愛情に窒息してしまいそう
2020.1.5.Sun 22:36人間関係
わたしは、基本的に見返りを求めない人間、だと思います。
例えば、あの子に誕生日プレゼントをあげたけどあの子からはもらってない！
とか、思わないタイプで。
友達とか親しい人なら、めんどくさいし全然奢ったり家に突発で招いたりする奴で。
でもだからといってそれを他人には強いらないというか、わたしがこうだからあなたもこうあるべき！とかわたしはこうなのに何故あなたはこうではないの？とかは思わない。
まぁ、さすがに年上の男性がわたしにたかってくるのはどうかと思うけど割り勘とか全然ありだし例えば記念日にわたしはいくらのプレゼント渡したからと言って、同等のものをねだろうとは思わない。
人間関係において、わりと淡白に思われるんだけど
実質はいかに相手に重く思われないかいつも考えてて。
わたし、本当に重い人間なんです。
浅く広くな関係が苦手で、深く深く狭くな人間関係しか築けなくて。
こんなクソ野郎、いつ嫌われてもおかしくない。から、例え仲の良い人に捨てられたとしても「しょうがない」「自分はそういう人間だもの」と思える。
けど、恋愛や今の友人関係になると途端に嫌われるのが怖くなってどうしようもなく逃げたくなる、叫びだしたくなるときがある。
自分が嫌な人間だって分かってるから、いつ嫌われるのか怖くてどうしようもなくて自信がなくて
早く嫌われればいっそう楽なのに、とか、こんな奴がこんな人の隣りに居ていいわけがないとか考えちゃって
手放したいのに、手放すのが怖くて。
相手が信じれないわけじゃないんです。
ただ、過去に自尊心をメタくそに封じ込められて無くしてしまったから
本当に自信がない。
だから、好かれるためならなんだってしたし、するし、でも自信がない。
自分はこんなにしているのに！
なんて思わない。
むしろ、自分なんかが、って感情のが大きくて。
対人関係って難しいです。
好きなのに嫌われたいっておかしいかな。
わたしの好きはエゴだと思ってしまう。
こんな重たい感情を相手に振りざしてしまうのが怖い。
結構、周りの反応や顔色を伺ってしまうし自分の言動はおかしくなかったか？相手に不快な思いをさせなかったか？あとから自己嫌悪に陥るタイプです。
そりゃあ、中学時代、1番対人関係が強いられる世界で失敗した人間ですから。
屈折するのはおかしくないんですが。
周りのせいには絶対したくない。全部自分が悪い。
全部自分が悪ければそれで解決だから。
対人関係って、難しいです。