神、

Mさんとさようならしました



たった3ヶ月。
されど3ヶ月。
わたしには人をすきに
なるには充分な月日。



だいすきだったよ

だいすきだよ




最後までガキみたいで
ごめんね。



Mさん、ありがと。



あなたと出会えて
一瞬でも幸せ感じた



別れはさみしい。


でもありがと。



たくさん涙ながれた
涙が枯れることは
まだとうぶんないな



ありがとう、ごめんね

5月16日、
わたしは幸せでした


昔のメール読み返すなんて、
自分ヲトメやん！！





最後にきたメールは
7/13。



内容はひどい、


「栄養剤飲んで来るよう」



「あと12時間も仕事だよう」


「メール返せずごめん」


「かろうじて生きてます」




顔文字もなく、
いかにずたぼろか。



一生懸命すぎるんだよ
おまけに不器用ときたら



心配せざるを得ん。





２ヶ月前に戻りたい
どうして幸せって
続かないんだろ



どうしたらMさんを
もっと支えてあげれる?



支えるなんて
大袈裟やけど、
もっと頼ってよ。


笑わしてあげることくらい
できるよ。あたしだって



愚痴やら話やら
いつだって聞くよ




まってても来ないメール
動くに動けないわたし。



彼女の最寄り駅で
出待ちすればいいですか?



迷惑かけたくない
重荷にもなりたくない



さようならしたほうが
いいの？



ねえ、Mさん。

なに考えてるの？

学校やめようかな。

夢も希望もなにもかも
あの学校では
みつけれそうにない。



かと言って
なにをしたいわけでもない





医療事務や
ホームヘルパの資格を
資料請求した。


なかなか
きになる仕事だ、



資格をとろう。
そしたらどうにでもなる




現実逃避をいい加減やめろ




言い聞かせてはいるが
逃げたくなる。



じぶんから動かなきゃ
死ぬ時後悔する。
やらない後悔より
やった後悔、、、、か。






なんもせずの後悔
そんな人生だったら
いますぐにでも
終えてもいい。


ま、そんなことしないけど






なんかわかんないや。



ただの逃げだとしたら
この先もこんなこと
繰り返して
どうしようもない人生だと
思ってしまうが、



ちゃんとした
一大決心だとしたら
未来は明るいかも知れない



苦労しない人生はないけど
自分にとって
意味のある苦労なら

どんなけでも
かかってこいや←




大学卒業とともに
資格はとれるが、

その資格に
関係ない仕事についたら



まったくもって
4年間が無駄だと
考えてしまうわたしが
間違っているんですか。




子どもがすきだって言う理由だけで
保育職にはつけないって
最近おもう



すきだけじゃ
やってけないよ。
給料わるいのに
からだはぼろぼろ



どうしろってんだ。

コメントありがとうでした


いや、それでもやはり
不安な毎日を暮らしてます


幸せになれると
思っていてよいのですかね

幸せになりたいですわ、まじ

独占したくなるって
こんな感じなんだね


はじめてです
こんな気持ち。



彼女もうすぐ
ひとり暮らしスタート



はあ、
彼女のひとり暮らしする
理由ってのが

「ねこと暮らすため」



彼女、もうすぐ
溺愛するネコとの生活が
はじまってしまう



わたしはどっか
もやもやせざるを得ん




妬いてるよ。
ねこに妬いてるよ。




いつ会えるんだよ、
Mさん