好きだと告げる声が優しいから、
腕を握る手が暖かいから、
より一層、雲雀の存在を遠くに感じた。
（だからって、流されるとか…）
振り払えなかった理由は、言い訳を並べれば並べる程嘘っぽくなる。
雲雀の腕を拒絶出来なかった。
あの時、獄寺は雲雀を受け入れていた。
だから今も獄寺は応接室に居て、且つ、お茶まで振る舞われている。
煎れたのは副委員長の草壁だが、その行為が意図する事は明白だ。
昨日までは当たり前だった応接室に二人きりという事象を、なんだか変に意識してしまう。
小さく唸って紅茶を啜ると、雲雀が小さく笑ったのが目の端に映った。
｢獄寺｣
｢…んだよ｣
｢僕が昨日言ったこと気にしてる？｣
｢別に…んなこと、ない｣
｢困らせるつもりは無かったんだけどね｣
｢だから、気にしてねぇって｣
｢それは嘘｣
執務机とソファー。
物理的な距離をとってなされる会話に、不意にもどかしさを感じた。
昨日あれほど近くで感じた温度が遠い。
泣くなら此処で泣けと広げられた腕や、意外に熱かった体温。
獄寺をすっぽりと包み込んでしまった、彼女のものより長く逞しい腕。
少し早い鼓動の音。
雲雀の体温を上げたのが獄寺という存在の所為だと言った時の、言葉とは裏腹に渇いた音を乗せた固い声。
冷たく空虚で、優しくて果敢無い。
自分はこの恋を終わらせるつもりなのだと、はっきりと相手に伝えるためのような告白に、鈍い痛みを覚えた。
｢なんでわかんの？｣
｢何が？｣
目の奥がじんわりと熱くなる。
これでも、嘘は得意な方なのだ。
嘘で固めて、取り繕って、なんとか『自分』をやっている。
なのに、何故この男には通じないのか。
否、この男だから通じないのか。
｢なんで、お前は俺がわかんの？｣
喉が渇いて、へばり付きそうだった。
真っ直ぐ射抜く視線が痛い。
それでも、その視線に晒されていることが心地好かった。
昨日の、諦めたように終ぞ獄寺を見ない瞳に焦燥を覚えたのは獄寺自身で。
応えるべき言葉をいまだ見付けられないのに、諦められてしまうのだけは嫌だと思った。
｢君のことが好きだったから｣
｢もう、過去形？｣
｢判らない。僕としては過去形にしたいけど｣
ねぇ、僕は君から何も奪いたくはないんだよ。
でも、同じだけ君に奪われたくもないんだ。
今の僕は奪われる一方で、このままでは君を好きな僕を、僕は嫌いになってしまいそうなんだ。
その上、君の事まで嫌いになってしまったら、僕の中にあるほんの少しの『まともな』感情まで無くなってしまう気すらするんだ。
｢僕は綺麗に昇華した思いが欲しい。だから、過去形にしたいし、多分遠からず君は僕の過去になると思う｣
獄寺にとって複雑怪奇な理論を述べて、雲雀は目を伏せる。
｢昨日君を抱きしめなければよかった｣
ぽつりと零された言葉に、視界が歪んだ。
僕に縋って泣く君を愛しいと思ったのに、抱きしめた君は生身の女の子だったから、僕は僕の劣情に気が付いてしまったんだよと、雲雀はゆっくりと瞳を開いた。
｢ねぇ、今なら逃がしてあげるから｣
僕が僕を抑えられる今のうちに、僕の過去になってよと。
昨夜とは打って変わって、狂ったような熱を孕んだ瞳の色にぞくりと鳥肌が立った。
｢逃げないって言ったら…？｣
｢…逃げてよ、お願いだから｣
微動だにしない雲雀に感化されちかのように、獄寺も動けなかった。
雲雀が望むのは獄寺からの拒絶で、獄寺が望むのは雲雀からの許容で。
｢俺は、お前から奪いたいだなんて思ってない｣
｢僕だって、君からは何一つ奪いたくないよ｣
｢でも、欲しいんだ｣
｢僕はあげたくない｣
君が望むものは僕じゃない。
僕以外の何も望まないというならば、全てを差し出したって構わないのだけれど。
｢与えられるだけなんて、狡いよ…獄寺｣
（きっと僕は直に空っぽになるだろう。その時、君を酷いカタチで失いそうで怖いんだ）
→④
