抱き締めて泣いて

生きていたくない。これにつきる。
まだ何もしてないし出来てもいない。

絶対に言ってもらわなきゃいけないことを言われた。
それはわかってる。
でも今までの自分の生き方をすべて否定されたような気持ちになって、じゃあ私ってなんなの？
私って生きてる？生きてる意味がある？
ってなってくる。
駄目なとこを知らない？
私は自分の嫌いなところしか知らないのに？これ以上何を見ればいいの？

でも負けたくないっても思う。
でもさ、なにもわからない。
なにも見えない。
真っ暗闇を走ってるのと同じ。

泣きたいくらいなのに力が抜けたみたいになにも感じない。
涙もない。なにもない。なにも。

私って生きてる？生きてる意味がある？
なにもないんだ。なにも。

生きてるってなに。
わからない。

無を抱えた人間なんて生きてる価値ない。それってまさに今の私。

溶けていけたら効率的なのに。
無しかない人間は消えてなくなっていったらいい。
溶けて蒸発して消える。

そんなふうにいなくなりたい。
ごめんね、ごめんなさい。
でも今の私にみえるものなんて生きてる価値なんて生きる意味なんてなにもない。



しにたい。

最近つらいもう、しんどい。
ストレスで焼き切れそう。

私が久々にハマったジャンルでなんでこんな辛い思いせないかんのか。

嫁の事はなんもしらんくせにボロカス言われて。見たことないくせに言って良いことと悪いことあるやろ？
あんたはおんなじ事を嫁に言われて平気でおれるんか？なぁ？？
なんでそういうことに気付けんのんだろう。よくわからないですね。

カプもさ、悪いけど受け付けんわって言うのは良いけどそれは私にもいえることだってなんで思えないの？
ゆっとくけど私も逆とか受け付けないわ。否定するのは勝手だけど、おんなじように相手の事も考えろよ。

って思って腹をたてても私ははっきりとなーんも言わずに装うわけよ。
しんどいわ。まじ。
身内でこんだけストレスたまるのに大勢とかでよくやってたなって思う。

あと身内の愚痴をいうのやめない？って思う。好きにすりゃいいけど聞くのも聞こえてくるのも正直気分が良くない。
言ってて疲れないんだろうか。
そこだけはほんと理解に苦しむ。

まぁ私はこうして１人で愚痴を吐き出してるわけですけど。

まじ 自重しろ。

流石に遅すぎなんじゃないのかなぁ。
あと、予定がはっきりしなさすぎ。
正直ちょっと呆れたわ…。
仲良いから多少は許されるって思ってるのかなぁよく分からない。

でも本人はさ、タダだと思ってるけどこっちは金銭的にも労力的にもある程度人を迎える準備をしてるわけですよ？

なのにつく時間でさえギリギリって…。
聞かなきゃ気づいてたかどうかも曖昧だよね？
普通はいくら仲の良い子の家だっていっても普通はきちんと予定決めて動くものじゃないの？待ってる方は時間ずっと気にしてなきゃいけないんだよ？
絶対分かってないよね。

人を迎えることが少ないからわかんないのかな。
１人で全部しなきゃいけないっていう大変さもわかんないから余計なんだと思うけどさ、正直理解できない。

私は出来ないなそんなこと。親しき仲にも礼儀あり。
もう少し考えて欲しかったな。
少なからずショックだわ。

よかった…寝ようとしてくれてる…。
ほんの ちょっとだけ、安心した…。

大丈夫だって言い聞かせる。
大丈夫、大丈夫、大丈夫。
私はまだ 大丈夫なんだと。
大丈夫なんだと思っていたいから。

大丈夫だと思わせて。