◆23/02/24 16:52
凍結してある胚移植のため、先週から月水金で病院に通って子宮内膜の成長具合をチェックしています。
わたしは金曜日がお仕事休みなので問題無いのですが、月と水は仕事を休まねばなりません。
職場の上司には説明していて「仕事が理由で治療をできないのは良くないから、気にしなくていいよ」と言って貰えているし、休暇届を出しても「はいよー」と受理してくれるのでとてもありがたいです。
が、やっぱり申し訳なさとストレスが半端ないです。
またお休みの希望出さないと…謝らないと…有給もう無いな…1日置きに休んで申し訳ないな……ずーっとこれ。
本当は27日の月曜日に移植予定でしたが、内膜の成長具合がよろしくないので延期になりました。
次の予定は3月3日です。
3日は休日なので助かりましたが、27の月曜とおそらく水曜も受診しなきゃいけなくなるんだろな…。
朝から早くに診察予約して、終わり次第職場に向かえば半日有給で何とかなるのでは？？
と思ったのですが、病院から職場まで2時間半以上はかかるので午後の始業時間に間に合わなそうです。
高速をかっ飛ばせばギリギリ行けるかも？
でも病院が混んだらアウトです。
やっぱ仕事と不妊治療の両立って無理だと思い知りました。
働くなら夜時間のパートとかするしかないかも。
これで内膜が育たなくて中止とか、
移植当日も受精卵を溶かして問題無いかをチェックしてから移植の手続きになるので、溶かしたらダメだったから中止しますとかも充分あり得るわけで。
そうなったら爆発してしまいそう。
もう治療やめたい…気が重くて仕方ない…。
なんだがこの治療が全てパアになってしまいそうで恐ろしい。
でもわたしの人生そういうのばっかりだから、覚悟はしております。はあ。
◆23/01/30 23:00
年明けてからずっと辛い。
2月に採卵して顕微授精して凍結してある卵を移植する事になったので、それに向けて低容量のピルを飲み始めています。
それが影響しているのか気分の浮き沈みが激しく、基本は不安感。
で、ちょっとした事でイラッと来たり、絶望感になったり、またイラッとしたり。
生理1日目からピルを飲み始めているのですが、今18日目でまだ出血があります。
少量だから貧血とかにはならないだろうけど、でも毎日欠かさず血は出ている。
調べたらピルで不正出血はわりとあるみたいですね。
そういえば電気代も凄く高くなっていてびっくり。
九州は値段変わっていないとか言われるけどそんな事ないです。
そりゃ東京とかに比べたら安いですけど、今まで1万5千円を超した事ないのに今月は3万円超えていて本当に本当にびっくりしました。
ガソリンもうちの県は異様に高い、ペット用品も値上げ。
食品も値上げ。でも食費は変わらず日用品込みで3万4千円のまま頑張っています。
夫婦2人だけど2人とも大食いだし、我ながら頑張ってるのでは？と思います。
先への不安とか、キンカチョウが死んでしまったことの悲しさとか、旦那さんに対しての不満とか、なーんか色々ぐちゃぐちゃ。
でもやっぱりピルの影響が大きいかな？
生理前の酷いのがずっと続いている状態です。
この1週間ずっと過食しています。
食べないと頭がおかしくなりそうで、食べても食べてもお腹いっぱいにならなくて、旦那さんがいない時やうたた寝している時に隠れて吐いています。
でも体重は2kg増えているし、顔が凄く浮腫んで丸くなっているし、そうなるとまたそれがストレスになっての無限ループ。
今日は我慢出来たと思っていたのに、ちょっと気を抜いたから無駄にバクバク食べてしまって、自己嫌悪中です。
今日も我慢出来なかった。
でも明日は旦那さんが休みで一日中一緒にいるから過食出来ないはず。
そうなると今日の内に派手に過食嘔吐しておくべきでは？とか考えてしまったり。
あー買い出しに行きたいな…
◆23/01/13 09:20
大変遅くなりましたが、明けましておめでとうございます。
また一年、宜しくお願いします。
クリスマスやお正月にコメントをくださった方、ありがとうございました◎
新年の挨拶が遅れた理由ですが、なんだか今年はもう駄目な気がします。
取り敢えず年末。
クリスマス前に旦那さんがコロナに感染しました。職場での感染です。
で、クリスマスにわたしも発症。
なのでクリスマス前から年始までずっと自宅療養です。
ワクチン打っていない癖に、症状はかなり軽くて、初日だけ39度出てインフルエンザのような感じでしたが、翌日からは38度に。
それ以降は37から36度台をいったりきたり。
ずっと寝込んでいたので、体がなまって最近までヘロヘロしながら仕事をしていましたが、もう大丈夫そう。
散々だね！なんて話していたのですが、一昨日、飼っていたキンカチョウが亡くなりました。
家族になって丸6年。
寿命は5から7年とか、長ければ10年と言われているようなのでもう寿命の範囲には入っていましたがまだまだ元気な子でした。
死因が寿命でなく、旦那さんの不注意によるものだったので、悲しさ以上に後悔と罪悪感とが強くて。
特に旦那さんは自分を責めて、自分への怒りとキンカチョウへの申し訳なさで精神がとても不安定になっています。
1日中泣いて謝って、夜も何度も起きては泣いて謝って。
旦那さんのあまりの取り乱し様にわたしは悲しむ暇が無いくらい。
直接の原因は旦那さんですが、わたしにも責任が同じようにあります。
旦那さんがミスをしたとしても、わたしがすぐに気付けば死ぬことはなかったと思うし、いつもなら気付けたはずなんです。
あの日に限って2人ともいつもと違うことをしてしまって。気付いてあげられませんでした。
わたし達がのんきにしている間に、寂しく死なせてしまった。
だから旦那さんがいない1人の時なんかはわたしもボロボロ涙が出てきたり、憤りで叫んでしまいます。
1人の時じゃないと、わたしが泣き崩れていたら旦那さんの罪悪感が増してしまいますからね。
旦那さんだけでなくわたしも反省して、謝罪して、なんとか受け止めて立ち直ろうとしているところです。
今年はブログの更新回数を増やしていくぞ、と思っていたのですが、暫くはまた無理そうです。
今まで生きてきた中で、赤ちゃんを流産した時と同じか、それ以上に辛いかもしれない。
赤ちゃんはまだ実感が少なかったから。
キンカチョウは一緒に過ごして、存在をいつも感じて、可愛くて、子供同然だったから。
本当に本当に申し訳ないことをしました。
ちょっと、気持ちを外に出したかった。
◆22/10/28 07:57
長らくコメントの返事を放置していて本当にすみません×××
コメントを貰えるのはとても嬉しいです。
いつもありがとうございます！
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◇ずっと前のブログから見て下さっている、みやさん
◆なんと10年以上前から！
なんだかお恥ずかしい…笑;;
わたしもたまに思うのですけど、ブログを始めてもう人生の半分くらい経っているのですよね。ひえー。
Twitterやら他のSNSに移ることもなく、やめるのも寂しくてだらだら続けております。
過去のブログも全部取っておけば良かったなあと思うのですよね。
たまに見返すと、わたしも成長したのかなあとか、全然変わってないなとか色々思う事があります。
長いことお付き合い頂いてありがとうございます。
これからもちょいちょい更新続けていくつもりなのでどうぞよろしくお願いします◎◎◎
◇久しぶりにこまちさんのブログを読みました。お元気なのかな？少し安心しました。質問ですが、こまちさんは脱毛とかどうされてますか？
◆いつも読んでくださってありがとうございます！
恥ずかしながら脱毛はしておりません××
旦那さんと一緒にお風呂入るので、足や腕なら目の前でも平気でカミソリで処理しちゃいます。
足、腕以外の部分は旦那さんがお風呂から出た後に一人でこっそり処理します。
入院して身動き出来なかった時に、脱毛はしてた方が良いな…と心から思ったのですが、こちらも田舎のため小さな個人サロンのような所が1ヶ所あるだけです。
ただ、そのサロンで全身つるつるにしたよ！と言う知り合いが1人いるので、わたしもやってみようかな…と思いつつやはりプロとは言え他人に見られるのは恥ずかしいなと躊躇しているところです×××
◇こまちさん、こんばんは。胃の件ですがわたしも同じく空腹時に痛くなりそのまま食事をすると更に痛み横になるとやわらぎます。…の方
◆あの後病院で、エコーと胃カメラで調べたのですが、胃腸は何も問題無しでした。
胃酸過多かなるほど！と思っていたのですが、胃酸過多でも無いそうです。
ネットで調べたら何も異常がないのに胃腸が痛くなる、カタカナの難しい名前の病名があったのですが、それなのかな？と。
そのカタカナのやつは自律神経のせいだそうです。
基本わたしの体調不良は、ストレス・自律神経・ホルモンバランスっていう感じで嫌になります×××
◇純粋に疑問なのですが、なぜそこまで子どもが欲しいのですか？うちはもう諦めてしまいました。夫婦と、犬一匹でずっと仲良く暮らそうね、とそう決めました。辛いです。
◆ううん…諦めるきっかけがわたしにはまだ無いからですかね？
助成金や保険適応の上限回数もまだ残っているし、年齢もまだセーフだし、ポンコツだけど子宮も卵巣も一応ありますし。
それに基本、子どもが大好きなのですよね。
我が家もペット達と一緒に夫婦仲良く暮らしていこうとほぼ心を決めていますが、それでもわたしと旦那さんの子どもはどんな顔なんだろう、どんな性格なんだろうって、わくわくする気持ちが頭の片隅にずっとあります。
それと、最後の辛いです。が気になります。
犬と二人で暮らそうね、と決めたけれど、気持ちが辛いのは諦めきれてないからでしょうか？
わたしもペット達を我が子のように可愛がっていますが、動物を育てるのと子育ては全く違うジャンルだと思います。
うーん、でもやっぱりわたしももう9割は諦めてるかな？
もし、子ども諦めますっていう提出書類があったとして。
多分10枚は書いてハンコも押して封筒に入れています、でも最後の投函は出来ない。
決定はしたけど確定は出来ない。そんな気持ちです。
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その他「お仕事頑張って」や「台風大丈夫？」などありがとうございました。
お仕事、楽しく頑張っております。
台風は少し雨漏りしてしまいましたが概ね平気でした！
◆22/10/01 17:12
ダメダメになってしまいました。
さっき書いた記事で、旦那さんの友達夫婦にもうすぐ子供生まれるって話ですけど、実は予定日が明日らしいのです。
どんな気持ちなんだろうって、考えていたらずううううんと落ち込んでしまって。
頭痛と気持ち悪さが止まらなくなってしまった。
わたしも妊娠発覚して、心拍が確認出来た時は本当に嬉しかったなあ。
毎日アプリで赤ちゃんは今こんな形ですよ、大きさですよっていうのを見ながら、赤ちゃん用品をオンラインストアでずっと見ていたり。
あのエコー画面の動かなくなっている心拍とか、
先生がエコーあちこち動かして心拍が無いか探しながら「あー……」ていう声とか、
その時の絶望感とか、
待合室で出来るだけ隠れて泣いてるわたしの周りにいるお腹の大きな人達とか、色々思い出して辛い。
辛いけれど、うちはまだ幸せです。
こんなに治療が長引いて、上手くいかなくても、夫婦仲が悪くならないから。
旦那さんはわたしを責めないし、わたしも旦那さんを責めないし。(わたしはわたしを責めるけれど)
毎日仲良く暮らしています。
でも、赤ちゃんが産まれるってどんな気持ちなんだろうなあ。
他人の赤ちゃんでもあんなに可愛くて幸せになるんだから、自分達の子だとどんなに幸せなんだろう。
うー頭痛い。死にたくなるからご飯作ります…
オキナインコが「こんにちは、こにちは」って言い出した、遊んでもらお。
