自分らしく

水泳のレッスンの時「私は他の人とは住む世界が違うんだ」と思ってしまいます…。

高尚ぶってるとか、気取ってるとかじゃなくて、「なんでみんなそんなに楽しそうなんだろう」って疑問に思うというか…

確かにレッスンは楽しいんです。本当に。
だからなんとか参加していましたが、心の底から楽しめていないのがわかるんですよね。
それを自覚するのがすごく嫌だし苦しいです。

「楽しい」という感情がどういう感情なのかわかりません（思い出せません）。
現状はどうであれ、この一瞬を楽しめたらどんなに素晴らしいんでしょうね。

ジムのおじさんやおばあちゃん達に「何してるの？」って話しかけられて答えるのが辛いです。
というか訊かれるのが恐怖でしかないです。

最近はへらへらしながら「親の脛かじってます」と言っていますが、私何言ってんだろ？って泣きたくなります。

確かに親の脛かじりは事実だけど、みんなが思ってるように遊んでるわけじゃない。
というより、遊んでも何も楽しいと思わないし、遊ぶ友達もいないし、そもそも遊ぶという考えすら浮かばないです。

レッスンでみんなで踊ったりしててもみんなのように楽しめないから、
「自分はおかしいんだ」
「自分は生きてる世界が違うんだ」
「自分はここで楽しい事するのもいけないのかな」
と思ってしまいます。
疎外感、孤独感、虚無感…でいっぱいです。

心療内科の先生からは、「人との間に溝を掘らないように。掘れば掘るほどお互いに遠ざかってしまう」と言われました…。

ハイ…その通りですよね。

母は「昔みたいに心から楽しいと思える日が必ず来るよ」と言います。
そう信じたいですが…信じられないです。

こうして自分の気持ちを書いてみると苦しいけど落ち着きます。
私の居場所はここしかないです。

皆さんも、こんな気持ちになる時はありますか？

ハバネロさん、ご覧いただきありがとうございます！

ずーっと前にメッセージいただいていたのに、お返事が遅くなりすみません…。

これは07/08分のお返事です。

やはり今も自己否定や自己嫌悪は続いています…。

ものすごく酷いわけではないですが、ちょっとした事で、「私がいなければ何もかも上手くいったんだ…」と自分の存在価値みたいなものを落として、安心してしまいます。

この、自分を否定して安心感を得る…
という事が癖になり、一種の快楽でもあります。

>>「自己否定しちゃう自分」を肯定してみてください。

なるほど。
私のように、自分否定に逃げるのではなく、

>>あー、また自己否定しちゃってるでも、これも私らしさの一部だょ、うん

と受け入れる事が大切なのですね。

>>ネガティブになっちゃダメだと思うと、余計に自己否定や自己嫌悪の思考にしがみついてしまいます。 逆に、ネガティブおっけーという気持ちでいると、うつの波が来ても自己否定の無限ループを手放しやすくなりますよ

こ、これはすごい発想ですね！！
こんな考え方した事がありませんでした！

ネガティブになっちゃダメだと思うのもよくないのですね。

うつ病は浮き沈みを繰り返しながらだんだんよくなると聞きますし、“うつの波”は当然なのですよね。

逆に“うつの波”を乗り越えていくだけ、回復に近づいて、強くなれるのかもしれないです。
心の病気は長期戦ですし。

今までの『耐える』思考から、『受け入れる』という風に、自分に楽な方向に持ち込んでいいんだなぁと思いました。

私は、自分に甘くしたらいけない！とずっと思っていたので…。

ハバネロさん、私の事を一緒に考えてくださって本当にありがとうございました！！

ネガティブおっけー
っていいですね！

使わせてもらいます(*^-^)b

ひろえさん、お返事がすごく遅くなって本当にごめんなさい。

そしてご心配おかけしていたようで…
申し訳ないと思いつつとても嬉しかったです。

いつもあたたかいメッセージありがとうございます！

06/24、09/16、09/25のメッセージ全部大切に読ませてもらいました。

人生の先輩として、また病気の仲間として、何かすごく胸にくるものがあり…

私の居場所はやっぱりここなんだなぁって思いました。

>>頑張れって言葉は人に言うためにあるんじゃない、自分自身に言うためにある言葉だと聞いたことがあります。

あぁ〜素敵な言葉ですね！！

そうなんですよね、
頑張ってって言われなくても、自分の事は自分が一番わかってる。

>>頑張らないんじゃない。 頑張れないんだよ。 頑張りようがないんだよ。

ホントそう思います。
疲れたら休んでいいのに、どうして私たちはまだ頑張ろうとしてしまうんだろう…。

人と比べる必要なんてないはずなのに。

ひろえさん、いつも支えてくださってありがとうございます。

こうして声かけてくださって、私は幸せです。
この幸せを誰かに分けてあげられる人になりたいです。

万歳　Ｏｎｌｙ Ｏｎｅ！！
自分最高！！

↑ちょっと強がってみました(´▽｀;)

ひろえさんはいかがお過ごしですか？
もうそちらはだいぶ寒いですか？

こんばんは

ずっと留守にしていてすみません

最近は浮き沈みが激しい日々を送っています。

台風とか余震と思われる地震とか…
本当に何もできなくて悔しいです。

…と思いつつ、やっぱり自分のことで精一杯です。

「がんばろう日本」
ってよく見聞きします。

なんかつらいなー

がんばろうって言葉は無責任でむごいですよね。

がんばりたくてもがんばれない人がいる。
がんばりすぎてもう限界にきた人もいる。

がんばろうって…

でも私もうつ病になってなかったら気軽に言ってたんだろうなぁと思うと怖いです。

言葉は取り消せないから。

私は休んでいいんだ。
今は「充電中」なんだから。

今にみてろ！！

と臆病なりに思っています。

うつ病になるような人はどんな人よりもがんばれる人なんだ！

※カテゴリーの「がんばれ」は消しました。
自分に喝を入れるつもりだったけどストレスになりました。

この２日間、部活の友達や顧問や先輩と会い、言葉で言い表せないくらい私は幸せでした。

みんなが「なぎに会いたい」「なぎに会えてよかった」と言ってくれて、信じられなかったです。

みんなが私を優しく受け入れてくれて、全ての事に感謝したくなりました。

顧問が「ＯＢ会でまた一緒に楽器吹こう」と言ってくれました。
私はここに居てもいいのかなぁと思いました。

あんなに毎日地獄だったのに、なんだか報われたような気分です。
本当に、神は乗り越えられる試練しか与えないんだなぁと思いました。

今苦しんでいる人がいっぱいいると思います。
もう生きたくない人もいるかもしれません。
私も昨日までそうでした。

でも何か少しだけ時間を取り戻せたような気がします。

生きててよかったと思いました。
死なずによかったと心から思いました。
どんなに苦しくても、生きていればいつか必ず嬉し涙を流せる日が来るんだと思いました。

この世に産まれて来てよかったです。

また続きを書きます。

ありがとう。
私に関わった全ての人にありがとう。