反省会

今日はゼミの先生に怒られました。

あんなに自分自身の人格というか人間性についてお叱りを受けたのは、

もしかしたらはじめてかもしれません。

でも言ってくれてることは全てその通りのことだし、

自分でも薄々気づいていたことだから、さすが先生だなあとおもいました。

そして今までの先生方も、きっと今日の先生と同じように感じていたけど

黙っていたんだろうなあと思うと、とても恥ずかしくなりました。

久しぶりに怒られてすごくショックで帰り電車とかで泣いちゃったりしたけど、

私はたぶんその日すごくショックで反省していたことでも

時間が経つと忘れてしまうと思うので、日記に書いておくことにしました。

それだけ今日言われたことはショックで、自分ってダメだなあと思ったので

自分を変える第一歩にしたいと思います。

なぜお叱りを受けたかと言うと、今日は卒論提出の１週間前で最後のゼミで、

私は今日論文の中間発表するつもりで夕べの深夜１時から徹夜で

一夜漬けをしていました。ノルマが二万字なのに対し私は碌に参考文献も読めず

１０時間かけて２０００字という残念な出来でしたが、短いなりにこざっぱりと

まとめてみました。そして残りの一時間はで学校の閲覧室でこれまた中途半端な

英文summaryを授業に１５分遅刻して書き上げる。

本当は夏休み明けに論文のドラフトを提出することになっていて、そのあとも何度か

中間発表をする機会があったりsummaryの提出日があったりしたんだけど、

私はどれも「まあ何とかなるよ〜」と軽い気持ちで、やらなきゃやばいやばいと思いながらも

適当な理由をつけて全く手をつけず、みんながちゃんと期日を守って苦戦しながら

やってるのにも関わらず完全に卒論から逃げていました。

本当は私の発表は先週だったんだけど、それからも逃げ出し、

一番ギリギリの日になってこうやってその場しのぎな中途半端なものを

発表する羽目になりました。

ふまじめな私に先生も飽きれているのが授業中の雰囲気からも感じ取れましたが、

それでも私の言い訳を聞いて発表する時間を作ってくれました。

アドバイスもくれました。そして授業終了後せっかく書いたのだからと図々しくも

先生にsummaryを差出しみて頂けませんかとお願いしたら先生はぶち切れました。

きっとさっきまでは必死にこらえていてくれたのでしょう。

私はただただ怒られている事実に驚き先生がそのとき言っていたことは全てを

はっきりと覚えていませんが、大体こんな感じでした；


「あなたさすがにそれは甘えすぎ。（←二回くらい言った）

本当にいい加減にしなさい。

金曜までに見るって言ってたのはみんなが二回目の提出だからで

今までやってなかったのに本当甘えすぎ。

そうやって頼まれたら私は教師だから倫理として受け取らなければいけないけど

下線で間違いを示すだけだから何が違うかは自分で考えなさい。

今は学生だからこうやって注意してもらえるけど社会に出るつもりなら

そんなのは絶対に通用しない。

こうしていい加減なことばかりやってると生きるのが大変になる。

きちんと迷惑かけずに生きていける人は自分の周りにもそういう人が

集まって生きるのが楽になるけど、あなたみたいに

適当なことばかりで周り皆に迷惑をかけ生きていたら自分の周りにも

そんな人たちばかりが集まって生きるのが大変になる。

これは人生のアドバイスです。

あなたの心にどれだけ響いてるかはわからないけど！」

最後の一行を言い終えると先生は勢いよく大股で教室を出て行きました。

廊下にヒールの音が聞いたことないくらい甲高く響いていたので、

相当あきれ果てお怒りだったのではないかと思います。

きっと私には伝わっていないと感じたのだと思います。

そのことも悲しいし、先生に言われたことがショックで

一人教室に残された私は半ベソで茫然としてしまいました。

確かに私はずっと甘えながら生きていて、それを恥ずかしいと思ったことはなかったかもしれない。

私は人に迷惑をかけながらずっと平気な顔をしていたんだなあと思うと

すごく自分が最低なカスだということに気付き、自分が心の底から恥ずかしくなりました。

帰りの電車で泣きながらツイッターで愚痴を呟いてると、沙織に

「怒られた人より怒った人の方が辛いんだから、謝罪は自分たちにするのではなく

先生にその気持ちを向けるべき」と言われました。

私は辛くて悲しくて自分のことばっかりで先生の気持ちを考える余裕なんて

ちっともありませんでした。怒られた人の方が辛いなんてその時はまるっきり

思いつきませんでした。沙織は大人だなあえらいなあと思いました。

普段はこんなに思ったことを率直に書けないけど、

きちんと生きるためには自分にも他人にも正直でいるべきだと思ったので

これからは変な意地や見栄を張らず素直になることを目標にしようと思います。

何だか自分が大嫌いで恥ずかしいなあと痛感したつらい一日でしたが

社会に出る前の最後の成長のチャンスだと思い、この気持ちを無駄にしないよう

がんばってちゃんと生きようと思います。

思ったより長くなってすごく疲れたけどこれから先生にメールしようと思います。

学校のアカウントフリメとか携帯アドレスはじくから

見れない可能性のが大きい気がするけど・・・

最後にこんな恥ずかしい日記を公開するのはすっごく嫌だけど、

いつまでも見栄張ってるのは良くないと思うので、余計なプライドを

捨てる訓練として気合いで公開設定にしようと思います。

こっちはもう全然使ってないからお客さんはほとんどいないと思うけど、

いつか誰かに見られたら、やだなあ・・・

でもこれも試練と思って頑張るのだ・・・

反省文おわり





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