また深夜に過食しました。体重が増えてく。もうダメだ泣きたい消えたい。何度も何度も後悔してきているのに。それでもまだ繰り返す。学習能力皆無。頭の中ぐちゃぐちゃ。虚しい。なんとか笑顔つくって前を向いて生きていきたいと思うのに、些細な事ですぐ絶望してしまう。泣き崩れてしまう。

下剤が効いてくれない。不安でたまらない。追加しようかな。別に乱用なんてしないから、少し多めに飲むだけ、それは乱用と言うほどじゃない。そんな言い訳ばかり、ぐるぐるしています。依存し始めて10錠以上飲んでいた時期もあったけど、そのときは乱用してる自覚もあって急に怖くなって辞められた。あのとき引き返せなかったら、そこから飲む量が増え続けてあっという間に毎日100錠以上を飲むような生活になっていたと思う。だって、たくさん飲んでもすぐに効かなくなった。たった十数錠だとすら思ってた。シートをぷちぷちするのも面倒で、飲む量が増えてくると自分が何錠飲んでるかなんてどうでもよくなってきて、瓶入りのものが欲しいなって思ってた。箱なんかすぐになくなったから。初めて下剤を使った日は規定量を超えて飲むことなんて考えられなかったのにね。とりあえずわたしは下剤を絶ってから長期間あけると身体も戻って、また規定量内で効くようになりました。もうそれ以上は飲まないようにしようと思っているけど、結局下剤を飲まないぶん整腸剤やサプリメントをたくさん摂るようになりました。ダイエット系のサプリメントは他のものより基本的に高価だし何とかしてほしい。切実に。過食費用も相まって生活を圧迫しまくっていて焦ります。もっと抑えないと。でもやめられない。止まらない。極端に痩せたい思考もずっと変わらない。どうしたらいいかわからない。疲れた。

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痩せたらわたしに言えるんだ。
大好きだよ。愛してるよ。