心療内科と一人寿司

今日は心療内科の日

先生に就職が決まったことを伝えると
少々びっくりしておりました

そうだよね、
就活するって言ってから
あっという間だったからね(´`

頑張りすぎないようにって言われたけど、
頑張らねーと仕事いけねーよって思った

はいって頷いておいた(´`


その帰りに一人寿司中

うまうま(´`*



この後は食材の買い出し予定

今日は弟夫婦からもらった
電気圧力鍋を使って
豚の角煮を作る予定

 
美味しく出来ると良いなぁ



ではでは


話題:今日の出来事

ちがう

今日は仕事を休み始めてから
一番、良く過ごせた日だと思った

柴さんにもそう伝えた


でも、違う


だって、
母親に連絡を取ろうと思う
明日から仕事に行けるとさえ思う

完全に躁だ



この後、
また鬱がやってくる


眠れなくなるのも辛い

眠らなくて大丈夫でも
体は疲れる
動きたくなるのも
話しすぎてしまうのも
お金遣いが荒くなるのも


こんなの嫌だ







うちの家系は私達の代で切るのが
一番良いとさえ思う

祖母も祖父も精神疾患を持っていた

勿論、母も私や妹達も

だから必然的に子供が出来ないんだと



今年、弟夫婦に子供が出来た

人工授精でやっと授かった子供

私も愛おしく感じる


遺伝しないと良いなと思う、心から

満たされない

愛してくれる夫がいて
わんこ達がいて
新しい自分達の家があって
仕事にも恵まれてる

なんの文句もないはずなのに
何故か満たされない

なんでだろう

自分でも分からない

満たされない

寂しいとは違う

この満たされない感じ


何があって
何をすれば
満たされるだろう

行きたくない

行きたくないな

というより

行けないのを無理やり行く


今日やる事ないし
暇なのも苦痛

暇な8時間きつい



でもボーナスまで頑張る

やりたくない事はやらない

仕事は仕方ないけれど

お散歩とか
(ワンコに申し訳ないけれど…)
家事とか
(今はほとんどないけれど…)

どこかにお出かけするとか

やりたくない事は
やらなくて良いと
思えるようになったこの頃

昨日、
心療内科の日だったんだけれど…
仕事、出来るのなら少し休むとか、
働く時間を減らしても良いかもと言われた(´`

そしてお薬が倍に増えてしまった…

柴さんは仕事を辞めても良いと言ってくれたけれど、私は働く事は辞めたくない。母のようになりたくないっていうのが根底にある。
働かず、誰かに頼らなければ生きていけない。
私はそれが嫌だ。自立していたい。
今の会社ではパート勤務は無理だし、仕事内容はきつくても向いていると思うし、日々学ぶこともある。
大きく職は変えたくないと思う。

でも、反して妹のことは羨ましく思う。
障害者年金を受け取って、週3位でゆるく働いて。併せたら、同じくらいの月収って笑

言えないけど、不公平だなって思う

泣きながら会社へ行って
必死で仕事してきて
これに何の意味があるんだろう

帰ってきたら
ゲームを大騒ぎしてやってる妹がいて
テーブルの上には出前館のレシートがあって
すごく楽な人生だなぁって思う

私も同じ名前の病名がついてるよ
ADHAだってさ、私も同じだよ
検査してないけど、タイプ違うだけ

私は計算が本当に出来ない
数字が並ぶと目の前真っ暗になる
今だに掛け算も出来ない、真面目に。
努力はした、覚えようって頑張った。
これ柴さんにしか言ってない

パーセントの計算だけ
柴さんに教えてもらって
やっと出来るようになったけど
それも簡単なもので

薬の容量とかになると
目の前真っ暗になる
なんとかごまかしてるけど

だから調剤薬局では
仕事が全然出来なかった

薬の容量、日数、
計算出来なかった

ただ、お金のやりくりは
小学校の頃からやってるし、
どうにかしなくちゃいけなかったから
それが良い訓練になっていたのか
困る事はない、貧乏育ちバンザイ←

私だって同じなのにって思う
いいな、努力しなくて良いんだもん

誰かに知恵をもらって
誰かの税金に助けられて
毎日、ゲームして過ごして
出前館頼む余裕あって
彼氏からもお金もらって
好きなもの買えて幸せだなって




完全に愚痴です


幸せなことの方が多いの

柴さんが居て
犬達が居て
これからお家が建って

2人で働いてれば
経済的に余裕もある

贅沢我儘かもしれない



それでも
生きていたくないと思う



こんなに幸せなのに ね

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