わちゃわちゃ言ってるだけ。そういうブログだ。
あああああ久しぶりにきたねこのもわもわ。消そうと思ってたブログにすがりたくなるくらいね。
ついった始めたし消そうとも思ったけどついったには書けないからねえ。やっぱ残しとこうかなあ。
前は頻繁にあった。むしろ常にこうだったかもしれない。
泣きそう。勝手に涙でそう。どこにも行きたくない。でもここにいるのも嫌。
眠りたくない。朝になって欲しくない。消えてしまいたい。
なんでかは知らないよ。なにもなくたってなるんだもの。
どっか行っちゃいたい。知らないとこ。ぐちゃぐちゃになってしまえばいい。
歌う気分でもない。喋りたくもない。何もしたくない。
引きこもりたい。でもどっかに消えたい。
あーなにこれ。こんなしんどかったっけなあ。
慣れてるはずだろ。しばらく調子よかったから忘れてんのかな。
あ、そういえば生理ももう半年近く来てないなあ。忘れられてんのか？
女終了のお知らせか。実に残念。
なにが駄目なんだ。なにが不満なんだ私。
泣いちゃいけないと自然に思う。なんでだろう。泣けばいいのにね。
がんばろう、とか思うけど、私それやると役立たずになるからなあ。やべー楽しい！くらいでいないと。
うーん、どうしよう。とりあえず真っ先に浮かぶ解決法が自傷って頭おかしいよね。うん、私もわかってる。
でも他にわかんないんだよなあ。我慢すればいいんだけど、それだと蓄積する一方ではないだろうか。
蓄積するとどうなるかはわかってる。またヒッキーにはなりたくないよ。だったら死ぬよ。
試しに切ったら歯止めきかなくなりそうだ。やめよう、今はまだ。
そもそもなんで切った昔の私。おかげで今もっと頭おかしくなってるよくそが。
あれ？どうして自傷の話になった。
うん、そう。この不安定な状態どうしようって話だ。
不安感というか憂鬱感というかなんというか。イライラとか焦燥感はないけども。
これ悪化したら嫌だなあ。ぜったいまた自殺とかそっちいくもんさー…。涙出そうなら出てくんないかなあ。そしたら治んないかなあ。
気分転換と思って明るい友達と寄り道したけど駄目だった。クレープはうまかったけど駄目だった。
嫌だよ。鬱々ヒッキーにはならないの。
がんばれよ私。考えるな。感覚のままいけ。
最近感覚で生きてて楽だったもの。考えなきゃいけないんだろうけどさ。
まあいいさ。音楽ができなくなるならさよならするまでだよね。
あ、結婚したらわかんないけどね////
やっぱ過去に彼氏がいたときは、そういえば死にたいとかなかったなあとかふと思った。なんでだろう。
奴には散々心配かけたと思う。一番関わっちゃいけない時期に付き合ってたと思いますすみません。
まあいまも大好きな友達いるがね。音楽もあるがね。それ以上に嫌なものができたらわからんけど。
あああ…どうしよう。どうしようもないけど。
泣け。それで楽になるらしいから泣け。おら早く泣ーけーよー。
それかハグとかも良いらしいよね。両方ついった知識だけど。
…犬でも抱えとくか？
誰も頼れねえ…。頼ったら鬱陶しがられそうで怖いわ。
信じてないとかではないけど、好きだからこそだよね。臆病だなあ。
みんな大好きだぞー！こんなスッカスカの人間に好かれてもなんのメリットもないけどね！
あー、自由人になりたい。いま頭に浮かんだのは折原臨也。まずはネカマからですか？
もう駄目だ。なに言ってんだか全然わかんない。
寝よう。寝よう。目覚めませんように。
