180�pのコヤンイ

だいぶご無沙汰してしまいすいません･･･

師走ですからね、なにかと忙しくて。


あれから私の気持ちに変化はありません。
寂しいから連絡取りたいとか、会いたいとか思うことはなくて･･･

でも、いろいろあり、１２月１１日に彼と会った。

なんと１０キロも痩せていました･･･

皮肉にも、付き合った８年の中で１番細く、かっこよかった。(笑)

仕事が終わってから待ち合わせし
新丸ビルのイタリアンでコースを食べ
９時過ぎにバイバイ

私の理想のデートだった。

私の為に変わろうとしている彼を見て
自分にもSの気質があるんだと初めて知った･･･

もっと苦しめばいいのに
とか思ってしまった･･･


やり直す気はいまのところない。
っていうか、手を繋ぎたいとかそういうことが一切思えない・・・

次会う約束とかしてないし、連絡も私からはしてない。

中途半端な私の態度で
彼が苦しむならそれはそれでいいかなと思う。

私は彼に
「離婚してからやり直そう」と言ってる。
でも彼は
「それまでの間に誰かに取られる」
と言って、それが怖くて仕方がないと・・・

まぁ確かに、今、ほかの人を見たい気持ちでいっぱいだから
不安で当然でしょうね。

だけど、今のまま、悪いところ直すから〜って口約束だけで
元には戻れません。


私は今、どうしたいのか・・・
それは、他の人と知り合いたい。付き合ってみたい。

でもズルイし、どうしようもないかもだけど
彼には私を好きでい続け、苦しんでほしいと思ってしまう。


文章めちゃくちゃですいません・・・

今の気持ちうまく綴れません。

でも、私は本当に元気で、毎日楽しく過ごしてます！

１２月ですよ。
今年も残り１ヶ月ですよ。
本当にはやい･･･６月ぐらいから急に早い･･･

さて･･･
その後の経過ですが・・・

２１日にお別れし、その後
２７日の夜にラインと電話が来ました。
わりとはやかった・・・(笑)

とにかく、つらそうで、とても心が痛んだ･･･
フッたくせに善人ぶるわけじゃないけど、彼を苦しめたくはなかった。

フラれるつらさは本当によくわかってる。
ご飯も食べれなくて眠れなくて、何をしていても頭と心から離れなくて･･･
そんな時私はいつでも友達に頼って、励ましてもらってなんとか乗り切ってた

彼は一人でそのつらさと向き合っている･･･っとか思うと切なくてね･･･
もちろん、彼は一人じゃないかもだけど
でも私は彼のそのつらさを「は？」っとは思えない。

それは８年という時間はもちろんだけど、私の性格なんだと思う。
バカだな自分って思うし本当イヤにもなるんだけどさ・・・

彼は「本当に反省してる、だからやり直したい」って言ってた。
彼のつらさに理解はするけど、そことやり直すことはイコールではない。
この気持ちは自分の成長かなってちょっと思ってる。

連絡取るのはかまわないし、嫌いになっているわけじゃない
ただいまは、自分もどうしたいのかちゃんと考えたいと伝え
時間をもらうことにしてこの日は終わった。

なんか、涙が出た。
よくわかんないけど、泣いちゃったんだよね･･･


でも、泣いた後、３代目の歌に癒され、DVDを見ながら寝るっていう･･･(笑)

そして、昨日また電話がありました。

「今までこんなにつらい思いをさせていたんだって思ったら本当に申し訳ないと思った。
ラインが既読にならないことがこんなにも苦しいことなんて知らなかった･･･」っと。

別に私無視してたわけじゃないんだけど、どうも調子が悪く届かなかっただけなんだけど･･･

今まで何がイヤだったか、少し伝えてみた。
先ずは、エッチね。

１年以上前から、この問題のこと話してたけど、聞く耳持ってなかったこと
１度だって我慢してくれなかったこと、それがどれだけストレスだったか・・・

ケンカして泣いてる私を１度だって優しく抱きしめてくれたことがないこと
ただ黙って抱きしめてくれるだけでよかったこと

彼は、これからはちゃんと聞く耳を持つ、とか、直すからって言ってた。

でも、ふと思った・・・
こんなひとつひとつ、ここがヤダ→直すって話してたら
結果、やり直すことになってしまうではないか・・・

直したからってやり直せるの？？
そもそも直す直さないの問題じゃないかもしれないじゃん・・・

それに、私にだって悪いところはあるし、あーだこーだ言うのってどうなの？って思ったし
なんか一方的に言うのは違うって気もして・・・

とりあえず、またしても時間をちょうだいってことで終わった。。。

うーーーん、どうしたらいいんだ・・・。
私はどうしたいのだ・・・

彼はこの、待たされている時間がつらいと言ってたし、怖いと言ってた。
確かにそれはわかる。
でも、この時間は耐えてもらいたいと思った。
このぐらい我慢してよっていうか、じらしてやろうと言うか・・・

別に彼だけが悪いわけじゃないけど
今までの行いってのおあるし・・・・


私、本当なんなんだろうか・・・・



はぁ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

今のところ落ち着いています。

彼のことは気になるし心配だけど・・・

それ以上に、今の生活に不満がないと言うか・・・
なんとも言えない開放感みたいなものあって。

女ってやっぱ怖いね・・・

もし今、逆だったら、私は泣いてすがって大変だったと思う。
そんな私の姿にたぶん彼は、私を受け入れただろうと思う。

泣きすがられれば、抱きしめてあげたい
でも、それ以上のことはできない。


この境界線みたいなものはなんなんだろうか・・


とりあえず、私は普通に元気です＾＾

なので心配しないでくださいね！

昨日のアクセス数、すごかったー。
みんなびっくりしたかな？？

読んでくれてる友達が連絡くれた。
心配してくれてて、本当うれしかった。

ラインくれた友達、電話をくれた友達
私は本当に幸せ者です。

もし、恋に傷つく友達がいたら
私はみんながしてくれたようにしよう。

友達に救われる度、いつもそう思う。

今日はご飯も食べたし、ネイルもやったし
１日ゆっくりのんびりした。
お腹も減るし眠くもなるし、いたって普通。

悲しいとか寂しいとかよりも
彼のことが心配になってしまう。

って……きっと今ごろ団らんしてるわね。


私は元気なので、みなさま心配しないでくださいねー！！

彼とお別れしました。

今日の昼、彼から連絡があった。

「仕事で東京に来てます。用がなければ話がしたいです」

思ったよりずっとはやくて迷った。
もう少し考えたかったけど、でも、これは最後の賭けだとも思った。
会ったらなにか変わるかもしれない･･･

会うことを承諾。

仕事中、いろいろ考えた。
友達にメールしたりしていろいろ、本当にいろいろ考えた。
でも、仕事はちゃんとしましたよ。忙しかったから・・・

彼のこと嫌いになったわけじゃない。
そして、離婚してくれないからイヤになったんじゃない。

じゃあ、何がイヤになったんだろう‥

答えが出た・・・

既婚者の彼がイヤになったんじゃなく、
彼自身がイヤになったのだ。

あ、全部じゃないよ。

こういう時、連絡してくれないところとか、すぐエッチしたがるとことか
些細なところが積もり積もったんだ・・

そして、今思うと、私の妄想ブログ・・・
もちろんリクエストもあるけれど、すべて理想が書いてある。
私は優しくされたいってずっとずーっと思ってるんだよね･･･

ただ黙って抱き寄せる・・・とか
癒してあげたいって言われるとか・・・

どんだけ優しさに飢えているんだって話だけど・・・
でも、彼にそこを求めうようになっていたんだと思う。
だけど、ここ１年ぐらいかな・・
久々に会えばエッチばかり、一晩なにもなく寝てくれたことない・・・

求められることも有難いことだって思うようにしてたけど
最近は心底イヤで・・・
それでも断るとスネるし、やるまで寝てくれないし・・・

１番やっちゃいけないことってわかってるけど
頭の中で違う男の人・・・ってまぁ３代目JSBメンバーとエッチしていると
描いて乗り切ってた・・・

体は正直だったのかな・・・
たとえばこの時に、ただ抱きしめて眠るとか
そういうことしてくれてたら・・・・

って、たらればは無意味だよね・・・

彼の性格だからね、そこは直らないってわかってる。
そういうちょっとキツイというか
不器用な優しさが好きだった・・・

たまに見せてくれる優しさが好きだった。

でも、たまにじゃいやになっていたんだろうね。
私だって彼に優しくしてなかったかもしれないのに・・・

いろいろ考えたけど、私にはもうムリかもしれないなって･･･
彼に対して、がんばることが疲れたんだよね・・・

彼に会ってみてどう思うかわからないけど
このままの気持ちだったら、一度離れてみよう・・・


先に店に来ていた彼が外まで出てきてくれてて
１ヶ月ぶりの彼だった。

見た瞬間の「ドキっ」は残念ながらなかった･･･。

店に入って話はじめる。

「にゃーにもずっと話したきたけど、離婚は相手の親が死んでからだから･･･
でも、今はいろいろ治療してて、いつってのは明確にはできない。約束もできない。
にゃーがいろいろやりたことがあったりで、俺のこと切りたいならはっきり言ってほしい」

覚悟をしたようで、一気に話してた。

私は、今の気持ちをすべて話す気はなかったけど
こんな気持ちになったそもそもの原因、火曜に電話に出てくれなかったことを話はじめたら

「そんな話はいいから結論出てるんやろ？」っと・・・

こんな時でも聞いてくれなかった。
本当にがっかりした。

「こんな気持ちになったのははじめてだから。離れてみる」そう伝えると

「もう連絡しないから」っとさっさと会計を済ませ、帰って行った。

去って行く姿を見ても追いかけようとは思わなかった。
涙も出なかった。

友達にラインして、しばらくそこで座っていると
１０分も経ってないかなー彼から電話がかかってきた・・・

「直すからっていってもダメなん？」っと・・・

直すって・・・その言葉、何回も聞いてる・・・
そうやって言われてもうれしさはなくて、逆に胸が苦しくなった・・・

電話で話してても、たまに言い合いにもなった。
直すといった先から直せてないし。。。

でも、彼を攻めたくはなかったし、傷つけたくなかった。
家でも居場所がないとか言われると、同情心も沸いた。

だけど・・・それでも自分が決めた気持ちが揺るぐことはなかった・・・

「はっきり言ってくれ」っと言うから

「終わりにするよ」と別れを言った。

そしたらすぐ切られた・・・。

それでも、掛け直したいとは思わなかった・・・
清々しいとかじゃないけど
少しだけ心が軽くなった。

彼のことは心配だけど、きっと大丈夫。
家で居場所がないなんて言ってたけど、それだってわからないし・・・

こんな日が来るなんて思わなかった。
別れはもっと胸が苦しくて、泣いて、大変なことになるって思ってた。

実感がないのかな・・・
失った感とか、そういうのが一切ないのはなぜだろうか・・・

よくわからない。。

明日になったら違う感情かな・・・？

なんかまとまらない文章ですいません・・・


でも、これだけは言えるけど
彼を好きになったこと後悔はありません。
全力でがんばった私の８年間。

あ・・・こんなこと書いてると泣きそう・・・

今日はここまで。。。

私のこと応援してくれてたみなさん。
今まで本当にありがとう！！！！