僕です

今日車屋に用事があって行った。点検しないといけなくて。
前回は5カ月程前に点検しに行ったのかな。


前回点検しに行った時、受付の女性がめちゃくちゃキレイな人だったんだよね。
だから、もしかしたら今回もその人なのかなあってちょっと期待をして行ったんだ。

そしてた本当にその人だった。同じ人。
めちゃくちゃキレイだった。可愛い。キレイな人。美しかった。


なんかそれ思い出してフワフワしてるんだよね。
幸せな気分になってる。
僕キレイな人が好きすぎる病(やまい)にかかってる。キレイな女性だいたい好きになっちゃう病。


なかなかつらいわ。
何であんなにキレイなんだろうね。

男性よりも女性のほうがキレイな人多いよね。男性でもキレイでいいなって思う人はたまにいるけど、圧倒的に女性のほうが多い。
女の人が好き。キレイな人。可愛い人。いいなあ。ほしいな。自分のものにしたい。



次車屋に行くのは半年後で、それ以降はもうほとんど行かないんだろうな。次もお目にかかれるかどうかはわからん。
眺めていたいな。もう今すぐにでも見たいもん。めっちゃキレイだから。


ふわふわする。





愛に対して飢えてるんだなと感じる。
女性に対する執着がとても強い。

なんで普通の顔の人じゃなくて美人に執着しちゃうんだろう。なんか不幸になりそう。
美人だとハードル高いしね。一生手に入らないんじゃないかと思う。


次恋人を作るとしたら顔が好きな人がいいなと思う。
だって今までブスとしか付き合って来なかったんだもん。僕のこと愛してくれそうだったから付き合ってみただけ。ずっと彼女できてなかったから、それが嫌で経験も兼ねて付き合ってみた。


可愛い人だとそれはそれで苦労するんだろうなとは思うし。なんか嫉妬しちゃうと思う。
こんな可愛い人、僕みたいな根暗の人の人生のつらさなんてわからないじゃん。基本的に顔が良いから周りが助けてくれるし愛されるし男にも困らないしビッチだし（偏見）

ビッチかどうかはわからんけど、沢山やってる女は好きじゃないんだ。汚らわしいから。



話が逸れたけど、今度は可愛い人と付き合うからな、よろしく。


まあ僕の本命？は職場の人だらかな。前回書いた。
その人は結婚してるかもしれないから、何とも言えないけど、ダメなら次いくしかない。


今週もまた一回だけその人とのグループでも仕事がある。関われるといいな。










愛に対する執着について考えてた。
僕は愛されていなかった、ずっと。この家庭で。それが悲しかったのだろうか。
なぜこんなに求めてしまうのか。やはり家庭環境に問題があったからなのだろうか。
自分でもわからない。でもこれを解決しない限り、恋愛とかできない気がする。しなくてもいいんだけど。何か、問題を抱えたまま生きて苦しんでいる気がして。

僕はいつから女性にこれ（愛とか）を求めるようになったのだろうか。
そう言えばこの疑問、一番最初にカウンセリングルームに言ったときにカウンセラーさんから聞かれた質問だったな。今思い出した。
カウンセラーさんに「なぜ女性に依存するようになりましたか？他に依存するのではなく、なぜそれになったのですか？原因は何ですか？思い当たることはありますか？」みたいなことを聞かれた気がする。

その時、僕はわからなかった。今もよくわからない。

母性を求めていたのは、僕が思ってる以上に昔からなのかな。

認知を変える必要があるのかなと、今日考え事をしてて思った。
女性に対する執着。この執着は僕にとって本当に必要なのかどうか。

でも手放せないな、手放したくないな、って思う自分もいて。



僕は愛されたかった。愛されなかった。
本当に愛されてなかったのだろうか？とか考えたり。でもそんな気がする。

頭が働かないや。こんなの不毛な思考な気もして。













そんなくだらないこと考えてなくて、美しいものは美しいとただ感じていればいいのではないかという自分の声もあって。
そもそも僕は感受性が豊かすぎるというか。

なんか美しいものを見ると余りにも衝撃を受けるんだけどさ、
その逆もあるからつらいんだよね。

世の中には気持ち悪い人が余りにも多すぎるから。
美しい人を見て気持ちが大きく揺れて感動するけど、
気持ち悪い人を見ても、それだけで気分がクソ悪くなって動悸がする。両極端。ホントむり。


感受性が豊かなんだな〜〜（棒）







頭の中で飛び跳ねてる言葉達をとりあえず書いてみたのだけど、どうなってるのだろう？

少し洗濯物をしたい。ので今日はここまで。


ばいばい。