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同じ空の下で、僕等は生きてる

地震から6日が経とうとしてます。早いのか遅いのか。夜が明けるのは遅く感じるけど、一日が終わるのは早いかな。

被災地にいる人達はもっとだと思います。怖くて悲しくて辛くて仕方ないよね。

もうこんなに日は経つのに、未だに余震はあるし、大きいのがまだくる事があるし。そんなに聞くことがないっと思ってた、携帯の地震警報が何回も何回も鳴るし。本当に、被害の少ない場所にいてもこんなに辛いんだから、被災地の方たちの事を考えたら、もう本当に…。

地震の日から、体が揺れてて歩くとふらふら酔っ払いみたいになっちゃうの。体内地震(とか言ってみる)は毎日だから、もう地震なのか違うのか分かんなかったりする。

地震だけに集中できたら、まだいいんだろうけど、来週の頭に引っ越しが構えてて。こんな状態で本当に引っ越しができるのか。しなくちゃならないんだけど。地震から3日間くらいは、地震が怖くて引っ越し準備ができなかったから、凄いロスタイム(´;ω;`)本当に間に合うのかとか。後、新しく住む家が…結構古い団地なんだけど、地震の影響であちこちの部屋の壁に大きなひびが入っていたり、もうコンクリートが盛り上がってたりするんだよね。本当にこれ住めるの?って話。

引っ越しまでには直せないから、もうひとまずそのまま住むしかないんだって。怖すぎる。でも引っ越すしかない。他の部屋も被害があって、順次直していく…とか言ってたみたいだけど、それにしたって怖すぎる。あれは酷すぎる。建物が潰れるとか、そういう問題がないらしいけど、それにしたって(´;ω;`)近々お父さんが、一刻も早く直してもらえる様に、徹底的に色々調べてやるらしい。一応、マンション管理の仕事してるからそういうの本職だから、徹底的にやるよって言ってた。あれはやってもらいたい。怖くて本当に泣きたくなった。今住んでるとこますます離れたくなくなったもん。ここは本当に頑丈に作られてるなって思った。

そんなこんなで、今、かなり辛いです。気力、結構ギリギリ。とにかく地震が、本当に落ち着いてほしい。落ち着くよね?落ち着かないの?被災地の人達の不安を、これ以上増やさないでほしい。もう、毎日が不安でしかないもんね(´;ω;`)原発とかも。もうどうしたらいいか分かんない状態になってるよね。

でも、それでもみんな生きてて、自分にできる事を一人一人が全力でやってるから本当に凄いって思う。

スーパーとかコンビニとか行っても、パンとか牛乳とか米とか本当に何もないし。みんなが本当に不安になってるんだよね。でも、こっちもまだ余震で毎日怖い状態続くけど、少し落ち着かなきゃって思う。お家があって、ある程度の御飯が食べれて、電気もガスも水道も使えて。比較的に普段と同じ生活ができてる。こんなに恵まれた環境にいられる事に、まずは感謝しなくちゃならない。地震とか原発とか心配はあるし、不安はあるけど。

全てを失って、生きてくのがやっとな人達が沢山なんだよな。って思ったら、多少の不便は我慢できる。だから、不安だけど少し落ち着かなきゃなんだ。でなきゃ、大変なことになる気がする。


不安ばかりで、本当に辛いし、自分にできる事が、なんなのか分からないけど、とにかく不安でも被災地の人達の分も強く心をもって、明るく生きようって思う。

不安なのはみんな一緒だから、少しでもその不安を消せるくらい、明るい笑顔でいられる様にしたいって思う。


今願いたいのは。今までと変わりない。一人でも多くの生存者と救出者、被災地の皆さんの無事、自分達の無事故、これ以上の被害が出ない事、新たな災害が起こらない事、一日でも早く地震が落ち着いてくれる事。今不安に思ってるみんなに、明るい光が…笑顔が少しでも戻ってきてくれる事。

今までにない災害で、日本中が世界中が、きっとどうしたらいいのか分からない状態。自然の力、地球の力をビリビリ感じる。

それでも、私達生きてる。生きられてる。

沢山の不安で溢れてるけど、同じ空の下で、みんなが頑張ってる。頑張る。私はまだ頑張れる。


どうかどうか一日でも早く、今のこの状況が落ち着きを取り戻してくれる事を祈りたい。お願いだから、もう地震こないで。もうこれ以上、辛い思いにさせないで。必死だから。必死にみんな生きてるから。お願いお願い。

長い夜

電気がその内使えなくなる可能性があるかもなので、あまり携帯をいじったりせずに大人しく寝るべきなんだろうけど…。

地震からもう2日も経っちゃうのか。早いような遅い様な。

千葉の中でも、被害の少ない私の地域ですが、一度目も二度目もかなり揺れたから怖くて。余震も未だにあるし。昨日の夜よりはマシなんだけど。昨日は一晩中びくびくしてたから辛かったな。携帯の地震警報が頻繁に鳴るし。一睡も出来なかった。ただ、早く朝がきてって願うだけ。とにかく朝がきてほしいって。

朝がきたらきたで、怖かったけど。今日は余震少なかったかな。二回くらい携帯の警報が鳴ったけど、どちらも千葉はそんなに大きくなかったです。一番始めの地震が、普通より少し強い揺れからだんだん大きくなっていったから、小さい揺れでも過剰に反応しちゃいます。何してても不安で仕方ない。怖くて仕方ない。

パジャマ着て寝る事も怖いです。裸足なのも怖い。でも、今日はパジャマ着て、少しゆっくり寝ようと思います。また携帯の警報鳴らないか凄く怖いけど。

だけど、もっともっと不安で怖くて仕方ない人達はたくさんいるんですよね。テレビを昨日からずっと見て、あまりの被害の大きさと悲惨さにかなり胸が締め付けられると共に、今現実にあの状態が起きてる事が信じられなくて、訳が分からない。当たり前だけど、どのチャンネルにしてもニュースが、地震からずぅううっと放送されていて。見ていると気が狂いそうになる。でも、現地にいる人達はもっともっと…。

私に出来ることは、一人でも多くの生存者がいる事、無事に救出してもらえる事を祈るだけ。あとは、自分に置かれた状況を冷静に判断して、動く事。焦らない、慌てない。

物凄く怖いから、携帯の警報とかテレビの警報が鳴る度に、びくびくして小さな振動にもびくびくしているから、とにかく冷静に焦らない、慌てないって何度も言い聞かせてます。

どうかこれ以上の被害が起きない様に。一日でも早く、せめて大きな余震だけでも落ち着いてくれる様に。とにかく今は、一人でも多くの救出者を願うばかりです。

千葉でも死者は出ているし、まだまだ余震もあって不安はなくならないので、気をつけたいと思います。不安が沢山あるけど一人じゃない。辛いのも悲しいのも、みんな一緒なんだよね。心を強く持って、とにかく今を生きよう。それしかない。


体に地震の揺れが染み付いて、体が揺れてて、地震なのか違うのかよく分からなくなってます。

ニュースで、津波の被害にあった町のペットショップだったらしき建物から、子猫がまだ生きていたのを見て、凄く泣けた。生き残れたワンちゃん達も、何匹か今日はテレビで見れて。バイト先のワンちゃん達が気になって仕方なかったりもしてるし、うちの子達の事も考えたら辛くて。いざって時は、何とか一緒に連れて行ける準備はしてるけど、分からないから。

…不安ばかりだけど、私も頑張ります。とにかく携帯いじるの止めよ。テレビも不安だけど切ろう。そして寝よう。


早く朝がこないかな。
こんなに夜が嫌で朝が恋しいのは、初めてかもしれない。


おやすみなさい。

怖い

余震がある度に、初めと二回目みたいな大きいのがきたら…って考えちゃって、凄く怖い(´;ω;`)

あん時はバイト先だったのもあるし、よく分からない状況だったから、変なテンションになってたから、よく分かんない感じだったけど、やっぱり怖くて怖くて仕方なかった。


ニュース見てると、宮城とか本当に被害が大きくて辛くなる。千葉は被害小さい方。…でもないか。市川の爆発は本当に大変な被害だもんね(ρ_;)

友達も無事が確認取れてる子は、ひとまず安心なんだけど…。確認取れない子がちょっと心配。あと、やっぱりバイト先のわんこ達も心配。大丈夫だと思うけど、心配(TωT)

不安で仕方ない。でもみんな一緒だよね。頑張る。

地震から夜になる時間の経ち方は物凄く早かったけど、夜の時間は凄く遅く感じる。とにかく早く夜が明けてほしい。


どうかどうか、一人でも多くの方が無事でいられます様に。既にたくさんの被害が出ているけれども。どうかどうか。

…余震、今は落ち着いてるかな。

頭真っ白

もうすぐでバイト上がれるなぁとか思いながら、いつもの様に平和に仕事してたら、何か揺れたの。
初めは、あ、地震だって感じ。でも、長いし次第に大きくなっていったから、ああただ事じゃないって。

今日は偶然、パートさんと午前午後を交換してて。午後からだったら、地震きた時間帯、いつもならまだ店に向かってた時間帯だったと思うから。

パートさんも店の付近にいたみたいだから、店に来れたし。家の方はあまり大きな被害はなかったけど、テレビ見ると凄いね(´;ω;`)何か範囲広すぎて、よく分かんない。まだ小さな余震があるし。大きいのはもうこないでほしい。怖い怖い(ρ_;)

バイト先のわんこ達、めちゃめちゃ怯えてたから、今も心配。真っ暗の中独りぼっち。

結局バイトも15時までだったけど、怖かったから帰らないでいたら、早めに閉まって、最後までいたんだけど。もう電気消えるし、お客さんいるし、よく分かんない状態になって頭真っ白になって、何も出来なかった(´;ω;`)犬とかが気になったし。


てゆかまた揺れた(∋_∈)もうやだやだ。店も本当に大丈夫かな。

まだまだ油断できないから、みんな気をつけてね(ρ_;)

寂しさと悲しさと…

引っ越しが21日22日に決まったけども…

本当に引っ越し準備が、間に合うのか凄く不安。頑張ってさっきまでやったけど、あんまり進まなかったし

引っ越し準備してたら、小学生の頃から中学生の頃の、懐かしいあれこれが出てきた。

時間ないの分かってるのに、そういうの見ちゃうのが駄目なんだよね見てたら、凄い懐かしくて、今までの思い出が一気に思い返されて、これ全部この家で積んできた思い出なんだとか思ったら、突然この家が愛しくなって、引っ越しとか本当に嫌になって涙が急に止まらなくなった。

何だろうなぁ。
この家に来てから、本当に辛い事ばかりだったけど、それ全部を一緒に抱えてきた家だからかな。家が崩壊寸前な時も、辛くて仕方なかった時も、楽しかった時も嬉しかった時も全部全部。家って長く住むと、やっぱり思い入れがあるもんだねここ数日、毎日泣きっぱなしなんだ。実は。

ここで本当に育ったから、離れるのが本当に寂しい。新しい環境に不安をもつとかよりも、何よりも寂しくて悲しくて。ちょうど12年、ここに住んでたみたいだけど、色の濃すぎる12年だったなぁ。

今はひたすらに、寂しくて悲しくて辛いで、引っ越し準備に終われて余裕もないし

できることなら、やっぱり引っ越ししたくない(´;ω;`)無理だけど。


頑張る。何かもう全ての事に感謝の気持ちをもって、ここでの最後までを過ごしたい。泣いてばかりだけど、頑張る。…書いてたらまた泣けてきた。うああ、涙腺ゆるよるだなぁ(´;ω;`)何かよく分かんないけど、この12年でうちは本当にここでの生活が大好きになってたんだね。本当にいっぱいいっぱい成長させてもらえたんだもんな。この家にきてから本当に。


…とりあえず、一端寝なきゃバイトが死ぬ今、一番楽しくいられてるの多分、バイトの時だけな気がするなぁ(笑)

とりあえず寝よう。で、早く起きて引っ越し準備して、バイト行かなきゃ。帰ってきたら、また引っ越し準備はしなくちゃならないし。


頑張ろう。てゆうか、頑張れ頑張れ自分。泣くな泣くな自分。


写真は出てきたランドセル。捨てたくなくて取っておいたけど、もう捨てます(笑)赤が嫌で、ワインレッドっぽいランドセルを使ってますた懐かしいなぁ。ちょっぴり寂しい気がするけど、ありがとう。おやすみなさい。


…ああまた泣きそう。

早く寝よう。
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