ぽんすけろぐ

そんな気分よ。
やめたいよ、
ほっぽり出して
一日中お寺でゴロゴロしていたいのよ。
家に居たら腐ってしまう気がするからね。

好きよ好きよも好きのうちだし
嫌い嫌いも好きのうち。
愛の反対は無関心だというのだから
関心を持ってしまった君のことは
もう恋心という下心。


ちなみに、今、作曲をしてます。
歌しか作れんけど。楽器は出来んちゃー＼(^o^)／チャー

中学高校と国語のノートにね、
モヤモヤしたことや
嬉しかったり喜ばしかったりしたことを
書き留めてはいたのだけれど。
まぁ、日記よりは詩に近いような
気取った書き方で。
気取った書き方よ！＼(^p^)／


人間ってなんでさあ、
生きてないといけんのんかね。
生きるってなんなんだろうね。

生きることが苦しみだと言う人もいれば
人生は休暇だ、と言う人もいる。

私は今は前者かな。


苦しみというか、
苛立ちというか、
迷っているんだ。
悩んでいるんだ。
目隠しをしてくれたのは
誰なんだろうね！
まったくもう＼(^o^)／

可笑しくなっちゃったんかもね。
お菓子だったらいいのにね。


ふたおやの存在によって
愛情によって
自殺は防げるって話、
あながち嘘ではないと私は思うよ。

私が飛び降りることを躊躇うのは
人様に迷惑がかかること
親がかなしむだろうということ
親に迷惑がかかること。


期待されるのは
嬉しいけれど重たくもあるよね。


ぁぁぁ逃げたいし、
ほっぽり出したい。

なんというか、大事に生きたい。

逃げるための日々にしたくない。
立ち向かうのではなくて、
うまく風を利用していきたいのだけれど。

向かい風がおっくうなのよね。

すべての風に乗ることができて
そのすべてが目的地へ向かうような
そんな生き方をできるような
人でありたい、とちょっぴし思うよん(￣▽￣)


いいんだ、
自分はまだまだだということを
出発点に置こう。

そう思うことを忘れている人は
見ようとしない人は
すくなくないから。
せめて、出発点に置ける
自分に、今、なっておこう。

全部から学んで
全部の風を感じて
目的地へ向かえるように、なりたいなぁ。

強くなりたいっす。

寝よう(￣▽￣)

脳みそがある段階まで成熟するのが、
女性が２２歳くらいと聞いた覚えがある。

自分、まだまだひよっこやねんなと。思う。
だったら今までのこの葛藤はなんだったんだと。
疾風怒濤の時期はなんなんだと、 
呆れる気持ちにもなりますね。なるんです。

それでも生きていくんですね、私。


１２月生まれのやぎ座です。
血液型はAB型です。
周りからは天才と言われますが、
自分では多重人格と思っています。 
でも、フィーリングで物事に取り組んで、
なんとなくうまくできちゃったこともある。

上手にできなさそうなことは、避ける傾向があります。
すごく臆病。自分が傷つくのが怖いのだろうね。

「〜がしたい！」と好奇心は強い。
でも、それを実行するために全てを掛けるほどの勇気はない。

教育について学んでいる。
くせに、人付き合いは苦手で、
肝心な時にしか交友関係をつくらない。

けじめを付けて行動する。
でも浮き沈みが激しすぎて、「よく分からない人」と認識されて、
周りを戸惑わせたり、呆れさせたりしているのかもしれない。 

歌うことは好き。自分を解放できる感じが好き。
バンドでボーカルやっています。
それなのに恥ずかしがり屋です。
１００％本気で歌う姿は、ヒトカラの時だけ、かも。

社交性はあるくせに、人への興味が極端にない。 
から、自分でもめんどくさい資質をもっているな、と思います。
ご縁は広いのだけれど、それを深くする意欲を持ち合わせていない。

と、言い訳をする。
言い訳している、本当はいけないことだと分かっているくせに、
そこから一歩外に出ないのが、今の私。

分かっているくせにやらないのは、
分かっていなくてやらないよりもはるかに愚かだ。
分かっているフリをしているだけだ。 
変わるだけの勇気をもっていないだけだ。

全部全部分かっているフリなんですよね。
そして、私はとってもわがままだ。

これで良しとして生きているからです。

脳が成熟してくる今の時期だからこそ、
自分と向き合わなければいけない。


私にとっての足枷は、もちろん自分自身なのだけれど、
恋人とか、家族とか、実家の近隣住民とかの期待の目を感じている自分。

担任の先生が、いいねと言ってくれた進路。
親が望んでいる進路。
「あなたはすごい人だ」と言われることが正解への道しるべのように思い込んで、
自分の選択をしてこなかった。
それだけの勇気をもって、自分の心を痛める行動をせず、血を流してこなかった。 

それが今の私の最大の課題だと感じています。

ねえ、どうするべきなのでしょう！

直感で行くのなら、恋人との関係を整理して、”彼”に心を傾け、
自分がやってみたいことに正直になるべきだ。行動を起こすべきだ。

頭で考えるのなら、 「このままでいいか」と、
恋人との関係も、今志望している職も、
それを信じきって（自分を偽って）、安定な道へ進むべきだ。


「今はそれでいい。」
「この先はなんとかなる。」
「いつかの将来でする。」
という気持ちで、良い気もする。

試験までの日数が残り少ない今は、
偽ってでも信じ切り、試験の終わりまでひとまず演じ切るのが先決だと思います。

うむむ。葛藤の日々ですわ。

では！寝ます＼(^o^)／

こんばんは、ぽんすけだよ(^O^)
ある人との出会いで、自分の価値観やものの考え方が変わっているよ。なうだよ。

人間的に、とても魅力のある人。
奥が深そうな（まあ深いんだけど）、
言うなれば神秘的な人。

私のいいところも見抜いて、
でも、私が変わるヒントも見抜く人。

今まで、自分より下の人しかいなかったから（見ないようにしていたから）、
そうやって、言い負かされたり、服従させられたりする自分を初体験しています。

自分の考え方（ゆくゆくは人生！？）を変えさせられたという点で、
出会わなければ、ある意味平凡で平和な人生を送っていけていたかもしれないという意味で、
人生を変えられてしまった”とっても嫌い”な人であるし、 

もしかしたら、豊かに生きるために、必要な人なのかもしれないという意味で、
出会ってよかった”とても大好き”な人なのかもしれない。


問題なのは、その人が異性だということである。
しかも、私に彼氏がいるということもある。

人間的に大好きなのだけれど、公にその”好き”を言い切れないところに、
私はもどかしさを感じています。

悔しいのは、彼氏さんよりも彼の方が”人間的に尊敬に値する人”に近いこと。
恋人として好きだけれど、でも、人間的には…という時、どっちが優先されるのでしょうね。

私が一緒にいたいと思う人は、語り合える人。 
そして、よく分からないから一緒にいたいとか、分かりたいとか、
（まあ、全てを分かり切らないことは承知していますが…）
その人を振り向かせてやりたいとか、そんな気持ちになっています。なう。

非常に複雑な心境だよ。

いっそ、今の恋人とお別れして、その人の方へ一直線に行けたらいいのに。
でも、「好き」と言ってくれる人の腕を振りほどけるのか、ぬくもりを手放す勇気はあるのか、
そして、その彼は孤独な人に見えるから、私を求めていないかもしれないということ、への恐怖。

”別れる”ことを想像してはなかったし、経験もしたことがないのだけれど、
だからこそ、怖いのですね。
別れを、経験する方がいいのかしら。
その彼との関係は、非常に、誠実という線上から外れているように思うのだけれど、
人間ってそんなもんなのかしら。


彼が恋しくて仕方ないし、
恋人と想いあうことで、じんわりと幸せな気持ちになれる愛？

哲学的には全てが”幻想”なのかもしれないけれど、
頭で考えるとしたら、恋人だけに誠実にいるべきだし、
本能で進むとしたら、彼との関係を大切にしたい。
甘ったるく、気持ちよくさせてくれる人が恋しい。 

うん、笑
複雑な心境だわ。


ふぇいすぶっくも登録はしているのですが、
私の素性が知れた範囲で、しかも恋人と彼も「友達」として登録されている中で、
こんな話をできるはずもなく、
柚子ぽんすけとして投稿させていただきました＼(^o^)／

ではでは！

最近気付いたことがある。

なんでしょうか、



はい。柚子ですこんばんは！

大学生活に追われてますよっと。
そんな中での最近の気づき、



私は大きな声を出すことが好きだ！


Σ(´∀｀ )なんやそれ
って思われるかもしれません。

一人カラオケで歌うことが好きだし
ゲラゲラ笑うことも好きだし

小学校や中学校では
友達と外で遊んで叫んだり笑ったり
合唱コンクールで歌ったり
伝統芸能で声を出し(歌っ)たりしていたので
声を出すことが当たり前でした。


でも…年を増すに連れて
声を出せる環境や機会が減りました。

声を出すとスッキリします。よね？

だからこそストレス発散になってて、そして今ストレスが溜まりやすい状況にあるのかなと思います。

今やってることが片付いたら、一人カラオケ行ってきます。




昔と今との環境の変化を、知らず知らずにストレスに感じていたのだなぁと気づきました。


大声を出せる職業って、ありますか？(^^)/

なにかをむっちゃ考えて
でも解決できんくて
相談できる人とかいなくて

どうしようとか考えてるうちに
また何かに追われる…


むっちゃ苦しくて苦しくてしょうがない


気持ちよくないこと書いてごめんなさい。