droppp-℃

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弱虫ふぁくた

僕は不安で、自分の中に張り巡らされた無数の血管を傷つけたい衝動にかられる。
ぷつりぷつり

女を誘う君の匠なる自然な口説きに怒り狂い、僕は目をほじくり出す想像をする。
悲しみと怒りの嫉妬に満ちた感情は、大好きな君を大嫌いになるには簡素な薬で。
君に別れを切り出すことばかりを考え脳が腐敗してゆく。

「君が考えていることは理解できないよ」
そう言葉ではない手段で伝え、後悔する。だってこんなの狂言に過ぎないし、本当は僕の方が自分で自分が何を考え行動し生存しているのか分からないでいる。
理解とはなんなのか、軽率な責めの言葉を長々と吐き散らした自分にも再び後悔。

「ごめんなさい。以後気をつけます。」

空っぽな機会音の返事。
僕は理解しようと努力し、この人は自分の過ちを理解し争いを避けられる僕の一歩先をいく大人なのだ。と
僕の心は既に好きを取り戻しかけていた。
「これからも不安なことがあれば気にせず言って」
人を気遣え、僕を尊重してくれる言葉に僕は涙する。
嫌いなんて一瞬でも考えた自分が馬鹿だった。

完全に僕の心は浄化され、醜い部分は朽ち果て、ちぎれて落ちた。




(進化)(縫い合わせる血管)

ひとりぼっち

大阪めぐってきた。
新世界、通天閣、梅田、ラピュート、海遊館…
写真撮ったよ

普通に楽しんでいたのに
なんだろ今日は不吉なことが起きるって感じて
案の定、あの時と同じ症状に。
今日は一人じゃなかったから必死で涙を堪えたけど、そうなるとパニックでホームが電車が人が足音が目線が
頭おかしくなって
家に帰りたくなって
一人になりたくなって

過去に包丁を向けてしまった相手が隣にいてくれるのに、それさえも煩わしくなって
冷たい態度をとり続けて話さなくなって
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい


否定し続けてきた
自分はただ、ちょっと情緒不安定なところがあって幼い頃から変わった部分があって今でも周囲から変人扱いされるぐらいだから
こういう元々の性格なんだって

でも実感した今日、このままじゃ壊れるって
怖くなった今まで怖いことなんて沢山あったのに、そんな怖さじゃない

認めたくないけど病気だったんだ
ここ2年間
確かに僕は狂ってた

それを証拠に
大勢いた友達も去っていったし新たに1人消えようとしている
この人には嫌われてるって感じる。
まあそれは、この人の好きな人を奪った僕自信のせい。罪悪感で押し潰されそうだ。


死にたいとは思わないよ、そんな勿体ないことはしない
知人が若くして亡くなっているのにそんな不謹慎なことは言えない。
でも、もう生きることに興味をなくしてきてる自分が怖い。
食事睡眠排泄、意識がないんだ義務的で食べることの幸福さ夢をみる楽しさ排泄後のすっきり感
なにもかも薄れてる

僕に希望はあるの？
あると信じて

明日、心療内科を初めて訪問します。

真っ白な気分

全てがどうでもよくなっている日です。
今日は幸せです。

大学に2週間ほど行っていませんが、幸せです。
行かなくても心配してくれる友達なんぞ、おりません。
幸せです。

やること大量にありますが感心がないので放置です。

今日も夜までクズ絵を描き続けますよ〜

ふぁふぁふぁ

肌と爪の話

白い肌を保つため厚化粧を毎回している僕です。
あまり外には出ないようにしております。

でもでも、たまには日光を浴びないと、そう思いまして
5分程度の散歩にでかけました。

爪はグロイです。
今日だけです。
家の中だけは自由だもの。

いつもは原色を丁寧に塗ってるんですけどね。
今日だけです。

ぶっころ

なんでツイッターで他の人間とイチャイチャするわけ？
ねぇなんで？なんで？
僕は君のなんなの？
毎度毎度毎度
殺しちゃうよ？
その細い身体なんて50センチほどの定規でぶっ叩いたら一発だよ。
けどジムに通い始めたんだっけ？
どっちかっていうと細くて脆い身体の方が好きなんだけどな。
君の蒼白な顔とか透き通るほどの真っ白い肌とか手とか。
浮き出る血管とか
よだれものです。

吊りたいのはこっち。
僕が連絡しなきゃ、僕の存在なんて忘れさられるのだもの。
ファッキュー？

今月こそは、都道府県２コ飛び越えて会いに行こうかと思ったけど馬鹿らしくなっちゃった。


ケツにあらゆる棒状のものをぶち込んでやりたい