｢Ｄгiйк★мё｣

昨日の、あの瞬間、あの言葉、
私は忘れないし、
重なったと思った。

削れて、削れて、薄くて、鋭くなった
ボロボロだけど
笑いながら泣いて、精一杯

同じ かどうかわからないけど
私たちは
解放されたいって思いながら
踏ん張って、踏ん張ってる。

この辛さを
どうすれば良いのか
それ以外に知らないから

支え合わないと
衝動に、注意して
+

自分のことに対して何の興味もなくて
生きてる事がよくわからなくて
頑張ることの虚しさが辛くて
ひたすら睡眠をとったり、泣いたり
ボンヤリと時間だけを消費しているけど
いま、を生きる事で
また、葵さんと暮らせる日が来るなら
それがいまの私の試練なので
生きることを、頑張っている

少しずつ、私を理解してくれる人が増えた
それは私であり、葵さんが育ててくれた私であり
好きだといってくれることが嬉しくて、誇らしいです


かろうじて息をしている程度だけど
泣きながらも、弱りながらも
また葵さんと一緒に過ごしたい
それだけ願って生きてる

遠距離に戻ってもう長いけど
年に数回、抱き合って眠って
2人でいる呼吸とか、温度とか
全てがぴったりで
独りよがりじゃない感覚

もう少しで9回目の記念日です
今年は一緒にいる事は出来ないけど
これからも変わらず、
毎日毎日、更に更に、大切に
だいすきを重ねていきたい

おばちゃんになっていく2人を
どうか見守っていてね
自分の気持ちを大切に
大切だと思える人をみつけてね+

ゆらゆらとふらふらと流されて
自意識を持てば帰宅の電車
そんな日々の中で御座います。

年末の挨拶も
新年の挨拶もせず
便りも出さず
絵も 描かず
歯車のひとつ

プラネタリウムを葵さんから戴きました

味気ない天井が
キラキラ キラキラと
満天の星空で
唯一の楽しみの時間


私らしさを忘れず
姿勢を正さねばと
常に常に思って生きて

そんな私を休めようと
年末前に電源を切った

Twitterには私がいて
だけど息を止めていて
それなのに周りは動いていて
不思議な 気持の悪い感覚

抜け殻なんだと思う 今

ゆっくり充たされる日が
また 来るだろうか

訳なく泣く日も多いけれど
今はそれでもいい

自分のことを考えてあげる期間を
この年になって設けている

通り過ぎた人を想うのは
苦しくて 痛くなるから
なるべく何も考えない努力を。

こんな私を
今も視ていてくれる人
それだけで
本当に それだけが信じられる今

浮上する気配はまだ無いけれど
生存報告、でした+

キリの良い季節になるたび
伝えたくなる事がある

キリが良いだとかは自己満足で
言ってしまいたい気持ち先走り
伝えてしまったらどうなるのか
こわいきもちもずっとずっとある

いつになれば
もう何年経てば
全ての責任をとれるようになるのか
まだ無力なのかなぁ
まだまだ微力かぁ

キリが良いと思うのは自分だけ
暗中模索、頑張ろう+

ぱんださんの名前を見付けて
とってもとっても嬉しかった〜
忘れないでいて下さるんだなぁ、
不思議な関係だとは思うけど
ずっと大切にしたいと思っています

有難う御座います、
お元気でしたか？
嬉しい+