ﾚﾁ子⌒☆の記録｡｡｡

やばい。

急激に孤独感がハンパなく襲ってきている。

参った（@＿@；）

あー。。
ジタバタしたって
仕方がないのに。。


恋愛経験ゼロ。

真面目な話、
恋だとか愛だとかの感情を
どこかに忘れてきた。


【一生独り身】と
私のなかで
太鼓判を押されている。

そして
不安と恐怖に襲われる。

気持ちばっかが焦ってる。

あー
孤独だょ。。

どーして
事務職の経験がない人は
『事務は楽だ』
と決め付けるのだろう。


慣れれば
自分の配分で出来ることも多くなるけど、
担当する営業が複数入れば
受注案件数や金額の桁が違うし
そういったなかで
いかに迅速・正確・丁寧にこなせるかがポイントで。

得意先の問い合わせ対応や仕入先との納期調整、入出庫、出荷、売上など受注発注以外にも多岐に渡る仕事があって、一日の中で頭フル回転ですょ。


営業や販売とは違って
自分の仕事が直に売上に繋がらないからプレッシャーは少ないのは事実。
けど、
営業がいてこその事務。
事務がいてこその営業。
と、思えなければ上手く回らないですょ。

もちろん、
事務だけでなく
経理だって総務だって製造だって
色んな仕事があるけど
回り回っているのですょ。

『楽』っていうのを
実際に経験したことのない人が
決め付けるのはいかがなものかと。。

あと数時間後には
28歳になります。

27歳の一年前半は
右往左往で
なかなか前に進めない時期でした。

少しずつ見えてきたのに
踏み出す勇気がなく、
自ら道を断ってしまったこともありました。


自分の弱さに惨めになりました。


28歳は
勇気を振り絞って
踏み出してみようと思います。

チャンスを無駄には出来ないから。


やべ。
浸ってる場合じゃなかった。
電車乗らなきゃ！

今までの人生を否定され、なんの強みもない自分がそこにいた。
何も言えない私がいた。

自分で分かっていることを他人に指摘されたことで、私という存在が恥ずかしくなった。

ナニクソ〜ってならなかったのは、指摘を受けた内容が、その通りだからだ。

消えたいと思った。
私が生きてる存在を消したいと思った。

お父さんやお母さんには申し訳ないと思う。
逃げにしかならないし、甘えでしかないことも分かってる。
なのに、こうして否定しかない負しかない自分から抜け出せない。

生きてるだけで、お腹は空くし、眠くなるし、お金もかかる。
生きるために働こうと思えなくなっている。


突発的に恐怖や不安に苛まれ涙が出る。
責められたり窮地に陥ったりすると涙が出る。
不安定な状態で優しくされても涙が出る。
こうして文章を打ってるだけで涙が出る。

まるで子供が泣いてるかのように。
何を伝えたいのか、どうしたいのかが分からなくて、追い詰められたという、その事実にワンワン泣く子供のように。

28歳になる私がこうなのだから、つまり精神が弱い、幼稚な大人なのだ。


『良い』『悪い』『楽しい』とか結果論でしか表現できないのは表現力が乏しいとか、言葉の引き出しが少ないとか、それ以前の問題だと思う。

その過程をどこかに置いてきてしまうのだ。だから上辺だけの薄っぺらい浅い経験で終わってしまうのだ。

悲劇のヒロインを気取りたいわけじゃない。

こんな自分が嫌でしかない。
自分次第で
未来が変わるのに。。