話題:今日の出来事


タイトル考えるのがいつも悩む。




天気のことばかりになる。









今週も終わりました。



頑張りました。





仕事はいつも楽しい。



私も１年経ってほとんど事務所で緊張しなくなって自然に職員さんに声かけられるようになり。



仕事も慣れたものの初心は忘れずにを心がけます。




今日行ったお家はお家までの道が山や花の景色がきれいで、去年の春も気持ちよくて行くの楽しみなお家でした。



今年もあー、この時期がやってきたなぁという感じ。



利用者さんもさっぱりした気持ちのいい人です。








その前に行った入浴介助のお家は、利用者さんがずっと体調悪くて今日も入浴拒否されて清拭だけしたんだけど、タイミング良くケアマネさんが来たからいろいろ話せました。

若くてめっちゃ可愛らしいケアマネさんで見惚れてしまった。



そして体調悪い利用者さんをなかなか病院に連れて行かない息子の話で盛り上がる…。





早く病院に連れて行ってもらえますように。









お昼で仕事終わりだったんだけど、事務所で山菜分けてもらって食べて帰りました。



お腹空いてたから美味しかった。



山菜の時期ですな。








帰ってご飯食べてちょっと休んでお迎えへ。




いつもスーちゃんの様子をいろいろ話してくれる先生に癒やされました。







帰ってから隣のユーちゃんと遊びました。




お迎え行く時にユーちゃんはもうバスで帰って来たところで、ムーくんのママどこ行くの？！と聞かれてお迎え行ってくるねー！って言って出たんだけどそのやり取りがほっこりした。



そして最近ユーちゃんのおじいちゃんが一緒なんだけど、ムーさんも普通におじいちゃんて呼ぶしおじいちゃんも名前呼び捨てで呼ぶようになってもうほぼおじいちゃんです。


本当のじーじとほとんど交流無いから嬉しい。



子供の前でも平気でタバコ吸うのがちょっとやだけど。





でも穏やかで私も癒されてます。













今日は旦那さんが夜勤で夕方からワンオペだったけど久しぶりにイライラしてしまった…。




ムーさん嫌いモードに入ってしまってイライラしたまま寝かしつけて落ち込みました。




ちょっと寝て夢にまでムーさん嫌いな私が出てきて落ち込んだ…。




つらい。









寝る前にスーちゃんが洗濯物干すの手伝ってくれて早く終わりました。



子供の服はスーちゃんが全部干してくれた…！




ハンガーも上手にかけられて。



小さな主婦だなぁ。








明日はムーさんの好きな所行って楽しめるといいな。









子供達も保育園慣れてきたし私も４月の憂うつな時期を越えられた気がします。



保育園で知り合ったママと話せるのも嬉しい。



今までバスだったから保育園で仲良くなることなかったし。








ずっと親のことで落ち込んでたけどまた前向きになれそうです。




夜になると考えちゃうこともあるけど。




みんながいろんなことで悩んでるし頑張ってる。



私だけじゃない。








最近ワンオペされてる人の動画ばかり見てしまう。




みんな頑張ってる。









子供の頃はわからなかったけど、大人になってから自分の自己肯定感の低さとか時々押し寄せる死にたいような消えたい衝動がどこから来るのかってわかってきて。




親のせいにするのは違うかもしれないけど多分私は母にもっと見てほしかったんだと思いました。




初めて自傷したのが小３の時で、いつも聖書ばかり見て祈ってばかりの母の前でカミソリで指を切ってみせたんだけど、何バカなことしてんのって一言言って去って行っただけでした。



そこから不登校や自傷や摂食障害もなりかけたんだけど、その頃は思春期ってそういうの誰でも通る道だと思ってて。



特に自分が大変なことをしてる自覚もなくて。



普通の事だと思ってました。





体重減り過ぎて生理が止まった時に、保健室の先生が真剣に受診を勧めてくれてそれから反動で逆に体重は増え過ぎたけど働き始めて落ち着きました。




保健室の先生も婦人科の先生もいい人だった。



その時の看護師さんもこないだ妊婦健診で再開した人でした。



人の縁には恵まれています。








専門学校辞めた時も、学校の校長で教育に厳しい父の反応が怖くてまた死にたくなって薬を一度に飲んだりしてました。




なんか、父に対しては社会的にちゃんとしてないとって思ってて母に対してはクリスチャンでなければ認められないって思ってたと思います。




介護福祉士の資格を取った時も妊娠した時も、父の喜んだ顔は本心なのか社会的な喜びなのかって複雑な気持ちで見てしまった。








妊娠中、心が子供の頃に戻ってる時があって、今も母に対して寂しく思うこともあるけどもう他人の気持ちは変えられないし私も大人だし守るべきものがあるのでいつまでもメソメソしてられないです。




せめて私の子供達には同じ思いさせないようにしたい。



でも自信ない…。










いきなり暗い話してごめんなさい。



子供の頃のこうした思いとかを、１回整理してちゃんとブログに吐いてみたいなと思ってました。





過去にちょこちょこ書いてはいるけど。








不登校の時と専門学校辞めた時がとにかく病んでました。



社会的にちゃんとしてないと生きてる価値無いと思ってて。





いろいろ思うけどそんな親の元で育っていろいろあってでも結局今いい人に囲まれて生活できてるからそんな私に育てたのもまたその親があってのことなのかな。




周りの人に感謝して謙虚に生きて行きたい。








喉が痛くてまた風邪かも。





やだなー。





寝よ。