話題:今日の出来事
毎日ネガティブなことばかりだけど。
今日も落ちました。
もうこんな自分が情けない。
ばーばが来たんだけどね。
産後の話をしたいって言うからてっきり産後どんな風に手伝ってくれるかの打ち合わせかと思ったら、
宗教の長に、自分の家族の方に行かないで教団の方に専念しろ的な事を言われたから産後は手伝いに行けないと言われて。
今までも同じように手伝ってもらえなかったのに、なんか思い切り殴られたようなショックでばーばが帰らないうちから涙出てきて。
必死に堪えて居るうちは泣かなかったけど帰ってから泣いてしまって。
そしたらスーちゃんが お母さん泣かないで…いい子いい子、よしよし って頭なでてくれてティッシュ取ってくれて。
そんなことされたらもっと泣いちゃうよー。
と、えんえん泣いてしまいました。
スーちゃんてすごい。
ごめんねって謝ってきたりもしてそれもつらかった。
違うんだよー。
本当に埼玉に帰りたいと思った。
産後のことは実際は旦那さんがなんとか育休取るなりファミサポに頼むとかしてなんとかはなると思う。
でも母がやっぱり宗教を優先したことがまたもやショックで。
出産て一生に何度もない大イベントで、何より優先してくれるものだと勝手に思ってたのがいけないのかな。
母だから当然喜んで手伝ってくれるものだと思ってた。
近くに引っ越して来たからなおさら。
今回ばかりは手伝ってくれると思ってた。
こんなに近くに住んでるのに。
３回も機会あったのに結局１回も手伝ってもらえなかった。
私も今回ばかりは黙ってられなくて、いろいろ言ってみたけど 他の人には理解できないことだから… と言われて終わった。
もう来なくていいと私は言ってばーばは帰った。
もうマジで縁切ろうと思った。
でも子供達の唯一のばーばを断つのはつらくてそれも考えて泣いた。
保育園で敬老感謝の日にジジババの絵を描くのどうするんだろ…とか。
これを機に実家に行くのもやめようと思ったんだけどムーさんが大好きな甥っ子に年に数回も会えなくなると思うとそれも申し訳なくて。
でも母も義姉も好きじゃないからこの妊娠中のグラグラメンタルで行くとどうなるかわからなくて怖い。
もうすぐGWどうしよう。
その日だけは我慢して行けるか。
あー、つらい。
それで、頭では子供達のこと大事にしたいのに結局またイライラして怒鳴ったりしてもう今日は最悪な日でした。
本当に消えたくなる日。
でも寝る前も２人で楽しそうに遊んでた。
それだけで救われる。
じーじはばーばよりはまだマシだけど自分の趣味に生きてるから産後のことはほとんど期待できないし、嫌味なことも言ってくるしもう内孫が大事過ぎてうちの子供達に対する接し方と全然違ったり悪気なくもろに差別してきたりするからそれも苦手で。
私も若い頃にいろいろ言われたり兄弟間で差別された苦い過去もあるからじーじも今はあんまり関わりたくない。
妊娠中てなんでこんなに神経ピリピリするんだろ。
義姉もすごく嫌いになるし周りの親とうまく行ってる人を見るだけで悲しくなる。
今日はもう駄目である。
夜勤入りで寝てた旦那さんが起きてから旦那さんは不穏な空気を察して抱きしめてくれました。
そしたらまた泣けた。
旦那さんは職場に明日相談してなんとか育休取れるようにすると。
取れますように。
あーあ。
せっかく程よい距離感で仲良くやっていけると思ってたのにな。
でももう私も譲れない。
子供達ごめん。
またこんなことでこんなにへこんで泣いてる自分が情けない。
まだまだ子供じゃないか。
焦らずに時間をかけて少しずつ切り離していこう。
これから３児の母になるんだから強くならなきゃな。
