RAINY

なんとかさよならの話をした

終わっちゃった

終わっちゃったなー

今はまだ楽しかった想い出や
果たせなかったこと
出来たんじゃないかなと期待したこと
いろんな未来への希望もろもろ
それらがただただ残念
無駄になってしまったなぁ

あと人を傷つけた

さよならを受け止めるのに
何も喋れなくなってしまったあの人
多分、なかなか忘れられない
もうLINEもできない
友達になれたらと思ったけど
もうだめだね、ああいうタイプの人は
何もしないのが1番なんだろう
そんなに繊細な人だということも
知らなかったわけで

あとやっぱり、友達の態度にガッカリした

絶対幸せになってやる
こんなに人を傷つけて
幸せにならなきゃなとも思ったし
馬鹿にされたままじゃ嫌
わたしはわたしの幸せを掴んで
幸せだって、笑うんだ
笑ってやるんだ
もう言わない 言うだけ損
ちゃんと心ある人にだけ言う
いやー、怖い
怖いなぁ
これから
またはじめから、がんばりたいけど
はたしてひとをあいせるのか
二次元の推しよりあいせるのか
好きって言えるのか
好きって言ってもらえるのか
なんなんだろうねこれはもう
ほんとに
好きになってくれる人を好きになれたら良かったのにね

別れてよかったことを考えよう

相手に気持ち良くいてもらうことばかりの恋はおかしいよね
わたしばっかり頑張ってて
むこうは勝手に相性良いと思って
気持ち良くなって
さらに私を求めて
今だってきっとそう
気持ち良くさせてた私を求めてんだ
そんなのは、嫌なんだ
私が満たされずすり減るだけなんだ
気持ち悪いんだ
なんでこんな思いをしなきゃならないの
フェアじゃない
世間体だけだ、嬉しいのは
でも結局虚しくなるんだ
愛がないから


大丈夫、ちゃんと生きる

ブルーピリオド、良い漫画すぎる


考えがまとまらない
まとまらなくてつらいなぁ
決められないよ私には
どっちを選んでもつらいんだもの
だったらあの人に決めてもらうかやっぱり
わたしとまだ一緒にいたいの？
こんなだめなやつなのに？
私からお別れする勇気はないのに？
どんだけだよ
どんだけだよ、もう
どうにもならない
顔や声や笑い方が
今はもう、なんか、だめで
かなしい
おかしくなっちゃったのかな
あのキスをした瞬間
あ、これは、2人のペースが噛み合ってないやつだ、と
気づいてしまって
きっとそれは本能というやつで
本能で拒絶してしまった
あんなに優しい人を


好きになれると思ってたんだけどね。
むずかしいね。

楽になれる方法が見つからない。

何をしても楽になれなくて
苦しくて
どうしたらいいかわかんない

この人を手放して
誰かに愛される保証もない
見た目を重視して
他人に流されて
傷つかない未来はあるのか？

人を好きになりたい
この人を好きになりたい
私の中のいろんなものが否定する
悲しい
それはとても悲しいんだ

どこを探しても答えなんてない

ずっと気持ち悪い

電話をして声を聞いて
もう前みたく
明るい気持ちになれない自分に
落ちこんじゃった
話してくれないあの人にも
つらくなっちゃった

話をしなくてもいっしょにいれば安らげるって
それはどういうこと？
気まずさしかない
顔を見たら顔を見られるのも恥ずかしい

好きって思えない
いっしょにいてもいまはたのしくない

つらい この現実がつらい
だれかどうにかしてほしい
魔法でもなんでもかけてほしい
もういい歳で 誰も待ってなんてくれなくて

このまま進んだとして、いつか壊れちゃうかな 私が

心がヒヤッとした
きっとわかって貰えないってことを考えた時

そんなのが何回続くんだろう


まわりはもうやめとけってばかり
欲しいのはそんな言葉じゃない

つらい
働いてる場合じゃない
コロナだって、ほんと、なんでこんな時に、
世界がおかしくなってる中で
私はそれでも恋を探してるの
なんかすごく現実感がない

現実感がないって
あの時もずっと言ってたっけな

触れるのがこわい
ふれられるのがこわい

触ってみないとわからない
また期待値だけ
でも触ったら触ったで
後悔するのかな

しんどいすぎる

また星野さんの新しい歌が
羽田空港で
凹んだよね

思い出を切り離して

今の私に

必要かどうか考えた時

やっぱり必要なんだ、まだ

もうちょっとだけ

ずっと楽になる方法を探している

もうダメとまだ大丈夫をくりかえしてる
頭も心も痛い
今はただひたすら苦しい
休む時間が欲しい
心がぶわっと軽くなるようなことが欲しい

好きになりたいのかその気持ちでさえも
今は怪しくて
どうして自分はこうなのかなって思う
でももうこれが私
私なんだよね
言ってみる？
それでも受け入れてくれたら
まだやってけるかな

気まずい空気が苦手
でももうこれは
これはきっと仕方ない
悲しい気持ちにならないで
明るい人になりたいの
わたしがそうしたいの

やっぱりまだやめたくないの

時間が欲しい

クルクルかき氷！
ノイミーのだいすきな曲。

最近泣いちゃった人
悩んでた人
笑ってた人
キンキン氷を食べよーぜ って歌詞
優しすぎて泣ける
ありがたいなぁ


おかげさまで毎日もうダメとまだやれるのいったりきたり。好きになりたくていろんな記事を見るけどわりと消極的なものが多くて、現実的なものが多くて、落ち込んでしまう。楽観的になりたい。でも土曜のデートが通話になって、それはそれで落ち込んでしまった。私に会いたくなくなったのかなーとか深読みしてしまう。悲しいし下世話な話、人肌恋しいんだな。やっと安心して触れると思ってたから。今ですらこんな心臓ひんやりしてるのに、世間のレスな女性はもっと辛いんだろうな。
なにもかもわたしの考えすぎだといい。次に会えた時はちゃんと寂しかったと伝えて、手を触って、よろしくって言う。
ていうか自分、ほんと、いい加減にしろよー
ダルいとか思ってたのに、なんでこんなに落ちてるの、落ち着かないの...不可解だ...
愛されてるって安心したいくせに、なんでいざ愛を感じるとなんか足りないとかつまんないとかそんなふうに思うんだろう

人間って贅沢だな

今の気持ちは正直に残したい
興味なのかも
ただの性欲なのかも
自分勝手な気持ちなのかも
でも触って欲しい 話したい
話すだけじゃもう足りない