イライラしてる。鬱々としてる。
ちょっとしたことでイライラする。
普通の人からしたら、「え、そんなことで?」っていうことで。

起こってる出来事だけを見れば「そんなこと」なんだけど、
僕の内側に起こっていることは、いろんな過去の出来事とか感情が渦巻いてて、外側の人からは何も見えない。

それを上手く言語化できたらいいのに、できないから尚更つらい。
周りの人からはたまに「何の悩みもなさそうだね」とか失礼なことを言われる。しねばいいのに。




いつも自分よりも親が優先だ。自分の中でずっと毒親に支配されてる。
自分の好きなこと、やりたいことをやるのよりも、家族を優先してしまう。
毒家族。

なんでこんなにもいろんなことをコントロールできないのだろう。
思うようにいかないとイライラする。
なんでコントロールできないの。


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昨夜、ネットで海外の通販サイトを使ってた。
でも今コ〇ナで、発送が結構時間かかりそうだった。
あと商品がめちゃくちゃ重たいからさ、それを祖母に受け取ってもらうのが申し訳ないなとなった。
僕が受け取れたらいいのに、平日は仕事だから家にいないし。

でも欲しかったから注文完了しちゃったんだよね。
でもやっぱ注文完了した後に、いろいろ不安になって(こんな時期だし)
注文キャンセルにしたんだよね。

ちゃんとキャンセルにできてればいいだけど、ずっと「処理中」のままになってて。ネットの情報だと割とキャンセルできなかったってのが載ってた。キャンセルできないならできないで、早くしりたいんだね。なんかその状態で放置されてるのがすごく気持ち悪くて。


てか僕毎回ネット買う時に、申し訳ない気持ちになるのがもう嫌なんだよね。
Amazonで買う時は、コンビニ受け取りにしてるんだけどさ、海外サイトって無理だから。

親には小言を言われるしさ。
別に何買ってもいいじゃんね。過干渉タイプのゴミ親だから。罪悪感与えるタイプのゴミ親だから。
僕は満足にネットでお買い物をすることすらできない。

そしてキャンセルできてるのかもわからないし、使ってしまったポイントはキャンセルできたら返ってくるのだろうか。
いろんな強迫観念が拭えなくてイライラした。

なんでコントロールできないの。何もかも。



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くだらない話をしてしまった。

発達障害と愛着障害の症状ってめっちゃ似てるよな。

僕がどちらなのかわからないけど、どっちもなのだろうな。


この「世界をコントロールできない」感覚。
この「全てをコントロールしたい」感覚。


振り回される。


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今日で大型連休が終わり。最終日。
休みは休みでクソだし、仕事が始まればそれはそれでクソ。

僕みたいな毒親育ちは、会社とかで命令されて奴隷として生きるしかないんだよね。
ずっと奴隷としてこの家で過ごしたのだから、大人になっても自分の世界なんて家での世界の投影だよ。社会としての奴隷。
自由を誰よりも望んでいるのに、自由が怖い。
自由なんて何をしたらいいのかわからないもの。

くそ退屈なGW最終日。


人生を終わらせるしかないんだよね。

ホントに鬱だな。ずっと家にいるからだ。

僕の気分なんてコロコロ変わるから。そのうち気分上がると思うさ。