(ﾟ∀ﾟ)

話題:過食

おそらく過食症になってしまった。
どうすればいいのか分からない。
永遠に食べれそうな気がして怖い。
満腹中枢が死んでるのかもしれない。

今日は帰宅後
デニッシュパン
芋けんぴ1袋
ちくわ3本

やってしまいました…。
お金もどんどん減っていくのが心配。

自分の好きなタイプが分かったような。

見た目はちょっとチャラそうな人・遊んでそうな人。
みんなで仲良くしよ！というよりかは
少人数でつるんでる人。
人に嫌われようが別にいいや。しょうがないよね
って人。
ほんで実は真面目！

既婚者やけど、びびっと来た人がおった！
もちろん好きにはならんけど、
自分だけにメールが来た時は嬉しかった^ - ^

広瀬すずみたいな声になりたいの。めっちゃ好み。
どこかで聞いたことある気がするんやけど誰かな… 
とんちゃんかな？

それにしてもちはやふる見に行って
すごい素敵な気持ちになった。
ちはやみたいに、何かに一生懸命になりたい。
そのこと以外考えられないくらいに。

これから大人になったら
夢中になることがどんどんなくなっていきそうで
こわいな。何でもかんでも妥協してしまいそうで。

おわったね。

大阪に帰るわけでもなく、旅行に行くでもなく
浜松にべったり残ってしまった3日間。
それでも意外と充実した日々を
過ごせたのは、まぎれもなく
暇人同期のおかげ。ありがとうございます。

疲労感がぬぐえません…。
やっぱり人といると気を遣うし
疲れるのはしょうがないけどね。
なんか最近は人の欠点ばっかり
目にいってしまう。
よくない傾向よね。

でもここで吐き出してもいいかな。

Gちゃん。
話がおもんなくて、ああそう。へえ。
くらいの相槌しか返せないのは
こちらのコミュ力不足なのかしら。
ほんまに保守的すぎて、いらいらする。
ああ、私はこういう人らに囲まれて
どんどんおもんない人間になっていくんやろな。
たぶん、あなたが思ってるほど
他人はあなたのこと気にしてないと思うけど？
昼休みに人に気を遣って必要な電話も
かけられないってあほちゃうん？

それに、「うちは飲み会の幹事をやってるんだよ。（ドヤ）」
「打ち合わせの議事録を書いてるんだよ。」
と威張られましても、私かてやってるし。
むしろ同期はほとんどやってると思うけど？
すごいねえ。なんて返してる自分が情けない。
まあ、留学生やからね。
海外でネイティブと同じ職種で
はたらいてるってだけで、すごいと思わなければならないのに。

あとさ〜飲み会でも
ただおるだけやん。特に話もせず
お酒弱い癖にひとりで自爆して人に心配かけるって
どういうことなのよ？ただの迷惑。
こっちかて気遣って楽しまれへんわ。
しかも携帯いじりだすし…何しに来た？？？

ああああ、
こんないらいらするならひとりでおったほうが
よかったのかしら…。

だるうううう。ほんまくそみたいにおもんないわ。

最近気付いたけど、
自分、思ったより読書が好きかもしれへん。

なあんも予定のない日は、
まず家事とか、やらんとあかんことをこなす。
そのあと、さて何をしようかと考えると
たいていは小説を読むためにカフェまで
散歩する、ってことが多い。

読んだ本の感想を書くのがすき、
やったらよかったのにな。
自分は頭が悪いから、思ったことを
ことばにするっていうのが苦手なんよね。

じゃあ読書のなにが好きかっていうと、
その本の世界にひたること。
読了後は、少し呆然とした気持ちになる。

でもその気持ちを言葉にできないもんやから、
読書レビュー、なんかを検索してみる。
そこではセンスのある人たちが
なるほど、と思えるような感想を書いていて
それを読むと私も納得してしまう。
それはかなりすっきりすることでもある。

今日は、角田光代の「八日目の蝉」を呼んだ。
評価が高いだけあって、かなり満足感の
得られる一冊。
なんだか最近、（というか昔からやけど）
女性作家の本ばっかり読んでるもんやから、
知らず知らずのうちに
少し自分がフェミニズムに偏っていそうでこわい。

この小説は母性がテーマやったし、なおさら。
子供を生む、ってことは女性しかできないこと
なんやもん。自分がおなかを痛めて生んだ子供。
たぶん、それはいとおしくて愛すべき存在なんやな。
実際に子供ができたらどんな気持ちになるんやろう？
今までの考えが変わったりするんやろか？
いつか、いつか愛する人との子供を産みたいな。