彗星を探せ

やっほおおおおおぉぉぉおおう！！
カラオケ楽しかったあああ！！

それにしても予想以上に声出なくなっててちょっと悔しかった。意外と歌ってなかったんだなあ。
昨日は声出なさすぎて帰りたかったもん…いや、楽しかったけどね。今日は後半でようやく復活してきました。
あとはもっと感情が入ればいいんだろうけどね…どうしたらいいんだろう。どうしてもさらっと歌ってるかんじになるよね。
ピアノも歌も、何やっても感情が表現が…みたいなことを言われるのでちょっとへこむ。わからないんだ、感情の入れ方。

まあカラオケで歌うときとかそこまで考えて歌ってないけども。楽しければいいので。
やっぱ知らない人と行くより友達と行ったほうが楽しいわ！
結局マジLOVE1000％とか歌ってたけどね。音低い1000％ですら声出なくて焦った。
声真似でも練習しようかしら。楽しいよね、声で遊ぶの。

この気持ち悪くて低くて全然かわいくない声をなにかいかせないだろうか。声で何かやりたい、と思う今日この頃。
まだ何をやりたいかはっきりはわからない。それを素直に目指していいのかもわからない。
でもがんばろうと思う。もしかしたら一生分の運使って何か起こるかもしんないしね。
力入ると駄目になるのはわかってるのでもうそれはしない。呑気なことを、ってイラつく人もいるかもしれないが、私には私にあった息の仕方があるんだ。

うん。とりあえず自分を表現できるようにならないとな。
開き直れ私。恥をかくことを恐れるな。怒られることを、嘲笑われることを、嫌われることを、馬鹿にされることを恐れるな。
それを踏まえたうえで全部忘れて馬鹿になってしまえ。

よし寝よう。

うああああああああああああああああ！！！！！


どうしよう。ああああどうしよう。
だめだぁ、結局自信がないってのが一番足引っ張ってんだよなぁ。

もっと自分を表現しなさいって。音楽やってるくせに致命的だよなぁ。
どうしたらいいんだよ。私だって自己表現したいさ。でもうまくいかないんだ。

サークルもなぁ…私なんにも出来ないし。入る勇気がどうしても出ない。
どうしよう。どうしよう。どうしようばっかりだ。どうしようって思うだけでどうしたらいいかわからない。

相談出来る人もいない。わかんない。
誰か私の話は聞いてくれないの。話してみてもうーんて苦笑いするばっかりだ。いやいいんだけどね、その程度のことなんだもん。

どうしたらいいんだ。混乱してきてしまった。
どういう私でいたらいいの。私はどこ。私はここにいる？
きっと息してる世界が違うんだな。うん、そうだ。

劣等感が拭えない。卑屈すぎる。
どうしたらいいんだろう。変なところでチキンすぎるよ。
何いいたいのかもわかんないし。意味わかんないし。いま私生きてんのかもわかんないし。

虚無感ていうのかな。ほんとに現実味が消えてしまう。
頭おかしいよほんと。こんなこと誰かに話せるはずもない。引かれるじゃないか。ドン引きだ。
それは嫌。友達好きだもの。親にばれればまた蔑まれて攻撃される。

どうしよう。どうしたらいいんだろう。
またひとりになる。置いていかれる。やっぱり私には無理なんだ。


もういいよ。

今日は車で事故った夢を見てから車を運転しました。こええええ。
意外と駐車できるみたいです。意外と。

それにしても英語がわからなすぎて困ってる。高校３年間分すっこ抜けてるやつがどうして１番上のクラスでやっていけようか。そもそもなんで１番上のクラスに入ってしまったんだ。何かの間違いだろ？
日本語訳とかまじわかんねえよ…。英語のままだったらまだなんとなくわかるんだけど、それを日本語にしろと言われると分からなくなってしまう。
いいじゃんもう英語のままで…変だもん意味が。なんでこんなわけわからんのやらされてんの。

めんどくせ。周りの友達も、教えてっていうと中身見る前から無理っていうし。おまえら…一応そこそこの高校出てんだろうが。嘘つくなよ。
ほんとツケっていうかなんていうか。なんで英語なんか…他のクラスはもっと簡単な内容やってて同じ価値の単位取れんのに。英語学びに行ったんじゃないんだけどな。

まあいいや。それよりサークルで悩んでいる。候補はジャズ。
この間ライブ見たけどまあああかっこいいね！しかしアドリブが長い！
ジャズ好きだけどさ…アドリブができないからなあ…。そして何よりひとりでそこに飛び込むのが怖くてたまらない。臆病だなあ私。
でも同じ１年生とは全然話せないけど先輩と話すのは楽しかった。やっぱ面白い人いっぱいいるね。

あああああどうしよう。迷ううううううぅぅ。
コミュ障辛いぜ。いやコミュ障は言い過ぎだけどね、チャレンジ精神とかそのへんが足りないんだよな。
そして考えすぎ。警戒心強すぎってよく言われる。無意識なんだよ…そんなにピリピリしてるかな。
もうどうとでもなればいいよくそが。知るか。

快晴。なんていい洗濯日和だろうか。

思わずくまさんまで干してしまったよ。両手をハンガーに通して。…ちょっと怖い。
ちなみに名前は利央と慎吾さんです。友達命名。写メじゃわからないかもだけど色が濃いほうが慎吾さん。
ああそうだよおお振りだよ。中学時代の友達は見事にヲタでした。そして腐女子。
私はよく妄想の標的にされていたよ。黒髪のちょっとツンケンしたキャラに例えられて。やめてくれ…。


まあそんなことはどうでもいい。愚痴りたかったのはこれだ。
大学生って結構非常識だよね。非常識っていうかなんていうか。
お手洗いとか行くじゃないですか。そうするとね、みんな手を拭かないのよ。服で拭いてるかそのままか。
だからドアノブが濡れてて気持ち悪い…気持ち悪いんだよ！
私が潔癖なわけじゃないよねこれ、そうだよね？
濡れたままドアノブ触るんじゃねえよ。多すぎるよ。わりとガサツ私ですらちゃんと拭いてるのに。
私そんなお上品じゃないと思うんだけどな。私が変なんだろうか。
でもああはなりたくないので洗った手くらい拭く派でいようとおもう。うん。

あー、明日もまた学校ですしかも英語。英語だよ英語。一番上のクラスってどういうことだってばよ。
テスト真面目にやらなきゃよかったかなあ。真面目にやっても一番下のクラスだろうと思ったんだもんよ。
ソルフェまで一番上。私ソルフェできないんですけど…。どーすんだよテスト。下のクラスの人たちは簡単なテストで突破するんだろうなあ。いいなあ…なんてね。
ああもう日が暮れてきちゃったよ。なんか最近１日が早い。いいこと…なんだろうか。

最近頭をよぎるのはバイトの３文字。やりたいわけじゃないけどやらなきゃいけないような衝動に駆られてる。
でも金もないしねえ…バイトはやってないけどお小遣いもらってるわけでもないからね。どうしよう。あああああ。
もうちょっと大学慣れてからにしようかな…でもそんなこと言ってたらやらない気がする。悩む。勇気が出ないです。
不安ばっか増えていくよ…。嫌だね。気持ち的な意味でもうちょっと楽しく生きてみたい。

桜の花びらが散りはじめました。何かが舞ってるのってなんか好き。
大学にも桜があるんだ。綺麗だねえ。

しかしまあそれにしてももう大学生だってのに皆さんうるさいこと。３０分くらい遅れてわいわい来ておきながらうろうろ友達と席探してまたきゃいきゃい騒ぐ。お友達と一緒じゃなきゃ座れないんですかー？
でっかい声でわざとらしく知識を披露する気持ち悪い男もいるし。僕こんなことも知ってますよーってか。気持ち悪さアピールしてどうすんだキティちゃん男が。

くそう…どこ行ったってイライラするよな。仲良くはしてみたいんだけど、あの見事に壁で囲われた集まりのなかに入る勇気はない。あんまり固まりたくもない。
確かに私もお昼は友達と食べるけど、授業はもちろん別だしなにかと別行動。べったりしすぎるのは好きじゃない。
なんだろうな…馴染みたいんだけどそう簡単にもできないこの葛藤。私ほんとに駄目なやつだなあ。

サークルとかも迷う。友達は音響に興味があるみたいなので私はちょっと…。
かといって無理に入ってぼっちでもなあ…なんて。でも人脈は広がらないよね。広げるべきかどうしようか迷う。

…まあいいや。ぼっちは慣れてるしな！
そういえば今日は初のピアノレッスンでした。男の先生。
下手くそなんですアピールしてからバッハとクラーマーとシューベルトを弾いたところ、大丈夫じゃん、だそうだ。
……え？いいの？これでいいの？
よかった…今のところはなんとか大丈夫そう…か、な？たぶん。なにより優しそうな人でよかった。

思ったより授業も詰め詰めじゃないし、私がくじけなければなんとかなるんじゃなかろうか。音楽だしね。
ああどうしよう。ちょっと頑張らないとぼっちだ。ってべつに話してないわけじゃないけどね。私より他のオトモダチのほうに行ってしまうから友達っていえるほど一緒にいないだけで。
喋るのは平気なんだけどね…自分から話しかけるのもめんどいし。話題ないし。怖がられたらやだし。

もういいよ…学科は違うけど友達はいないわけじゃないし。情報とはいえみんな音楽好きだし。
もういいよ…寂しく生きる予定ですよちくしょう。近づくなオーラ出てて悪かったな！