お母さんに泣きながら電話した。

正論しか言われなくて、
教科書と話してるみたいだった。

ただ辛かったね、
自分を責めないで、
って寄り添って欲しかっただけなのにね。

お母さんだけはわかってくれる、
信じたのにね。

教科書みたいな言葉しか
聞こえて来なかった。

もういいよ、ごめんね、
って切った。

それでまた腕切って終わり。

また腕切るようになったんだよね。
日に日に酷くなっていく。

だんだん流血量が増えていく。
昨日の傷も開いて。

もう信じない。
泣いて電話したのに
傷つくなんてもう嫌。

それで腕切る羽目になるなら
助けてなんて思わない。

ただ、1人では育てられないから
利用はする。

それだけでいいや。
もう期待しない。

彼氏に会うとき預けなきゃいけないから
喧嘩は売らない。

それもだめなら
自分の幸せも二度と願わない。

その代わりいつ死んでも知らない。

娘のために生きてるだけだけど、
彼氏とも会うな、
遊びにも行くな、
辛いと思うなってんなら
その通りにする。

その代わり死なせてくれ。

娘だけが大事なんだ。
気がかりなんだ。
それでやっと生きてんだ。

娘を1人にしちゃだめだって
生きてんだ。

そのために息抜きで
カラオケ行ったり
彼氏と会ったりするんだけど。

自分のために生きるのは
しんどい。

限界なんか超えてんだから。

切らして、死なして。

死ぬこと考えて生きてんの
隠してんだから。

死ぬこと考えながら
笑ってんだから。

死にたい。

もう、死にたいよ。

娘が1人にならないで、
わたしが死ねる方法ないかな？

ってずっと考えてる。

答えないから生きてる。

もう生きてんの辛いよ。

死にたい。

彼氏に会いたいな。
癒してもらいたい。

支離滅裂だな。

娘ちゃんが辛いとか寂しいとか
言えないなら
わたしが悪いと思ってる。

寂しい思いしてるの知ってるけど、
面倒見れなくなったら
親に預けるしかない。

ごめんね、って思うけど。
こんな親でごめんって。
だから、生きてたい。

なのになんでこんな辛いの。

彼氏帰って来ないかな。
辛いのわかってくれるの彼氏だけ。

おばあちゃんから電話あったけど、
良くしてあげたから大丈夫って
言われたけど、
それを親に言って欲しかったんだよな。

あとは入信してほしいって話。

宗教は親で懲りてる。

神なんかいらない。
自分信じる。

神なんかのために生きない。

信じる信じないは自由だけど、
わたしは信じない。

試練を課せられてるとか思いたくない。
ふざけんなって思う。
試練なんか山ほどあったし、
今生きてること自体、
試練でしかない。

そんな神いらない。
頼りたくもない。

励ましてくれたのはありがたいけどね。

あーもうやだなぁ。
疲れた。
泣き疲れたし、
人生も疲れた。

自分の幸せは望まないって
前も言ったのに。

学ばないなぁ。

貪欲だなぁ。

自分の幸せって
そんなに望んじゃだめなもんなんかな。

望んだら しんどくなるんだよ。
なんでかなぁ。