曇天模様の空の下

まるでろうそくの炎みたい

チラチラ、ゆらゆら

不規則に揺れる灯り

僕の心

たくさんの気持ちが揺れ動く



もっと一緒にいたいんだ

一緒に居ないのが寂しいんだ

僕はもう一人じゃいられないんだ

一人が怖いなんて

灯りが消えたような不安



僕は君に何を求めるの？

愛情？温もり？体の繋がり？

違う違う違う違う

僕が君に求めるのは

心の安らぎ

安心

幸せ

ろうそくの火みたいな優しい灯り



不安定な炎だけど

できればずっと

ゆらり、ゆらり

この炎を眺めていたいな

僕、復活。

約一年ぶり。

この一年は修行の年で、去年までやっていた仕事を辞めて、新しい場所にお世話になりながらたくさん勉強しています。
今年はそれを生かしていきたいと思う年。
新しいバイトや習い事は大変だけれど、少しずつ身になってきています。

猫氏とは相変わらずです。
一緒に住んで約一年。
僕たちは相変わらず幸せで、幸せが当たり前で、当たり前なのが嬉しくもあり、ほんのちょっと寂しくもあり。

たまに心揺らぐ時もあったけど、最後はやっぱり猫氏だなって思えるのが幸せ。



去年の日記を振り返って、記録するのも大切だなぁって思ったから。

またしばらく、日記書こうかなぁと。

いつまで続くのやら。

大体ゲームｗｗｗ

久しぶりの日記がこれってｗｗｗ




でも今日は僕がひねくれたのが一番原因。
黙れって言ったから黙ったし。
まず対戦ゲームはどっちか(もしくは両方)が不機嫌になるんだからやめた方がいいんだろな。

でもだからって壊すことはないし。

例え君のものだろうと、目の前で壊されるのは怖い。

昔から、人の手で何かが壊されるのは怖い。

破壊衝動が怖い。

自分も壊れなきゃいけない気持ちになる。

元々壊れてるようなもんだけど。




でも、大切なこと忘れてた。

ちゃんと相手の気持ちを第一に考えるってこと。

前は出来てたのに。

最近ダメだ。


それが出来ないなら、一緒にいる資格ない。

猫氏はこんなに僕を理解してくれてるのに。

簡単だけど、思いやりって難しい。


くだらないことに意地張らないって、前にも思ったのに。

でも、思ったよりも今の自分がいっぱいいっぱいなのに気づけたのはよかった。







１・いつも笑顔で。

２・優しさ、思いやり、強さをもつ。

３・前向きに。

４・互いの違いを理解しあう。

５・嘘は付かない、疑わない。

６・気持ちは考えて言葉にする。

７・互いの大切なものを傷付けない。

８・時間を、今を大切に。

９・無理をしない。

１０・二人で幸せになる。


僕が猫氏を幸せにするための十ヶ条。



他人の幸せ＝僕の幸せ精神は生まれ持ったものだ。

ばーちゃん亡くなった。

間に合わんかった。


親戚いっぱい来て、いっぱい食器洗って、いっぱいお茶のお湯沸かしてた。

お客さんいっぱいだからって猫が倉庫に入れられてて、寂しくてニャーニャー鳴いてた。

暇があったら猫と遊んでた。



火葬場が−10℃とかアホみたいに寒くて。

葬式には私の知ってる人もいっぱい来て。

気づいたら終わってた。



ばーちゃんが骨になったのを見たら、少し安心した。

やっと死んだことを自分の気持ちが理解したような。


今は泣きたくないから、これ以上は書けないや。





今日は僕の誕生日。

めでたい日になる瞬間はハーゲンダッツと決めている。


今日は初七日。

そろそろ、笑うんだ。

泣いてもしかないから。

昨日はとても平和だった。

朝一で猫氏を送り出し、のんびり昼過ぎまで寝て、雨だったから散歩出来ずに部屋の荷物をちょっとずつ片付けて。

夕ご飯は豚のしょうが焼きと豆腐とシメジのお味噌汁。


猫氏が帰ってきて、一緒に食べてたら、

『こういうの、いいなぁ』

ってポソッと言った。


何が？って聞いたら、

『帰ってきたら、ご飯が出来てるって』

そりゃそうだｗｗｗ

深く聞くと

『帰ってきたら(家に電気が付いてて)、(温かくて美味しい)ご飯が出来てるって』

らしい。

僕も新婚さんみたいで嬉しいし楽しいさ。

毎日作るのはめんどくさいけどｗｗｗ






今日。

地元の祖母、危篤の知らせ。

バイト中だったけど、一気に仕事が手につかなくなった。

ただいま緊急帰省中。

今日、明日のバイトも、あさってしあさっての現場も全部キャンセル。

悲しいー。


そして僕の誕生日まで、あと６日ｗｗｗ


やだな、ハンカチもタオルも忘れちゃった。

生きてほしいけど、これ以上長く苦しんでほしくもないし。




覚悟って、どうしたらいいのかな。