日々気楽に生きたい

恥ずかしさを克服以前に、やる気があるのかないのかの話になってくるが、それはまた違う機会に。
創作やりたいやりたいという割に一ミリも動いてないことが多い。
お決まりの『本当にやりたいことなんだろうか？』の自問自答。
これに対して、すこし見方が変わってきた。
やりたいことがあるのにやりたくない、みたいな葛藤を何年も引きずる人は、それが本当にやりたいことではなく、自分に価値がないと思い込んでいる場合がある。
自分に価値が無いから、特別な存在になりたいと、高望みする。
そのために動き出すが、達成するより先に迷子になってしまい、疲れきってやめる。
やめたらやめたで、自分には向いてなかった、ではなく、自分に価値が無いからできなかった…自責して悪循環へと陥る。
わたし自身がまさにこのパターン…。
本当にやりたいことなのか考える前に、自分の痛みと向き合ったほうがいいと思う。
なんで、特別にならないといけないのか。
なんで、今の自分でいい、と思えないのか。
それでも、どうしてもやりたいなら動いてる。
好きなことは止められないはず、と、とある心理セラピストが言ってた。(受け売りです・断言)
動き出してたくさんの人に支持されたり、あるいは、見向きもされなくてもどんなに苦しくても、自分の好きなことだから、続けられる。
たとえ、諦めたり見切りをつけたとしても、その後の人生の糧になったり黒歴史になったり、良くも悪くも人生の一部になる。
そこまでわかってるけど、それでもなにも始められない。
それが自分でブレーキをかけているのが原因だとしたら、それはなぜなのか、自分なりに解除方法を探っていかなければならない。
結論から言うと、やってみればいい、ですが。(笑)
いきなり100%完成したものなんて出来るわけないし、みんなに完璧にウケるものなんて出来はしない。
けど、どうすればいいかを思い付いたら、どんな小さなことでも、一見関係なさそうなことでも、とりあえずやってみる。
偉大なことはできないけど、小さな事なら達成できる。
そんで、行動してるうちに気になることが出てきたら、それもやってみる。
うまくいかないことなんて、あえて考えない。
できることだけを考えて、黙々と実行する。
恥なんて考えない。(あ、本末転倒になった・汗)
自分だけのことだから。
他人は関係ないし、超個人的なことだから、見せびらかしたりする必要はない。
あくまで自分のためにする自分だけの行動、でいいと思う。
まあ、理想はこうだけど、実際に行動に移すかどうかは自分次第。
頭じゃ分かってるんだが、体が動かねぇじゃあ話になんないんだけどね。
まず自分がどの時点でコケてるのか知りたい。
やる前からやりたくないでも、それなりの理由がある。
始めてみたものの続かないってのも、自分の中で何に引っ掛かってることもある。
それでも、どんな妨害あっても、自分の中きつくブレーキがかかっていても、諦めがつかない以上、やってみるしかない。
むしろ、行動に移す時に、それを抑制しようとする力が働くのがいけないかもしれない。
できない可能性を探って、今はやらないことを選択して、時間差で悔やむ。
でも、やってみないと結果はでない。
やらないでなにも起きない結果は安全を得られるかもしれないけど、やってみて特に変化なしでも、似たような結果なんだから、必要以上に恐れずに実行してみればいい。
某SNSに、何年も前に書いてupした小説を公開したままにしてあるけど、評価とかほとんど変わってないから。
本当に、あんまり気にすることじゃないんやけどな。
評価得たいから書くんじゃしんどくなるから、とりあえず書き(描き)たいことが
あれば書く(描く)。
自分の気が済むまで書いて、ネタがなくなりました〜、ってなった時に晴れて卒業でいいと思う。
数年〜十数年前と違って、野心なくなってきた。
つか、野心に振り回されるとしんどい。
そろそろ先を見据えて、終わらせられることを片付けていこうかと。
やりたい、やりたくないとか悩んでる間に人生が終わりました、みたいなことになりそうなので、いい加減ケリをつけたほうがいいんじゃないかと。
若くないし、先がみえてるから、二十歳がそこらくらいの時よりもいくらか現実が見えてる。
下手に夢なんかみてるよりも、自分の人生の期限を知るほうが、よほど原動力になる。
自己啓発とか心理学とかで、『人生一度きり！悩んでる時間がもったいない！』とか声高に繰り返し言ってるのは、そういうことなんでしょうね。
今ごろ何となく分かった。
いろいろあって、自分の生き直してる最中だけど、それまでの生きた時間って、なんだったんでしょうね？謎。
さすがに長すぎるので、今回はこの辺で…。
続きは後日。

とりあえず、毎週は無理でも毎月１回はブログ書こう。
テーマなんか今の精神状態か創作か、あるいは将来が不安すぎるとか、大体そんなことばっかだから、肩肘張らずにできるはず。
難しいことを書けと誰かに言われたわけでもないし、気楽に書きたいこと(吐き出したいこと)を書けば良いのさ…。

(追記)
書きかけだったことを忘れていた…。
ゲームやりこみすぎで体調崩した…。
やりたいことがなくてしてるよりも、やりたいことから逃げるためにやるほうが、時として状況を最悪なものにしてしまう場合があると、以前にも実感したはずなのになぜ繰り返してしまうのか…。愚か！
ゲームのクリアの達成感ってすごい。
一瞬だけだけど。
その後に訪れる体調不良。
なのに歴史は繰り返す…。
すべては現実逃避が悪いとわかっているのに、向き合えない自分…。
どうすれば覚悟は決まるのか？？
じぶんのやりたいことをヒョイヒョイやってしまえる他人に、どうしてそんなに簡単にやってのけられるのかと、気になって仕方ない。
精神的なハードル低いの？
反対する人はいないの？
あからさまに嫌な顔する人は？
気にするなとか、やりたいことをやらないと人生を無駄にしているとか、何の役にも立たないアドバイスするよりも、どうしたらそんな何にも考えずに自分の人生を選びとれるのか教えてくれ…！
いろいろあって、この年になって自分の人生を生き直しているけど、もう大概反対する人もいないし、制約もないけど、今まで周りに自分のやりたいことを禁止されて、言われるがまま捨てて来た、これまでの人生を簡単に変えられない…。
変えたくないわけじゃない。
どうやったら変えられるのかわからない。
もう自由だし、自分の生き方を決められるはずなのに、どうして何もできないんだろう…？謎。
ここは愚痴を吐く場所なので、日記と合わせて盛大に吐くといい。
ただし、明らかに自分を誤魔化すためだけの、薄っぺらな嘘はつかない。
自分に対する白々しい取り繕いや慰めは余計に傷を深くする。
今は出来ない、仕方ない、でいい。
自分に嘘をつかないだけマシ。
とにかく今は、見栄えの良い嘘をつかない。
見苦しくても、情けなさすぎても、今は自分の気持ちに正直でいたい。
他人に取り繕うために吐くキレイな嘘よりも、自分の気持ちに正直でいるほうがよっぽどいい。
そっちの方がずっと生きやすいってこの年になってやっと気づいた。
もう憚るものもないし、あとは死ぬだけの人生だから、もう少しこのままの姿勢で生きてみよう。
これが自分におきた変化なら、また何か、これからかわっていくはずだ。
けど、とりあえず今は、先週からの無茶で崩した体調を整えるために、療養しよう。
仕事を休めるわけはないので、あくまで必要最低限で動くように気を付ける。
あとは、できるだけ寝るようにする。
すこし無茶をしただけで体調を崩すということは、私はあんまり長く生きられないんだろうな。
先が短いならなおさら焦るけど、反対に終わりが近いとなると、しかたないと変に諦めが良くなるし、肩の力も抜ける。
逆か。
諦めが悪くなってよけいに足掻くようになるのか。
そうだったそうだった。

とりあえず、愚痴は以上で。
周りの人間は、人の話は聞かないけど、聞いてもない助言を押し付けてくる人ばかりだけど、そのなかでも一人は、話を聞いてくれる人もいる。
そういう人をたいせつにしないとな。
マウントゴリラはいらんけど。(笑)

おやすみ〜。(これから出勤)

2月末に再開したブログだが、割と書くのを後込みしている自分がいる。
ブログ最盛期だった頃(10年くらい前…？)の記憶が鮮明なだけあって、今こんなことしても何か意味あるんだろうか？とか恥ではないかとか、いろいろと考えてしまう…。(考えすぎや…)
小説を再開しないと！と、ちょっとだけ書き始めた。
楽しかった。
ゲームも楽しいけど、何も残らんしね…。
けど、やっぱりこれも楽に負ける。(いや、戦いじゃないんやけど…)
2月末の記録で、いろんな精神的なトラウマを克服して、なんとなく生きやすくなった旨を書いたけど、さあ、これから生き直しだ！と、何かを始めようとすると急に後込みしてしまうのは何でだろう？？
自分の為だし、誰にも迷惑かけてるわけでも無いのに、なぜ？？
薄々分かってるけど。
生きやすくはなった、けど、生きていくぞ！という前向きな気持ちはまだ持てない。
性格の問題もあるやろうけど、根本的な問題やな。
まだ、自分の人生を前向きに選択して進められるほどのエネルギーが無い。
休みの日に行動よりも休養を優先してるのがその証拠。
まあ…無理して動き出して瞑想して(3月の記録終了。)
🔸

書くことに困るブログ再開。

これを始めた頃はブラック上司やトラウマ＋恐怖・嫌悪症に苦しめられていたので、日々吐き出すことだらけだった。
しかし、その後いろいろあって、一つずつ解決していくうちにそんなに吐き出すことがななちゃったんだよね…。
いや、いい傾向なんだけど。
人生の行き詰まりの原因を探るのに専門家のところに足を運んだり(人生初の一人旅だった。もう行かんだろうなぁ…)、せっせと病院に通ったり、回りの人の助けを借りて(ありがたい！)、ことあるごとに泣いたりキレたり拗ねたりしながから、なんやかんやで立ち直った。
いまだにイラっ…！としたりすることもあるけど、溜め込みすぎてちょいちょい限界がきて爆発したり、逆に心身ともに調子を崩して寝込んだりしなくなった。
これは、倒れる前に比べて自分の中身をうまくコントロールできてる証拠だとおもう。
今は女子のマウントとか、あんまり気にしなくなったし(知らん顔がベスト)、いまだに恐怖・嫌悪症との戦いは続いてるけど、克服を目指して健闘中。
…もういい加減生き辛いからね…。そんなしょっちゅう爆発するほどの活力もう無いわ…。
症状がほぼ改善してから気遣ってくるマウント夫人…。
もう遅いって！(笑)

なんやかんやでいろいろ書くことあったな。

まあ、それはともかく、これからまた創作活動したいから、文章をかく練習として丁度良いかな？とは思う。
本当は絵を描きたいけど、まだ謎の精神的な葛藤がすごいので、そのうちどうにかなったらいいな、と。
こういうのは無理矢理どうにかすると余計に悪化するので、今は経過観察で。

まあ、これからは文章の練習がてら、週に１〜２回でもupできたらな、と。

それではまた(忘れてなかったら)来週に。
?

試しに一言投稿。
blog書き再開しようか迷う中。