ぶろぐ

移転します

結局別れてません…
色々あって…
別れてません…

もぉあきれた
最低
信じれんって
思った人は
見ないでください…
移転先では
のろけをいっぱい
書くつもりです…

別れないと決めたのは
うちの気持ちが
あの人から離れれなくて
戻ってしまったんです

他にも色々あって
すっごい悩んで
考えてあの人にも
いっぱいゆぅて
いっぱい聞いて
別れないと決めました

それでも頑張ってと
応援をしてくださる
ならぶろぐを見て
いただけると
嬉しく思います

パスつけたのに

講読解除せんと

そのままな人たちに

パスワード教えること

できないんかな…？

奥さんにばれたら

あかんからパスつけたけど

ほとんどは違うもんな…

悪い気がしてしゃーない。。


02人の人に

教えました

これからも

よろしくです!

返事なんて
していったら
きりがないですが…。

ちょっとだけ。

たくさん拍手
ありがとうございます
優しいコメントも
いろんなコメント
ありました

否定するのはわかります
うちが何をゆったって
うちの立場なんか
わかりたくないって
感じが内容で伝わります

慰謝料の話。
はじめて知りました
うちはお金がほしいと
ゆぅなら払います
すぐに100万とかは
用意できないですが
なんとかするつもりでした
慰謝料とかって裁判しなきゃ
だめなんでしょうか…？
うちは詳しいことわかって
ないし調べてもよく
わからなくて悩んでた
ひとつのことだったので、
知れてよかったです


バレなければ別れない
なんて一言もゆってません

今までも何回も
別れることを実行
しましたし常に
別れを思ってました

あなたにうちの
考えてることを
わかってもらいたい
なんかは思いませんが
うちが考えてることも
わからないのに
理解していないとか
ゆってほしくないです

バレる前に別れてれば
よかった
何回も思いました
けど、今そんなこと
思ってもどぉにも
できません…

家庭に影響与えたのは
間違いありません
だからこれ以上
迷惑かけたらあかん
思ったから別れるんです

普通はあの人が
ふってくるはずです
バレたから奥さんに
あやまりうちをバイバイ
するはずです

あの人は奥さんに
謝りませんでした
うちはあの人が
ふらないと意味がない
って思います
ちゃんと自分で考えて
うちとはおったらあかん
って頭で理解しないと
意味がないって
思います。だけど
そんなんゆぅてる
場合ちがうので…


なってしまった
ことをゆあれるのは
仕方ないですしうちは
全て受け入れてますが
もし、他にもこのような
コメントをするときは
この先どぉするべきか
ってことも考えるのは
不可能ですか？

最低なことをして
とりかえしつかん
ことしてすっごい
悩んでる人に
その悩んでることを
指摘しても
どぉしようもないです

うちは“頑張って”の
コメントに支えられて
いますが、他にも
同じような立場の
人だっていると思います

すっごい悩んでる
人がいると思います
そんな人に、なって
しまったことだけ
ゆぅんじゃなく
アドバイスや
支えられるような
言葉を一言つけるだけで
気が楽になると思います

もし、他にも
同じような人が
いたときに一言付けて
ゆっていただけると
自分を追い詰めるだけでなく
違う方向にいくと思います

うちがゆぅても
仕方ないことですが…
生意気なことゆって
ごめんなさい…


もぉほんまに
鍵かけます…
03日になる前には
鍵かけます…
ごめんなさい…

ほんまにごめんなさい

一言だけ…

うちは奥さんから
旦那を奪い
子供からも父親を
奪ったって
ゆあれても反論なんて
できる立場ではないし
しようとも思いません

それに
早く結婚できたらいいね
とか結婚したらとか
ゆぅ話をしたりしましたし…

けど本気で別れてほしい
なんかゆぅたことはないです

だからってなんやねん
って感じですが…


旦那の存在
父親の存在

それを奪ったことには
間違いありません
悪いで済むことじゃ
ないけど最低なことを
してるのは自覚してます

何をゆあれても
仕方がないことです

奪ったことは
間違いじゃない

自分が間違ってるのも
最低なことしてるのも
すべてわかってる
全部わかってる
毎日悩んでる、考えてる
幸せって思えても
心の底から幸せなんか
思ったことない

考えてるだけじゃ
仕方がない
行動にうつさないと
意味がない

わかってること

どぉすることが
一番なんかも
すべて知ってるから
ゆわれなくても
自分がしてることの
重さはわかってる

自己中なのも
自分のことしか
考えてないことも
子供にとって
両親がおる幸せも
わかってる

わかってるけど
それほど好きやといえる
すごい好きやって

だからってしていいこと
悪いことの理解だってある

やけど実行できるほど
軽い気持ちじゃない

まわりからみれば
うちの好きなんか
どれだけでかいかなんか
知ったことじゃない思う

うちが苦しんだって
お前が悩むこと
ちゃうやろって思う

奥さんは今うちより
苦しんでると思う
子供のため、父親は必要
許すしかない。けど、
許せない…
でも、子供のため
そんなぐちゃぐちゃな
おもいでいっぱいやと思う

それでもあの人が
奥さん、家庭より
うちを選んでくれるなら
喜びます
最低ってゆあれても
誰に何をゆあれても
あの人がうちを
選んでくれるほど
幸せなことはないって
思います

やけど最低って
わかってるから
そんなこと絶対に
誰にもゆぅたりせんし
心の中で思うだけ

今の状況でうちは
初めて死んだほうが
いいんかもしらん
って考えた
死ぬとか考えたこと
なかったしそゆの
ありえへん思ってたけど
考えた。せやけど
死んだとこであの人が
楽になるわけちゃうし
それならやっぱちゃんと
離れることが一番なんや
って思ったから今生きてる

こんなんゆぅたって
嫌悪感抱いてる人から
すれば嘘に聞こえる
やろうしほんまだから？
って話ばっかやけど
ちゃんと理解してる
ことだけ伝えたくて
最後に書きました

批判されるのは苦手です。。
今までうちはコメント
いただいたりして
すっごい嬉しかったです
励みになりましたし
ちゃんと考えてくれてる
って、うちのことも
わかってくれてるうえで
意見してくれてるんや
ってほんまうれしくって
感謝しかないです…

批判も苦手ですが
ありがたいとは思ってます
それだけのことを
してるのでほんまなら
もっとあっても
いいくらいやと思います

今まで本当にごめんなさい
それ以上にとても
感謝しています

ありがとうございました


読んだなら
できれば拍手を
押していただけると
ありがたいです
鍵をかけたいので…

本当にありがとうございました

あの人とは
別れると思う

奥さんに
全部ばれてんて
年齢も会ってたのも
写真あげてるのも

それでも奥さんは
子供のために
あの人を許すって
ゆぅてるねんて

これ以上うちは
迷惑かけれん
そこまでばれても
許す奥さんは
すっごい内心
辛いと思うから

最低なこと
してるのは付き合った
ときから知ってる

今回ばれてあの人は
別れろゆあれたから
別れなあかんけど
別れたない
都合いいのは
わかってるねん
ゆぅたから
うちは迷ってる
くらいならうちは
別れた方がいいと思う
ゆぅたん

やっぱ家庭は大事やし
しかも不倫なんかで
離婚してしまったら
後々大変やからね

まだちゃんと
話せる時間も
ないからゆぅてないけど
あの人とは別れる

別れてもしなんらかの
違う理由であの人が
離婚したならそんとき
までうちはまつし
この先もずっと
好きでおる

あの人が一生こんくても
うちはずっと好きで
おれる自信がある

やから待ってる…


ここのブログ
消そうと思うもし奥さんにばれたら
困るし…
こんなブログ
見たくもないやろし

でも、思い出いっぱい
つまってるから
普通のノートに
写しなおそうって
思ってるから
うつすまでは
鍵かけとく


講読者さま
観覧者さま
今までありがとう
ございました

鍵は02日に
かけます

勝手でごめんなさい…