まっくろくろすけ

もう2016年になって
あっと言う間に15日になってしまって
そんなに過ぎたんだと言う驚きと
歳取ったなぁ…と言う悲しさに
飲み込まれそうです。


僕です、ハルです。




年の始めから
あまり良い事が無く


自業自得なんだろうけど
災難だと思う事が多かった
この15日間。



相変わらずな感じですが、
もう来年に期待してます。色んな事を。




今年もグダグダ書いていければと。






宜しくお願いします。








話題:ひとりごと

こんな時にこんなBlogを書いてるのは
凄く不謹慎かもしれない。



けど、どこかに書きたかった。

どこかに吐き出したかった。










小学校からの同級生が
亡くなりました。

死因は自殺。




何故そんなに追い込まれてしまったのか
離れて居たとしても
話も聞いてやれなかったと思う反面





自分で自ら決断した終わらせ方で
終われたのだから
苦しかっただろうけど
幸せなのかなとも思った。



だってそれ程
この世には生きて居たくなくて
絶望して居たのだろうから。


死という選択肢を
本人が望んで選んだのだから。


勿論、親族や周りは苦しいと思う。


例えば関わりが薄くなったとしても
自分もそうだし。






いつかそっちに行くから

会えたらまた遊んでくれよ。

荒れてました、ここ最近。
携帯弄るのも嫌になるくらい。




やたらと最近
リアルでの生活で
僕の性格を否定してくる奴ばかり。




「昔の自分を見ているようで」

そんなのお前のエゴだろ？


そら、
僕の事を思って言ってるの分かるよ。


そんだけ気に掛けてくれて
有難いなと思うよ。




でもさ
それを言われた所で
直すか直さないかは
僕次第だし



なんなら僕は
直す気なんて更々ない。




なのになんで
こうなれとか
もっと大人になれとか
強要してくる？





余計なお世話と言うより
てめぇのエゴ押し付けすぎ。














話題:自分の性格

Blog書くの辞めたら良いの？
こんな下らないBlog辞めたら良い？




ヒステリックって思っても良いよ
気持ち悪いって思っても良いよ
頭悪いって思っても良いよ




けど此処は
僕にとって

自分の為に書いてる掃き溜めで
ノートの一部みたいなモノで

僕自身を否定して欲しい訳でも
好評価して欲しい訳でも無く
ただ書いてるだけなんです。



それが気に入らないなら
わざわざ時間を使って
見なければ良く無いですか。

アクセスしなければ良くないですか。


世界には色んな人が居ます。

きっと
僕みたいな人も居るかもしれない。

そっとしておいて下さい。



心配とかで言ってくれてるのかも
しれませんが…。


僕には苦しかったです。



逃げるのかとか、
弱虫って思われるかもしれません。


悔しいけどその通りです。


普段から言えないから
こうして、ネットの片隅で
書き殴ってるんです。


じゃあ鍵かけろよ
って思うかもしれません。



僕から言わせたら
じゃあ見るなよ
って思います。


人には人の考えがあります。



此処は
僕が書き殴る場所なので
せめて僕の好きにさせて下さい。

強迫性障害。
ちゃんと診断して貰った事は無いけど、
何度も鍵や火の元を確認したり

急いでる時
家から少し離れたら突然
鍵を閉めたかとか
火を消したかとか

確認した事を忘れてしまって
不安に駆られて
時間があれば戻って確認して

時間が無いと確認出来なくて
その事で頭がいっぱいになって
泣きそうになったり
吐きそうになる。



これは物心付いてから。



今も火を消したかだけが
思い出せなくて
泣きそうになってる。
吐きそうになってる。


でも行かなきゃいけなくて。

こうやって書いたら
思い出せるかと思ったけど
思い出せなくて



苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい









話題:強迫神経症