そこをどけえぇぇぇ！!！

自分が自分でなくなりたい
重いし辛いし苦しいし怖いし不安だよ



新しい仕事は不安ばっかりだし怖いし苦しい

優しいけど怖いんだ
全部自分が思ってるだけで全然そんなことはないんだけど(そのはず)




使えない自分が嫌だ



悪口陰口言われたらやだなってまた痛いんだ





他で吐けない弱音とかを吐いちゃってみましたです




大丈夫、生きられる

お久しぶりでする！



全然更新してなくてすみません
＼(^q^)／




とりあえずこの前家族旅行に行ってやらかした話しますねw
(久し振り過ぎてどう書いてたか思い出せない病)


ちなみに

お父さんの実家にちょっとよる
↓
ホテルで２泊

の流れです





まずおじいちゃんにたくましいって言われる


お姉ちゃんは言われないのに私だけたくましいって言われる




すごく…悔しいです…




宿泊したホテルがちょうどマラソンの発着地点だったみたいで人で走る人でいっぱいで、２日目の朝にたまたま一人の時にエレベーターに乗ったときにこれから走る女性にあったんですよ




エレベーターのボタンを押す流れでちょっと話して、急に「ハーフですか？」って聞かれたから「えっ！いえ、純粋な日本人です…」って答えたら




マラソンの距離の話だったwwww





もうすぐマラソンが始まるのにお風呂に入ってて余裕だなと思ったそうなのです



とても恥ずかしいwwww
／(^q^)＼




さらにその日のお昼、食べに行ったところでたまたま取材しててインタビューされたんですよ



それで、食べてる所が欲しいのでお願いしますって言われて食べたら「普通に食べてください」って言われましたわ




普通に食べてましたけどなにか？
( ^ω^ )？？




普通に食べたのに普通に食べてくださいって言われたわたしの気持ちをかんがえろ！！




あとまだ口に入ってるのに質問するからゴフッてなって口から麺がでたよ





最高に恥ずかしいね！！！




それがまた見られると思うと死にたくなるね！！！








でも頑張っていきる！



最近またアホさが戻ってきたような気がする私です…






その後は無事に泊まって帰りました




いや、私の精神が無事じゃないけど…





そんなこんなで楽しい旅行でした！！！

最近はツイッターで呟いてたから全然ブログを書いてなかったですな
(゜ロ゜)！




というわけで近況報告ですてす





この前は弱ペダのサテライト行ってきました〜


めっさ並んだのに15分くらいで終わるっていうww


終った後の虚無感が凄かったですww


でも可愛いネコ巻ちゃんが手に入ったので私は幸せですあとデニーズのパンケーキ美味しかったです幸せでした！




美味しかったけどものすっごくお腹にくるから朝の５時に食べるのは正しくありませんでした☆




暑かったし、眠すぎてよく分からないことをいってた気がするけど、お隣と後ろのお姉さんと友達と4人で話してて楽しかったー
(*´ω｀*)



帰ってから死んだように眠って、夕方の3時から朝の7時までぐっすりだったけど楽しい１日でした！








あと、最近はコスしたい病にかかってますww



龍ノのメイコやりたいし滝ちゃんをまたやりたいし(買い直さないとだけど…いや、裂けた所を縫えば良いのか!)、ペダルにはまってから東堂さんやりたいとか思いだしちゃうし！




なによりね！



ヘブンディファに行きたいの！




行ってみたいの！！





ダンパっていう未知の領域に飛び込んでみたいんです…でもね、一緒に行ってくれる人が居ないんだ…本当に…居ないんだ…




誰か一緒に行こうよ〜ぼっち怖すぎるよおおおお！！
゜゜(´O｀)°゜





私の限りなく低いダンスセンスを駆使してユーテクの振りを覚えるべく頑張って練習してるんだよお…



本当にもう…一緒に行こう？ねぇ、行こう？？(泣)






一人で乗り込むしか無いのか…








頑張って生きます…
( ´△｀)





それではおやすみなさい
ヾ(・◇・)ノ

私にはね、涙袋がないんです。





それはね、小さいときの私が泣き虫だったせいなのです






人が怖くて、思い通りにならないのが悲しくて悔しくて、ことあるごとに泣いていたんです





そうしたら、涙袋にためる涙もなくなってしまったんです





だから、無いんです。






しかし私は、出なくなった涙と引き換えに強くなりました。







悲しくても苦しくても怖くても笑うようになりました





笑うようになったら、辛いのも悲しいのもすぐに忘れて幸せになったんです




全て忘れられるんです。









笑った私には、涙袋ができます





無かったはずの涙袋が、笑うとできるんですよ。







つまりはね、喜びの涙が出るようになったんです






悲しみの涙が出なくなっても、喜びの涙は出るのです








だからね、私は強くなったんです








誰かと悲しみの涙を流すより、誰かと喜びの涙を流すようになったんです





幸せにできなくて泣くより、幸せ過ぎて泣くように







だから私は幸せです。






いまではとても幸せです







沢山泣いて強くなった私の話でした。

















あ、全部嘘です。
涙袋が無いのは本当ですww



こんな風に幸せになれたらいいなーなんてね！

人の波に飛び込めないんです




こわくて、不安で、こんな自分なんかがって思っちゃうんです




大好きで気になる人は沢山居るのに、出会っただけで終わってしまうんです




自分は本当に駄目だな、と思います







よくわからない自尊心とか常識的にとか恥とかばっかりが先行して、つまらないんです





そのくせに知らないうちに不遜な態度とか見栄張ったりとかして無意識のうちに周りの人を不快にさせてるかもしれなくて、そんな自分になりたくない




嫌われたくないし見栄っ張りだしずるいんです






大丈夫って言われたくて安心したくて、常に不安でしょうがない







みんなが大好きだけど、怖いです
いつか嫌われちゃうんじゃないかなって私といるとつまんないんじゃないかなって思います




会話が続かない上に落ち着いちゃって沈黙するし私といてもつまらないかもしれない





人とずれてるのちゃんと理解できてなくて、全部私が間違ってると思う











って暗くなってすみません！


ただ不安と自分のコミュニケーション能力の無さに悲しくなってどうしても吐き出さずにはいられなかったので！！



すみません！！








私はどうやったら人を楽しませることができるのでしょうか




私なんかに何ができるのでしょうか





私が楽しく生きてても良いのでしょうか






とか考えちゃってるんです本当にすみません
m(__)m







でも生きてますんで、死にはしないんで！







自分では頑張ってると思ったのに成果がでなくて落ち込んでるんですそれだけですたぶん！






すみませんっしたぁ！