droppp-℃

ひとりぼっち

大阪めぐってきた。
新世界、通天閣、梅田、ラピュート、海遊館…
写真撮ったよ

普通に楽しんでいたのに
なんだろ今日は不吉なことが起きるって感じて
案の定、あの時と同じ症状に。
今日は一人じゃなかったから必死で涙を堪えたけど、そうなるとパニックでホームが電車が人が足音が目線が
頭おかしくなって
家に帰りたくなって
一人になりたくなって

過去に包丁を向けてしまった相手が隣にいてくれるのに、それさえも煩わしくなって
冷たい態度をとり続けて話さなくなって
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい


否定し続けてきた
自分はただ、ちょっと情緒不安定なところがあって幼い頃から変わった部分があって今でも周囲から変人扱いされるぐらいだから
こういう元々の性格なんだって

でも実感した今日、このままじゃ壊れるって
怖くなった今まで怖いことなんて沢山あったのに、そんな怖さじゃない

認めたくないけど病気だったんだ
ここ2年間
確かに僕は狂ってた

それを証拠に
大勢いた友達も去っていったし新たに1人消えようとしている
この人には嫌われてるって感じる。
まあそれは、この人の好きな人を奪った僕自信のせい。罪悪感で押し潰されそうだ。


死にたいとは思わないよ、そんな勿体ないことはしない
知人が若くして亡くなっているのにそんな不謹慎なことは言えない。
でも、もう生きることに興味をなくしてきてる自分が怖い。
食事睡眠排泄、意識がないんだ義務的で食べることの幸福さ夢をみる楽しさ排泄後のすっきり感
なにもかも薄れてる

僕に希望はあるの？
あると信じて

明日、心療内科を初めて訪問します。