なんとなく

話題:今日１日のまとめ。


今日は、楽しいことが大半だった。




すごく素の自分でいられたしたくさん笑って楽しい時間が過ごせたから




良い日だったと思う。





ここ最近家族のことで悩みまくってて、


いつ親に言おうか迷ってたんだけどついに今日、言いまして。





父親はわりと話をちゃんと聞いてくれる人だから会話になった。




母親は相変わらずだったなー



いつもケンカになる。


相性最悪だからな。




ぶっちゃけ自分がこの家の子かどうか疑ってたからね。昔。笑



まあ言いたいことは言ってみるもんですね。



ただ、わたしは考えなしに行動したり簡単に決断しちゃうからこんな面倒ごとを持ち込んでしまうわけですよ。




今後は少し冷静な人になりたいな。



来年の豊富。



間違った決断力はやめる。


バイト、夏には辞めよう。


留学を見据えてちゃんと勉強しよう。





来年は遂行出来る人になる。絶対に。




失敗しない 後悔しない 人生がいいな

少し考えてみただけさありえないってわかってる

ずっと悩んでることがあって、


それが家族のコトだから質が悪い。


一言で言えば過保護。きっとわたしを自分の手の届く範囲で囲っておきたいんだなあーって思う。すごく客観的に。



今こんな第三者目線でいえちゃうのは


ちいさいころからそう思ってたから、慣れただけかもしれない。



いっそのこと、重い病気にでもかかって、入院しちゃえばあの人は満足かもね。



すごく不謹慎だけど(笑)

間違ってるってわかってるけど。



でもさー、家族である前に1人の人間なのですよ。私は。



そして19歳なのですよ。
そろそろ自分の意思で行動してもいいでしょ。



親に向けて、ありがとうって言葉はもちろんあるけど、



はやく解放してくださいって気持ちの方が強いから、



ほんとに好きな家族にはなれないんだよな。


周りの楽しげな家族を見てると羨ましくてしかたないんだよね。


別に恵まれてる生活はしてるし虐待されてるわけでもない。

でも家族の暖かさはないんだよなぁ。

貧乏でもいいから暖かい家族の元に産まれたかったな。

話題:わたしの人生


わたしの人生、



後悔だらけだーー！


まだ19年しか生きてないけど、


後戻りなんていくらでもできるっていうけど、


でもそれってほんとにできるんでしょうかね？



例えば大学を後悔して、変えたいと思っても、編入なんてなかなかできるもんじゃないでしょ？


挑戦すんのは簡単だけど難しいことです。

だからね、後戻りなんていくらでもできるって言葉は軽々しく口にできないんじゃないかって思う。



バイトだっていくら行きたくなくなってもお店のこととか考えたらやらなくちゃって思ってしまう。


心を無にすれば楽かもしれないけどそれは普通の人なら難しいことで、



だからバイトや学校で悩むってのは自分がほんとにただの人間だって証拠ではないかと。



臆病になるってのは自分が普通じゃなくなるのを恐れていることだと。


じゃあ解決策はあるんですかね。


それは




自暴自棄。良い意味で。笑


ぶっ壊れたもん勝ち。笑



しかしタイミングを見計らっているのが


わたしの現状なのです。

話題:ひとりごと


映画を見ました。
青い春っていう、まあ言ってしまえば不良映画。

松田龍平の存在感が凄くて、そして誰一人としてつまらない役がいなくて、最後まで魅入ってしまった。

あー

旅したい。笑


写真撮りたいなっ

やっぱミッシェルの写真集は売ってないかー

残念。。。


てかやっとGWだよww

バイト見つからないし

痩せないし(確実に自分が悪い)

チバユウスケに惚れ惚れする毎日だしww


あーあたし大学で彼氏作るとか無理だわwww
だって30代好きだしな〜

アベフトシみたいな人降って来ないかな〜

まぢで。



あ〜〜〜〜〜

大学で漫画や音楽を本気で語れる人現れないカシラ


男でもいいよーむしろ男の方が気ぃあうかもしれん。



なんかいろいろ溜まってるんですわ(笑)


喋りたいことが多い。

たくさん友達と喋るけどそれはその場しのぎと言うか、すげー薄っぺらい世渡りテクみたいな内容で。

記憶に残らないほどのモノなわけだ。


だから人との距離が縮まらないんでしょーね。


とか思ってしまう笑笑笑キモイな自分ww

けして根暗ではない。


意識とーばーしーてぇー
帰るよーーリーリィー