ゆるゆる日記

めっちゃ久しぶりの更新。
社会人になってからの３年間のことを自分のためにまとめて書いてます。
誰かに読んで欲しいわけでも、理解して欲しいわけでもありません。
それでも、もしも読んで下さる方がいるのならとても嬉しいです。
長文になっているので、読まれる方は心の準備をして読み始めて下さい。
そして、最後まで読まれた方へ最初にお伝えしておきます。
私はこの３年間で出会った人に心から感謝してます。
だってそのおかげで成長できたから。
そのことは知っていて下さい。



では、どうぞ！(笑)







昨日で3年間勤めてたとこを辞めて、愛媛に行くことになりました。


最初はプリセプターさんと全然合わず、隣が空いててもわざわざ違うとこ行かれる。
他の先輩逹から言われたことをいくつか伝えに来るくせに、目の前の聞こえるようなところで話してる悪口のような文句はいいに来ない。
宿題を出せばノートが赤くなり質問攻めで返ってくる。
他にも色々あったけど１番嫌やったのはこの３つ。

そしてこのようなことを見て見ぬふりをしている雰囲気や、何も助けてくれない他の先輩逹がいる空間が嫌だった。


1年目の最初にこんなことされて、絶対辞めてやる！って思ってた。
でも上の人には１年は頑張ろうとか、１年経ってないで辞めてもどこも通用せんとか言われて１年だけ頑張ろう。
そう思って続けた。


でも、それから6ヶ月経ってそのプリさんは前に自分が受け持ってたプリセプティが自分のせいで辞めてしまって今回も引き続きしてること。
その辞めてしまった理由で自分が指導出来てなかったって思ってるということ。
やから、私に対してキツくしてしまっていると。
そんなことをある先輩から言われた。


だからって今までのことを許せる程私は大人じゃないし、いい子でもない。
やられて嫌なことは覚えてるし、忘れようなんて思わんし、思えるわけもない。


だけど、何でか１年続けようって思ってしまった(笑)
そんなことやられてその子と自分は違うのにって悔しかったんかもしれん。
それにその話を聞いた頃私がしてた仕事を陰ながらチェックしてることを知った。
本当は見守っててくれたことを知ったからかもしれん。


やからって、嫌いなんは変わらんし苦手なんも全く変わらん。
自分の大人げなさ。


それでも２年目なって、下が入ってきて、なんやかんや奮闘して。
ある時から成長したねって、出来るようになったねって声をかけてもらえるようになって。
その頃からやっとプリさんと雑談も一言二言するようになって。
事務の人にまで私が言うのもなんだけど、成長したねと言われて(笑)


3年目。
2年目の時ホントは辞めたかった。
でも言うのに勇気がなくて言えなくて。
迷って、迷って後輩と組んでる時に後輩に出した指示を後輩がしてなくて確認不足で私がめっちゃ怒られて。
すごく落ち込んで、ショックで。
あぁ、自分は下の子と組むのに向いてない。
できないと思った。
これからそんなことがどんどん続くなら辞めよう。


そう思って7月辞めることを伝えた。
意外とあっさりＯＫされた。
それはそれでちょっと不満(笑)
もっと引き留めてよ(笑)
内心そう思ったけど、その7月〜辞める最後の勤務日の3月29日まで色んな人に言葉をかけてもらった。
辞める日が近づくにつれ、寂しいって言ってもらえた。


正直私が居なくなっても世界は変わらんし、仕事が滞るわけもない。
そんなことは充分過ぎる程理解してる。
だってもともと出来ない私だから。
自分も引っ越しや、最後に友達と遊んだり忙しくしてて今日まで全然寂しくも悲しくもなかった。


でも、今日愛媛に行くためのバスを待ってる時もうここでこうすることはないんやな〜って思ったら急に寂しくなった。


だからきっとこれから先生きていく中で辛くなることはあるだろうなと。
その時きっとあの時頑張れたんだから今回も頑張れると思えるものが欲しかった。
それで文章を打ち始めた。



ホンマに３年間色々あって、数え切れない嫌なことがあった。
人生の中であそこまで嫌いで、苦手な人が出来ると思わなかった。
でも、それと同じくらい勉強熱心で人に対して気配りが出来て陰ながら支えてくれたプリさんを尊敬してる。


そして、3年間変わらず接してくれた唯一の同期にもすごく感謝してる。
最初は不思議キャラで、天然で、変わった子過ぎて関わるのを適当にしてた(笑)
それを見抜かれてて、しつこく接してくるホント変わったヤツ。
そんなヤツやけど、きっと居らんかったら最初の1ヶ月すら耐えれなかったかもしれない。
たくさん比べられて、自分の出来てなさを思い知らされてた。
やからこそ最初はお互いライバル視してて、あんまり先輩逹の前では喋らなかった。
でも3年目になって喋ってたら喧嘩せんのって先輩逹につっこまれるようになった。
喧嘩する程仲がいいってやつ(笑)


やけど、その同期は私の中で決して友達じゃない。
私にとって友達は裏切る人も入ってるから。
だから、どんなに先輩逹に友達やろって言われても否定してた(笑)
私にとって同期は同期。
同期じゃなかったら絶対関わらなかったし、話さなかった。
同じ職場に居なきゃいけなくて、だからこそ仲良くしなくてはいけなかったから関わった。
でもいつの間にか居なくてはいけない存在で、何かあれば１番に報告する唯一の存在。
すっごく説明が難しいけど、私を支えてくれている存在になった。



長くなってきたからまとめよう(笑)
この３年間今まで生きてきた時間より濃い時間を過ごしました。
色々あって、すごく大変で、忙しくて、頑張った3年間でした。
だから自分お疲れ！＼(^^)／


そして、今までその土地で関わってくれた方々ありがとうございました。
関わってくれたすべての人のおかげでここまで成長できました。
今の私が居るのは皆さんのおかげです。
本当にありがとうございました。
そしてこれからもよろしくお願いします！

なんか今更腹立ってきた。
またやりすぎたんやって？って。
出来てないんやからやったんやん。
教えなあかんのわかってるよ
でも教えるん難しいんやもん。
せっかちなんやもん、しゃーないやん。

教えるよか自分でした方が早いねんもん。


嫌になる、自分が。
出来てなさすぎて。
どこまでして、どこから任せたらいいのか全然わからん。

もう嫌や。
しかもそれで怒られるし。
なら最初から手出したくないゎ。

今日高橋優さんの5周年！！
やったらしい(笑)

さっきホームページ見てて初めて気づくという(笑)
情けないファン(笑)


でも、優さんの曲にはいっぱい助けられた(><＠)
初めてファンになったんが優さんと言っても過言ではない(笑)


コブクロとかと好きやけど、やっぱり聞きたいと願ってしまうんは優さんやな。
いつの間にか曲選んでる(笑)


だからライブ行きたいねんけど、さすがに１人では行けないから誰か行ってくれそうな人探さなな(笑)
それか、１人で行くかやな(笑)


ま、今年は一人行動のレベルが上がるよう頑張ろう☆


てなわけで、
優さん5周年おめでとうございます(≧∇≦*)

あ、あとピノキオに第一子が誕生日しました！
おめっとう♪

疲れた。
もう嫌や…
全然出来てないし。
怒られてばっかりやし。
できること増えてきたけど、それよりもさらに出来んことのが目に付くし。
こんな状況で後輩とか入ってきて欲しくない…

無理だぁ〜(T_T)


しかも最近患者さんの話聞くと悲しくなるし…
話聞くの好きやったのにいつの間にかそれが苦痛になってきてしまってる。
時間に追われてちゃんと聞けてないし。
どうしていったらいいんやろ。
こういう時プリさんに普通言うんやろけど、なんか言いにくいねんよな(´・ω・`)
優しいのはわかるけど、相談した時に返ってくる返答があんまり好きな返答やないんよな。
ま、同期と友達に相談できたからちとすっきりしたけど！
とりあえずこれからも頑張ろう(><＠)

なんで嫌み言われなあかんの！？


他の人に手伝うことないか聞いて、もう時間やから休憩入りって言われたから一声かけたのに…


今急変してるのに？
…って、そんなん見たらわかるゎ！
だから聞いたのに。


聞いた人がかばってくれたから休憩入れたけど、なんかもやもやする。


あたしが悪いみたいやん。


それやったら声かけんかったらよかったの？
でも声かけずに入ったらまたそれはそれで言うやん。

声かけたら上のことやん。


どっちにしろ怒られるし、何かしら言われるし。


あぁー、もうホンマ嫌。