にょほほーん

見たくない人は見ない方がいいと思います。


私が懺悔をするためのものです


話題:中絶



今日産婦人科行きました。


最初の産婦人科では３ヶ月はもう無理と言われた


それよりも何日かぶりにみた我が子


大きくなっていて


思わず大泣き


皆さんどん引き…


紹介状をもらい他の産婦人科へ


誰かが出産して 退院するようで、入り口で写真撮影していた


羨ましくて


私もああなるはずだったのに…


って絶望した。


内診はとてつもなく痛かった


でも私には痛いと言う権利なんかない。


歯を食いしばって 我慢した


赤ちゃんの写真をもらって 涙が出そうになった


頭と体…多分手足


人の形になっていた


３ヶ月なかば。たしかにそうなってても可笑しくない


ここで泣いたらいけないと我慢した


内診の後はずっとお腹と腰が痛くて


そんな中、同意書と手術の説明を聞いた

入院をする。初産だから…子宮頸管が開かないから一晩かけないといけないらしい


同意書には合併症の最後のノイローゼになる場合があるってかいてあったけど、もう、なってる



痛みを引きずりながら別の病院にいって胸部のX線を撮った


X線の前にたって


とうとうここまできてしまった。と思った


これを撮ったら 私は


本当に この子を 産めない


泣きそうになりながら カシャンッという音を聞いた


会計を待っている間 魂が抜けたようだった。自分でも引くほど


この選択が合っているなんて言わない


自分でも、最低だと思う


産める子を


私達の勝手で未来を奪ってしまった



来週 火曜日 入院

水曜日 手術


その前に土曜日に父とゴンの両親に会う


私は


耐えられるだろうか

話題:自分が嫌い


私なんか消えてしまえばいい


全部全部捨てて 消えてなくなっちまえ


大人になって一番したくなかった事を 私はしなきゃいけない


逃げようか


死んでしまおうか



ごめんごめんね

赤ちゃんのかわりに私が死んであげたい


だいっきらいな私が生きて この世で一番愛おしい子が死ぬなんて


酷すぎる


だいっきらい


私も


こんな私を作ったなにもかも


皆私を攻めた


親戚も周りの人も



そりゃそうだ。私はここにいちゃいけない



あぁ 消えてなくなりたい


今日何日かで聞いた怒声も


すべて


私ごと


私さえいなければ 皆むかつくこともない


心労もない


生きてて ごめんなさい