代わらせて……


お願い…………

こちらが堕ちてるときに彼氏からメールもらうと


マイナスなことしか出てこなくなる

嫌われた？
疲れた？
見放した？
呆れた？
バイトクビ？
必要ない？
邪魔？
うざい？


そんなことばーっか

メールだと特に説明不足だと
通じない
伝わらない
勘違いになる


堕ちてるときは、言葉をマイナスにしかとらえられなくて
マイナスしか出てこなくなる
深く考えれなくなる

だから、堕ちてなければもう少し伝わったかもね……


ごめんね、ってね
メールって難しい

人間関係も難しいけど


確かにやっぱ個性で皆、不器用なだけなんだ

昨日はやっぱ働けなくて
しっかり皆に今日はお休みさせていただきます、って言うこと
時間かかりすぎて
お兄さんに少しイラッとさせてしまって


怖くて怖くて
きちんと言ったあとに
更衣室で泣いてた

もうどうしよう、って
絶対嫌われたって
怖くて
明日から普通に接すること、できない、と


でも、帰宅した彼氏とお話ししてたら
お兄さんが、謝ってくれてたこと
俺も悪かったから、って
昨日、俺は優河に任せっきりさせてしまったから
俺ももう少し手伝ってあげたら優河はもしかしたら体調が悪くならなかったって
だから、俺も悪かったって言ってたって


嬉しかった

皆の存在が
あのお店が
嬉しかった……

皆、個々に不器用だけど
やさしくて、気に掛けて
励ましたり、支えてくれたりしてくれる


こんなに休んだりしてたら自分なんて、どうせ焼き場しかできてないし
焼き場も完璧？ではないと思うから
不必要だって
辞めてくれって
能なしだからって

彼氏にそんな不安を伝えた


絶対厨房の皆も店長やホールの奴らも
そんなこと思わないし
言わないって
優河にいてほしいと思ってるから
離さないよって
皆優河が大好きだからって



今度厨房に俺より年下の男の子がくるけど
その子が自分よりも色々できて
しっかり仕事も来るなら
皆、そっちの子のが良いだろうし
頼れるんじゃないかって
それで捨てられてしまうんじゃないかって


焼き場にいる男性とお兄さんが、優河がいらないって言わないよ
なんで？

それは優河のが大好きだし必要としてるから
仕事入ったらしっっかり仕事してくれて
助かる部分が大きいし
やっぱり優河が好きだから手放さないよ


皆、そう思うから
頑張ってねって言うし
無理しないでって言うし
必要だから、見ていて
認めてるから

お兄さんの性格からしたらうじうじしてて、なかなか言えなかったら
キレてて、あいついらねーよ、って言う
けど、あいつは何も言ってない俺に真っ先に「俺も悪かったんで」って
言ったってことは
優河自身を認めてる証拠だよって
店長も間髪入れずに、わかりました、って言ったのは優河が好きで
認めてるからだ

皆、優河を認めてるから
励ましてくれて
必要とするんだよ


三時間以上、そうやって二人で語り合って
俺は今の職場のありがたみと優しさ
自分の存在というものが
改めて実感できて
嬉しくて
泣いた

今まで、誰もそうは言わなかった
誰も見てくれなくて
必死に頑張ってアピールしてても
見てなくて
認めてくれなかった


やさしくも、励ましも
何もなかった
必要として、くれなかった

俺は絶対この居場所を
離れない
離れたくない
皆とも、一緒にいたい

いろんな人間がいて
厨房はちっと女たらしが多かったりするけど
それでも人間、というものをきちんと見ていてくれていて
理解して認めて必要とする



俺はそんな居場所を
守りたい
何かあったら、率先してこの体が壊れるまで
守る

そのためならなんでもする覚悟を決めた


けど、とにかく今は自分がやらなきゃならないこと

昔とは全く違う環境で今のが自分が大好きで
違うんだってことを刻み込むことをしなければならない
時間をかけてゆっくり刻んでいきたい
そしたら、少しは気持ちも落ち着いて
働けるようになるかもしれないから


まだまだ精神は不安定だけど
たくさん、たくさん頑張らないと
今から、が大切なんだ

やっとみつけた居場所
自分が掴み取った居場所
絶対、守る
そのためにもっともっと頑張る


切ることを繰り返してもいつかは絶対やめれる
それも信じて努力すればいい

傷がなくっても
あっても
皆は何も変わらなかったから
温かく、快く迎え入れてくれたから
必要と、してくれたから


ありがとう

鬱と不安症としか言われてなかったから

初めてそう、言われて診断されたから
なんだろう、と調べた
一応リンクしてある天使の涙のサイトは
大概の精神病の説明が書いてあるサイト


だから読んだ

不安症の症状は突発してんやろうね、俺は
PTSD自体、不安感はあるらしいから


機敏になったり避けたり
そういえば無意識にやっていたなって



とりあえず、月曜日から仕事再開します！
しますよ！
だって大好きなんだよ

働いていたいんだ
体が言うこときかないだけで
気持ちは働きたい
皆が大好きなんだもんよ
楽しいんだ


初めて褒められた
初めて必要としてもらえてる
初めて認めてもらえた

初めて、心配してくれて
よく見ていてくれている
苦手やった男性たちから


初めてやん
初めてばっかやん……

嬉しい
だから、働きたいけど
精神的追い詰めてしまってたり
ま、なんかあったりで
体が動かなくなって倒れてしまうけどさ


それでも、明日は来てくれたら助かるけど
無理はしなくていいから
優河さんは必要な存在だから
無理せずに頑張ってたくさん覚えていって
居てほしいから

そう調理長に言われてた
だから、うれしくてね
初めてやしね
今が好きだ


こんな病気なっとったって、今が大好きだ
今を生きたい

お休みもらってるけど
行きたくて仕方ないんだ
お店にいると、生きてて、必要とされてて
存在してるって実感できるから



楽しいし嬉しいけど
ふさぎ込む、考え込むのが多すぎて忘れてたんだ

今が大事なんだ
今が大好きなら
今を頑張って生きればいいんだよね


考えと気持ちの問題だな

生きてるけどね

実は二日間、死んでた(笑)


一昨日はフラッシュバックあって
昨日はパニックでなにがわからないのかも
わけがわからなさすぎて
何に対して、とかじゃないんだけど
わけわかんなくて

顔と左腕全体切りまくったよ
切った写真はとりあえずメンタル日記にて(笑)



わけわかんないからどうするのかわかんなくて
なにがわかんないのかもわかんないし
自分が誰でなんなのかもしらなくて
何をしてるかさえわからず

混乱してパニック起こして
虚ろになって寝ていた


んだら切ったらいいんだ、ってわかって
わかったことを実行すればすべてがわかるから、と思えて
最初はピンバッチで腕を何回も刺した
けどうまく刺さらず
ハサミでつまんだけど
切れず


結局カッターで切り刻んでた

なんだったんだろう、と今でも感じるね


そんなことより(笑)
美帆〜、一万おめでと！
ここでも言うよ（なぜ
沖土描くから待ってたって〜な〜♪

んで、活力つけるためにバサラってて
100戦めざし中
どうしても挑戦状の跳ね返し二回できないから
気にしてると死にかけてるし！
ってわけで、無視して目指すよ！（ださっ


んでも疲れたわ〜
あとで病院行ってお話ししてくるしね〜
土曜受診やけど
ワーカーさんに相談したくてね

それで、一応明日までが俺のお休み
それからまた働けるかわからないけど
できるなら頑張りたい
んでシフト組み直し
やっぱり休み休みしてたとはいえ、突っ走って八時間バイトは疲れる
ついていけない

けど店の皆が大好きで、おもしろいから行きたい
けど、うまく働いていられないっていう矛盾
かったるーい(笑)


適度にやらなきゃなぁ