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無題



殴り書きです。夜眠れなくて。

私が私であるって自己確立ができない。私は誰かにとって何かである証明がないと、自分の存在がそこに在るって思えない。こわい。恐ろしい。どうしよう。涙が止まらない。押しつぶされそうだ。

恋人に、浮気しそうになったと告白された。ショックを覚えた。でもそこまで彼を追い詰めた私がダメなんだ。自己嫌悪に苛まれてる。考えすぎないように?、自分を大切に?そんなのやって来ようとしたけど出来なかったよ。こんなとこしか吐き場所がないよ。私はいつだって、自分が悪いって思い込む。自己解析できるのに、なんで答えにたどり着かなくて延々と悩むの?私がいちばん知りたいよ。人間不信だ、やれ情緒不安定だ、やれ精神的におかしい。じゃあ私は一体なんなの?

頭がおかしいの?こんなにかんがえるのがおかしいの?どうしたらいいの?苦しい。

生理が1週間パタリと来ない。女としても終わってる?、被害妄想がずっと鳴り止まない。

変な話、彼こそが私の生きる理由で目的で生きがいなのだ。重いよな、重たすぎるよな、でもそれ以外にないんだよ。1人で生きるのなんて虚しい。バカバカしい。だったら誰かのために生きたい。誰かの中で生きたい。

あちょっと落ち着いた。

ほんとにどうでもいい話聞いて。あんね、私ね、カウンセリング受けることにしたんだよ。人間不信なのに、お金払って知らない人に私のことを話して、私の事情を知ってもらうの。私に、できるかな。ずっとこわい。

どうしよう。否定されたら。そんな人ざらにどこにもでいるよ、些細な事だよって。精神的におかしいとかじゃなくて、悩みすぎだとか言われたら。じゃあ私なんのためにこんなに苦しんでるの?わけわかんないよ。楽になりたいよ。しにたいよ。

無題

本当に本当にお久しぶりです。こんな、更新も全然していないただの自殺志願者の鬱投稿ばかり、ご覧に頂いてて申し訳ない気持ちでいっぱいです。一年以上の年数を経て、久しぶりに綴って行こうかなと思いました。読んでくれているそこのあなた、少しだけお付き合い下さい。

何から書いていこうね?なあんもわからん(笑)
最近嬉しかったことでも書いてみる?実はね、SNSを通して私のブログを読んでくれた人がいて、わざわざ感想まで送ってきてくれたの。感動したなぁ。
「あ、見てくれたんだあ」って思って胸がポカポカしたん。

過去の記事のような自殺願望や希死念慮は、今やちょっと薄れてきてて、死に場所下見にいったり、毎晩布団の中で明日も生き続けることに怯えたり、遺書何書こうなんて悩まなくなったんです。精神安定剤がぶ飲みして自殺したろ!って当時は本気で思い詰めてました。ええ、本当です。誰にも言わないことをここではひっそり呟くことにします。ブログってそういうものでしょって(笑)もちろんきっかけとしては沢山あります。あと何年生きたら、死にたくないって感じれるんだろうって思い悩んだことがただ現実としての表れになっただけなんです。でもそれって私にとっては人生の岐路で、唯一の希望の光とも言える。兆し、そういった類のものです。

とりあえず今の現状をただただ失いたくないばかりで、必死です。でも私にとってやっとなんか、これだって思う。私が求めてたのってこれだったんだって抽象的だけど。うん(笑)ね、わかるかな。

でもやっぱり生きるんってしんどいよなって。常々思う。
過去に感じたことや、考えたことが些細な事でフラッシュバックしたりするの。ほんとうに厄介だなあ、と。思うばかりです。

とりあえず私は前向きにネガティヴ思考をなるべく、なるべくして控えて一緒に頑張っていこうって。そう思うんよ。書く度に思う。文章書くの下手や(笑)いっつも何言いたいんかわからん。とりあえず書き殴ってる。はは。

でもたまには、弱音吐いて泣くことも大切。人間だからね。って。毎日毎日、自己問答の繰り返し。そういうもんだろって。

グッダグダなのに、読んでくれてありがとう。
またね。

無題


なんかアホみたいな話を一つ書こうかと。小説を書く気分にあらず。最近はサボりがちです。友人に与えてもらった三題噺も放置プレイしてます。愚かな私の考えを呟くね。ごめんね。「あなたがいないと生きていけない」って言葉があるじゃないですか。あれね、よく感じるんだけどめちゃくちゃ浅くない?私自身が人間不信なので、私の言うそれと、私以外の誰かが言うそれって確実に違いがあるなって感じるんですよ。絶対的存在って、あるんだと思うんですよ。代わりなんて誰でもきくのと、固執とか執着とか依存とかそれら全部まとめてでもその人じゃないといけないものとの違いって大きいのだと。私は性格が悪いし、クズなのでドロドロに依存しきってほしいし、逃げ場がなくなるくらい私じゃないとダメだって確信が得れるものじゃないと信じることも安心することもできない。でも誰かのそれって、私のそれに当てはまることはあらず。こんなことを言ったら「いや、別にそこまでは(笑)」ってリアクションを得ることになりそうなので生きづらいというか、なんというか。変、じゃなくてちょっと普通と違うだけで生きづらさを覚えるならやっぱり心にだけ秘めて、留めて、普通を気取っている方がいいんじゃないかって思うんですよね。まあ結局こんなところで言っちゃってるあたり、留めることにしんどさ覚えちゃったわけなんですけど。大変陳腐で、そうやってすぐ人を馬鹿にするのほんとによくないよねって。その人にも考えとか思想とか感情とかあるのに、自分と違うだけで全否定に走るのもやっぱり違うし。あれ?なに言いたいのかわかんなくなってきちゃった(笑)まあ、なんちゅうか私は自分の将来とか生死とか全部放り投げていいっていう自己犠牲スタイルなので、そうじゃない人間を理解できないし、「あなたじゃないと」っていう言葉の陳腐さとか、安易さとか、そういうのくるっとまとめて、私が言うそれこそが絶対的だと信じてやまない。誰かのそれはとても軽いものだと捉えがち。なんだかなぁ、って毎日心の中でちょっぴりぼやいているなう、なうなう。それだけだよって。

無題


別に誰かに言われたからとか、どうとかじゃなくてこれからも生きないといけないなら、自分の人生において考えをしていかないとなって。常にそれから目を瞑って逃げていたツケが回ってきたわけでだ。理由はクソみたいなもので家を出たいと言っても、恋人の家に上がり込むっていうのはやはりクソなんだろうなとふと。結局どこまで行っても精神的自立ができていない。誰かに寄生しないと、自分の足で立つことはおろか、私自身の人生に私だけを重点に考えることができない己の未熟さに絶望した。そして私は今も死を考えているクソ自殺志願者で救いようがない。したいこととかやりたいこととか、夢とか希望とかとうに置いてきた。頑張ることから逃げてきた。努力なんてクソくらえ。何も考えたくない逃避。結局私もあいつも同じ狢なのだと痛感した。真剣に考えるにも悲観的にしか物事を考えれないので袋小路がとても苦しい。生きづらい。なんでこんな人間になっちゃったんだろう。あーあってため息でるぜ。自己分析だけで精一杯とか愚かか(笑)って日々のぼやきを少しだけ吐かせてクレメンス。大丈夫また考えるに戻るだけだからつってナ。生きるってむつかしい。

新年あけました。


おめでとさん。


12月31日、夕飯はめづらしく母と兄ともう一人と私とで和気藹々、家族団欒と洒落込みました。まさかもう一度こんな日がくるとは思いもせず、よい年明けだな、と感じた暁にございます。自分語りではありますが、私と兄は随分と家族らしいことを放棄しておりましたので、まさか肩を並べて飯を食べ、嗜好を語る日が来るとは意外すぎて私自身が驚いております。兄もまた同じで。冷戦状態のあの時を思えば、時間の経過といふものは随分と早いものを感じますね。本日明朝には遠くからわざわざ私に会いにやってきてくれる恋人とおデェトをしてくることになっておりますので随分と楽しみです。働いた私へのご褒美なんだなと感慨深くなりがち。今年も新年迎えちゃったネ。みんな働くのも生きることもすごいよ。えらいよ。よくやっているよって自分に言い聞かせて、本日も血反吐吐きながら強く生きようねって。ご拝読ありがとうございました。
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