ゆらゆら

うーん。ダルイ…。
寝たのが今朝なもので、15時近くに目が覚めましたおそようございます(笑)

色々とウダウダしてたら、朝になっててわぁ…って思いました。まーいいやーってなりましたが(蹴)だって今日お休みだし。夜まで何もないし。うん。いいんだ！

でも起きた時間が、去年の地震が起きた時間の数分後で、ちょっと微妙な気分になったりもしました。

本当に一年経ったんだって。全然そんな感じしないんですよね。昨日の事の様に思い出せるから。東北の人達はもっとそうなのかなって思うと…なんとも言えない気分になります。

去年の今頃って震災でパニックにもなってたけど、家は引っ越し10日前とかで凄い状態になってたりして。あの状況の中の引っ越しは本当にしんどくて、精神的にかなり追い詰められていたなーっていうのが去年の今頃の記憶。

何度も、もう無理かもって思う度にテレビで被災地の状況を見て、いやいや、私等なんてまだまだ頑張れる状況だって何度も思っていた気がする。

震災からも一年経って、引っ越ししてからも一年経っちゃうのかって思うと、何か本当に一年ってあっという間なんだなって思いました。テレビで改めてあの日の映像とか見て、被災された方々が今も負けずに生きている事に本当に尊敬したと言うか。もし私が同じような事を経験したら、私は生きていこうと思えないかもしれないって思って。何か感じる事は本当に色々あります。

一年経ったけど、全然消えない傷痕。忘れちゃいけないなって本当に思います。


…と、震災の事を何だか書いちゃいました。一年経って色々思う事があったから。震災もだし、引っ越しも。色々な事があっての引っ越しだったから、あの引っ越しも多分忘れられないんだろうなって思う。

さて、そんな本日だから普通の日記を書こうか悩んだりもしたけど、まぁくだらん事しか毎回書いていない、ゆるゆるマイペースぐだぐだ日記だしなと思って参上いたしました(笑)気分的に普通の日記書きたくないかもって思ったけど、書くかーって思ったよく分からん奴、それが私です。どーもー！(蹴)

携帯で日記を打ってたりしてたら、電源ボタン連打とかしちゃって、せっかく打った物を消したりとかしてイラッとしたりする事があります、音葉 心です(笑)

ここ数日、ちょっとTwitterにいりびたっていたりして。何か人の動きが見れる物って楽しいんですよね。最近。Twitterはリアルタイムで動いてるから、いつ見ても割りと楽しいです。日記とかも楽しいけど、これはリアルタイムでは動かないからなー。

さてさて、来週はホワイトデーですよー！男性からお返しもらった事今までで一度もなかったりして！お返し目当て(笑)で義理チョコとかも、男性に今まで渡さなかったし。今年はお返し目当てで(笑)、バイト先の店長と店の総責任者の課長に渡しました♪

で、写メの可愛いチョコレートをこの間の金曜日に店長から、少し早いけどっと言って頂けたお返し！可愛すぎてびっくりしました(笑)店長がこんなの選ぶとは思えないので、絶対奥さんチョイスだーって思います。可愛すぎて食べれない！ホクホクしました♪

課長は何かくれるかなーって、ちょっと期待(笑)ホワイトデーっていいっすね！バレンタインも女の子同士で、交換一杯したけど！どちらもいい日だ…っと思ったりして。さー課長は何くれるかなー何もくれないかなー。(笑)


で話は変わって、昨日はスクールでしたー。昨日は感情表現の勉強でした。

何だか昨日は色々と感じる事があって、スクールの帰りはなんと言うか…凄く考えました。色々な気持ちが溢れて、Twitterにぶあっと書いちゃって、人にもメールとかしちゃって。いや…何か、すみませんでしたって感じなんだけど。

凄く悔しくなりました。
できない事がと言うより、何て言うのかな…。ワンパターンで生きてる自分に、凄く何か…悔しくなったりして。

毎週ね、スクールに行く度に自分の壁は見えてくるんですよ。それがどの壁も高くてでかいから、毎回毎回『やっぱり私には無理かもしれない』『諦めようかな』って思ったりします。でも、やっぱり諦めたくないから結局頑張るんだけど。

スクールの帰りは毎回、そんな気持ちとかでグルグルして、色々な事考えて、よし頑張ろうって最後なります(笑)

昨日もちょっと時間掛かったけど、頑張ろうって切り替えられたから良かった。

スクールに通いはじめて、何も見えなかった自分の壁が見えてくる様になったりして。あと、毎日の日常で感じる物事って、まだまだたくさんあるんだって思える様にもなってきて、やっぱり通い初めて本当に良かったなって思います。

今の私はワンパターンで、色も単色な生き方なんだなって思ったのが昨日。それは演技にも出て、そこでも悩んだけど、よく考えたら最近悩んでる事が全部この問題な様な気がして。で、悔しくなったんですよね。

もっと色々な事を感じて、カラフルに生きていける様になりたい。今の自分でもダメなわけではないけど、やっぱりつまらないし、何よりそんな自分が嫌だと思っているんで、それなら努力して変わるしかないって事ですよね。

壁は高くてでかいなー。
でもその方が燃えるじゃんかって、多分少し前の私なら言っていた気がする。

リョマの精神だ！とかも思って。(笑)リョマさん、壁は高ければ高い程燃え上がって、絶対越えてやるっていう主人公さんだからなー。そんなとこに元気とか勇気もらったりして、そんなとこが大好きだったりもするんだ。ちくしょーやっぱり格好いいな！(笑)


挫けそうにはなるんだけど、やっぱり諦めたくないから頑張ろうって思います。何処まで行けるかは分からないけどー。

ああ、でもそんな風に不安になった時はやっぱりリョマのセリフが出てきたりして。

“まだまだだね”
“俺はもっと上にいくよ”

ってねー。

い、痛いとか言わないで！
うう…。痛いのは分かってんだけど、仕方ないじゃない。テニプリとかリョマとか純ちゃんは、本当に私の力の一つなんだから。って、一人でいつも思ってる私は何なんだ(笑)

でも本当にね、なんの作品にハマってもテニプリとかリョマとか純ちゃんは特別で、自分の中心にいつもいるのです。

…そんな自分を痛いなと思う自分もいるから、許してください(笑)

最近、この時間になっても余裕で起きれてる様になってきてて、流石にちょっとやばいと思う。

夜は一人で起きてても、悶々と考えちゃうからダメなんだって分かってんのに。あーもう。

バイトが午後からだからまだいいものの、朝からの仕事してたらこれ本当にやばい。…朝からの仕事してたら、ここまで生活リズム狂ってないかもしれないけれど。やっぱり午前は午前で、また他のバイトでも見つけて、掛け持ちとかするべきか？…いや、掛け持ちはダメだ。気持ちに余裕がなくなって、またぐちゃぐちゃになる気がする。てゆうか、午前の時間を有意義に使える様にしたらいいだけの話だ。やる事はあるわけだから。暇な訳じゃないだろって話。

金銭面で考えたら、掛け持ちを考えるべきなんだけど…ね。生活費として毎月親にいくらか渡して、携帯代支払ったら、毎月本当に厳しくて笑えない。はぁ…。…ま、なんとかなる！

とりあえず早く寝よ。

モヤモヤはなんとなくまだ残ってんだけど、頑張れって言われたから頑張る。(笑)


何か本当に、自分は馬鹿で単純すぎて笑うしかないなって思った。…大切な人からの言葉１つで、頑張るかって思っちゃうんだから、本当に単純。嫌になるわー。

今の私がね、考えたらワクワクして、それを目指して頑張りたいって思う事って２つあって。

１つはもうずーーっと持ち続けている『夢』で。それに近づいていくんだって思ったらやっぱり、頑張らなきゃいけないって思うのね。何処までいけるかは分かんないけど、やっぱりそれを考えたら、今でもその夢を見つけたあの頃みたいに、ドキドキしてよし！って思うもんだからさ。

スクール通い始めて、課題が色々と見えてくる様にもなったから余計かな。そのために頑張れる事は沢山あるんだって、今は余計にワクワクしてる。スクール通う前までは自分の欠点とか分からなくて、何をしたらいいんだってアタフタしてたけど。今は違うから。だから余計にドキドキしてるのかも。

も１つは、大切な人の事考えたら…ねー？

まーそれでも最近の自分は悶々して、フラフラしてましたけど。

私が変わりたいのは、自分のためだけではなくて、夢のため。それと大切な人のため。夢に近づいていきたいし、大切な人には喜んでももらいたいし。で、自分も自信を持ってもっと楽しく生きていける様になりたい。


って考えたら、何かワクワクしてくるわけで(笑)

曇り空見つめてぼんやりしてても何も見えないから、晴れるまで自分が走るしかないかと、少しメンタル面が回復してきたかも？

突っ走っちゃえば、割りと楽しくなってきて、そのまま走り続けれるのが自分だったりして。

誰も曇り空を変えられないなら、自分が変えればいい。ただそれだけの事。

ただ最近、自分で変える事に疲れて、怠けてた気がする。でもようやく、ちょっと目が覚めてきたかも。またここからスタートしたらいい。変わりたいって気持ちがあるなら、まだまだ変われるし！

曇り空はもう見てるの飽きたから、いい加減見てばかりいないで、そろそろ走り出さなきゃな。靴ひも閉め直せ！(笑)

って、ここまで元気になれちゃうんだから、本当に単純すぎて嫌になるわー。

家の中にいると怠けちゃうからな。家がダメなんだよな。悶々するし。でもなー、家でなきゃできない事は沢山あるわけで。

てことはやっぱり、怠ける弱い自分にまずは勝っていくしかないのか。うう、強敵…。でもここで乗り越えちゃえば、また強くなれるはずー！


よし。ちょっと復活。いきなり走り出すと直ぐに火は消えるから、少しずつまた頑張ってみようか。



てわけで、いい加減寝よ！(笑)


あ、写メはこの間バイト先でお客さんからもらった、桜スティックケーキ！美味しかったから、パシャリと！(笑)今のバイト先、何故かお客さんからの差し入れも多くて、ほんわかするー。

しかも皆さんなかなか豪華な差し入れをくださるから…。ドーナツとかケーキとかアイスとか、袋一杯の柿とか。もう色々。

本当、今の職場は大好き。色々あるけどね(笑)仕事いけば割りと色々と発散できると言う。今までのバイト先じゃ考えられなかったな。こんなん。


…ね、寝よ！
今日は楽しいとか、何かいい夢見れますように！最近、何か夢見もあまり良くなかったから(笑)

※追記にコメントと拍手お返事ありますよー。

気がつけばこんな時間ー。

チャット友達としてかれこれ10年以上の付き合いを続けている、最近このブログのコメントによく出現する某鬼熊さんと、かなり久々にチャットしました(笑)

普通のチャットでチャットをすること事態、かなり久々だったから感覚鈍ってて、何か変な感じでした。スカイプとかとなんとなく違う。チャットだけで長時間話せるのは、10年来の付き合いだから？相変わらずな感じで、変わらないなーって思ったり。昔はチャットにおおはまりして、ずーーっとやってたもんなー。懐かしい。まぁ、たまには楽しいもんですね。(笑)チャット友達としてそんなに長い付き合いが続いているのも、何だか変な感じするけど。何なんだか。腐れ縁？

最近ですね、また写真を撮りたくなってきてウズウズしてます。中学生の頃に、何となくハマリだした写真撮り。あの頃は何処に行くにしても毎日コンパクトデジカメを持ち歩いて、色々撮っていたりしました。学校にも持って行って、よく撮ってました(笑)堂々と。よく先生に注意されなかったなぁとか、今更思う。

自然をメインに撮ってたんだけど、空が多かったかなー。歩いていて、何かが綺麗に見えた時に立ち止まって必ずしも写真を撮っていたんだけど。いつの間にか、あの頃みたいに空とか自然が、凄く綺麗だって思わなくなってきて、そんな気持ちで写真撮っても何だか気に入らないものしか撮れないから、最近は撮ってなかったんですよ。デジカメも壊れちゃったし。

だけど何だかまた、ここ最近ウズウズしてきました。今欲しいカメラが３つくらいあったりして。

トイデジタルカメラと一眼レフとノーマルのデジカメ！

トイカメラは味のある写真が撮れるから、今凄く欲しい！さっき調べたら、3000円以内で買えるのもあるみたい。しかも可愛いので。トイカメラは遊び感覚で持ちたいから、そんなに高くないのでもいいんだー。

一眼レフはあったら色々と使えそうだし、やっぱり綺麗に撮れるし…来年一応妹の成人式とかもあるし。ほしいなー。デジカメは壊れちゃったから、あると便利だし、普通に欲しい。

とりあえず今はトイカメラが一番欲しいんだけど、うーん。3000円以内とは言えそう簡単に手が出せない、私のお財布事情…。…くっ！でも欲しいなぁ…。うーん。

何で急にこんなに撮りたくなっているんだろ。そんなわけで、今日も携帯で写メってちょっと加工したものをペタリ。

…何だか分かりませんよねー。公園なんですけどね。昔よく遊んでいた公園です。最近バイト帰りは、地元駅からはバスに乗らずに歩いて帰る様にしているんだけど、その帰りにちょっと今日はフラリと立ち寄ったので、写メって見ました。

ブランコが写ってんだけど、小さい頃ブランコが大好きで大好きで。後ろから押してもらって、高くぶらぶらするのとか好きで(笑)ある日後ろにふんぞり返って、その勢いのまま落下した事があります…(笑)で、鼻の頭に大きな擦り傷を作ったのが、このブランコです(笑)その頃の写真、何枚かあって見たことあるけど、見事な擦り傷でよく生きてたなぁって思いました(^^;)

そんなちょっと痛い思い出もあるけど、本当によく遊んだ公園だから今でもなんとなく好き！

…トイカメラ買って、写真撮るためにちょっと散歩とかしたいかも。うーん悩むなぁ…。もうちょい余裕があればなー。うーん…。あー欲しいなーうーん…うーん…。



バイト先で新たなお仕事を任されて、それがなかなか大変で軽くヒイヒイ言ってたりする音葉でしたー(;´д｀)うーん。そっちもどう片付けて行くか悩む。そして相変わらずグダグダな感じの終わり。まーいつもの事か。

最近、何だかテンション低めーな日記続きでごめんなさーい。

何だろうなー
久々？に、モヤモヤ周期？に入ったみたいで。

悶々考えて、考えながら日記に書くのが私なもんで、本当何か申し訳ない！でも書く事でちょっとでも気分紛れるから、日記には割りとありのままの気持ちを書いてしまうのです。

だから、読んだ方によっては不愉快に思われる事も書いてるかもしれないです。本当にすみません。だけど、ご了承願いたいです。

…まだ、こうやって日記とかに書けるから良かったなーって思うんですけどね。本当に本当に辛くて仕方ない時って、こうやって日記にも書けないくらいになるから、まだここで吐き出せるくらいなら、その内なんとかなるのかなって思います。

んー。
自分のよく分かんない漠然としたものに、最近ずーーっとモヤモヤしてるみたいで。もう自分ってよく分かりません。

考えれば考えるほど、自分が嫌になるし嫌いになるし。何だかなーってなるし。こんな意味の分からない状況にも苛々したりして、本当にもう意味が分からない。

私は何で生きてるのかとか、私は何が楽しいのかとか、私って何なんだろとか。

考えても仕方ない事もあるけど、最近はそんなのばかり考えてしまいます。んーやっぱり意味が分からない。何で急にこんな風になったんかな。あーでも、ここ最近ずっと何処かでモヤモヤはしていた気がするんですよね。

考えると、聞こえもしない声が何処からか聞こえてきたりして。多分それは、『自分が大嫌いな自分』なんだと思うんですよ。自分を受け入れたくないから、悪いことしか言えないんです。

逃げてるだけだろとか、お前なんて必要ないんだよとか。そんな言葉が聞こえてきて、胸が凄く痛くなるんですよね。馬鹿みたいに。自分で思っているだけなのに。そこから自信喪失みたいになって、殻に込もってまた悶々考えて。あははーもうコイツ本当にめんどくせーわーってなって、疲れて、でも考えて。

自分を褒めるとか、あんまりできないです。頑張ってるとも思わないし。私何も頑張ってないとしか思えない。なら、頑張ってると思えるくらいまで頑張ればいいんだけど。頭では分かっているんだけどなー。

変わりたいと思うんですよ。もっと自信持ちたいとも思うし、もっと自分を認めていける様にもなりたいし。夢にも胸はって進んでいきたいし。自分のためにも、…大切な人のためにも、変わりたいと思うのに。変われてない、頑張れてない。

そんな事ばかり思うから、ダメなんですかねー。

私頑張ってないのかな。
変われてないのかな。

分からないです。

てゆうか、何なんだ、このモヤモヤはー。もう大丈夫って思ったんだけどな。大丈夫じゃないじゃん。


なんてか本当、私ってめんどくせー人間。さっさと切り替えて、前進め、このアホたれ。…はぁ。

そんなわけで、昨日はひな祭りでしたねー。(どんなわけだ

毎年、何故かひな祭りの日はご馳走を作ってくれる、家のおかあたま。今年は弟の高校合格お祝いも兼ねてだったらしくて、いつもより豪勢な夕飯でした。

あ、今更だけど、そしてサラッと言っちゃいましたが、無事に弟は高校受験に合格して、春からは高校生です。

そんなわけなので、昨日は食べ過ぎました…。う…。ま、昨日も夕飯しか食べてないのだけど。でも夕飯で一杯食べるのは、よろしくないですもんね。…くそ。

最近、ぬいているわけではないんだけど、お昼を食べない日が続いてます。ギリギリまで動かないから、昼の時間がなくなるんですよね(笑)あとお昼食べるのめんどくさーってなっちゃうので、そんな日が続いていたりして。

今日はずーーっと寝てました。本当にずーーっと。眠り姫なんて可愛い言葉は似合わないので、眠り熊状態でした(笑)最近家族に熊だ熊だとよく言われるので。

なんてか、何もしたくないし何も考えたくないから、とにかく寝てました。寝すぎて、頭痛くなりました(笑)久々にこんなに寝てたなぁ。トイレにもいかず、ひたすら寝てたんだけど、こんなに寝てたの初めてかも。もうここまでくると、いつ起きようかと悩んでいたりして。

結局いい加減にしろって、親に起こされちゃいましたが(´・ω・｀)いやー本当に久々にここまで寝たんで、まーたまにはいいかなぁと。

明日からまたバイトだし。また明日から頑張ります。…今日の夜、どう寝ようか悩みますけどね(・_・;)

何かいい締めも思い付かないので、このまま終わります(笑)

グダグダすぎて、ごめんなさい。