鬱ら鬱らと、

どのくらいか前かは忘れちゃったんだけど、いつだったけ。去年だっけ。あんまり覚えてないや。遺書を書いておかないといけないと衝動的に感じたあの頃から、今でも何回か思うのね。でもいざ書いてみようと思うとなんにも思い浮かばなくて、だってわたしこれから死ぬのに誰に何を伝えるんだ…？って。ね。過去への恨み辛み？それって地獄に行ってからも叶う？私のこと苦しめたあいつら全員ころせるの？今でも許せないのに、同窓会開こうなんて一緒にご飯食べようとか言ってるの吐き気がするよ。気持ち悪いよ。反吐がでる。誰かに八つ当たりできたら、ずっと楽になれたはずなのにネ。

私なんにももってない。もっともっと現実的に客観視してみたら、齢23にして、就職しても一年で根をあげて、適応障害(笑)とか患って、自殺願望を今でも胸に抱いてて、無資格で、フリーターで、貯金も無くて、親の脛齧りで。こんな出来損ないが今も生きてるのが許せない。やるせない。わたしは私を殺したいんだなって。もってないから持とうともしない甘ったれた根性が見え透いてる。一番気持ち悪いのはきっと私なんだって。自己嫌悪が治らない。

遺書への書き始めとかまじで検討もつかないくせに、書こうっていう衝動だけがある。私の小説と同じだ。馬鹿みたい。なにしてんの？はやくしねよって。はいすいませんって。人間失格でどうもすみませんって。ネガティヴ抜けないね。こんな文章散らかしてほんとごめんねって。

いつか殺したい。

久しぶりに文章を投稿してみようと思う。気持ちの悪い自分語りだ。お目汚ししちゃってごめんネ。交際相手のことをだいぶ前に綴ってみたけれど結局うまくいかなくてお別れになったのも3ヶ月前だっけ。私の人生、なんだかなぁってため息のつく多い毎日。人にも音楽にもうまく興味が持てなくてそういえばいつでも、誰かの好きに便乗してきて、そこに乗り合わしてきたような人間だったなとふと思い返してみたところ。元来空っぽで虚無で、なんにも持ってなくて、それを足掻きまくって埋めようとしているなって。感じた。っていうか気付いてしまった。つまらない人間だなって。でも物事に対して好きとか人間に対しての愛だとか試行錯誤したってやっぱり全然わかんなくって。望んだものが明確に自分のものになるかどうかもわからないのなら、誰かの好きに便乗した方が確実で、安心感を得れるからっていう自己防衛だってことも。知ってる。私は自分が世界でいちばんに大の嫌いなのに、自分を守るので精一杯な薄汚え気持ち悪いヤツなんだなって。うん。どうも自己肯定だとか自己受容ができない。困った。自分のこと愛せないし、根底にあるクソみたいな根性論が自分を殺しにくる恐怖と毎度打ち勝てない。いつかそれに呑みこまれてしまいそうな絶対的なものがあってひどく恐ろしい。一概に言うストレスなんていう心的外傷はひとつまみなのものでしかないんだよ。私のストレスパラメーター壺は常に溢れているよ。どうしたらそれが0になるのかわかんないよ。なんでこんなに生きづらいんだろ？自殺願望はこんなにも根強くなんてなかったんだよ。私ほんとにどうしちゃったの？なんでこんな人間になっちゃったの？っていう自己問答の繰り返ししてるよ。バカみたい。どうにもならない。非生産的で哀れでしかない。犬も食わねえ。誰もが吐き出すぜ。最近はこんなのが日常です。ツイッターがほんとにオアシスで、吐き出さないと呼吸ができなくて苦しい。くるしい。メンヘラじゃないんだけどね(笑)なにを書きたいのかよくわかんなくなっちゃった。まあブログってこういうもんだよね？気ままにやっちゃうね。読んでくれてありがとう。たぶんまだ生きてる。でも近いうち死にたい。呼吸のしづらい世界。こんな文章を読んでいるくそったれな人生を送っている君にとって優しさの片鱗が少しあればと心から思うよ。生きてるだけで偉い。すごく偉い。じゃあ、またね。またなんか書くね。小説もまた書くね。いつになるのかわかんないけど。またね。